Literalmente qualquer retrospectiva que você ler este ano terá em seu conteúdo o mesmo conceito sobre o ano que se finda hoje: 2016 foi um lixo. Uma lixeira pegando fogo. Eu não estou imune a esse fato e falei sobre 2016 ser um lixo na maior parte das retrospectivas que escrevi esta semana, e foram quatro (e sim, isso é uma reclamação. Escrever quatro vezes sobre 2016, gente!), mas a questão é que vocês já sabem disso. A menos que você seja como algumas pessoas que eu conheço, que não lembram de metade das coisas que aconteceram no mundo, mas estão felizes por terem pego muita gente em 2016 e não querem que o ano acabe, o ano foi um lixo para você também. Então, eu não preciso dizer isso ou mostrar isso. Este post é mais do que para falar sobre coisas ruins é para lembrar que NÓS SOBREVIVEMOS! NÓS CONSEGUIMOS! NÓS CHEGAMOS DO OUTRO LADO!! E independente do que aconteça no ano que vem ou nos próximos nós estaremos mais fortes e prontos para fazer coisas incríveis. Isso ou tinha álcool no suposto suco de uva que eu tomei enquanto escrevia isso.
Eu comecei a escrever a retrospectiva do ano passado em março, porque as coisas estavam acontecendo tão rápido que eu queria me lembrar de tudo que estava mudando. Eu comecei a escrever a retrospectiva deste ano na madrugada de 9 de novembro de 2016 (Diário Artístico: A semana do fim do mundo e da autodepreciação) quando todas as coisas malucas e assustadoras que aconteceram durante o ano tomavam conta da minha mente. Em algum momento do ano eu disse que 2016 teria sido o melhor ano dessa década, se minha saúde mental não estivesse completamente abalada. Depois daquela noite eu me dei conta de que é completamente impossível não ter a saúde mental abalada depois de 2016. Este ano foi o ano em que eu me tornei legalmente adulta e que eu tive vários momentos em que eu acreditei que não conseguiria. Foi o ano em que eu decidi que teria coragem. E foi o ano em que minha coragem foi testada ao máximo.
2016 foi o ano em que as coisas começaram a dar certo e que eu comecei a acreditar que eu posso ser alguém de verdade e fazer uma diferença no mundo, mas ao mesmo tempo foi o ano em que eu comecei a me perguntar se muito em breve haveria um mundo em que fazer algo. Foi o ano em que eu perdi completamente a inocência sobre a bondade no coração das pessoas. Foi o ano em que minha fé foi minando muito rápido e justamente o ano em que eu tive mais certeza do que eu sou e do que eu quero. Foi o ano em que sonhos como viajar pelo mundo e me deixar ser construída pelas pessoas que eu conhecia pareceram mais reais e possíveis, mas também foi o ano em que eu perdi toda a vontade de sair de casa e tive medo de todo desconhecido que encontrava. Foi o ano em que eu aprendi a amar as pessoas violentamente e também ter medo de todo o ódio com o que elas apresentam o que amam. A Quinta Brunson disse em um tweet que muito deste ano foi saber como ficar feliz e triste ao mesmo tempo. Não vi nenhuma descrição melhor depois disso.
Mas as coisas consideradas impossíveis e que eu nunca achei que fossem acontecer, também vieram para o bem. Eu nunca pensei que fosse conseguir sobreviver a outro semestre da faculdade e dois semestres depois, eu estou aqui. Foi o ano dos plot twists, o ano em que sua vida hoje não era a mesma de amanhã, o ano em que a frase "Isso nunca vai acontecer" se tornou quase uma maldição e uma previsão. O ano em que eu anunciei uma ruptura no Inferno, mas também foi o ano em que.... espera, isso é um spoiler - eu preciso deixar vocês esperando por algo em 2017. A questão é que foi o ano das coisas impossíveis e é por isso que a primeira lista da retrospectiva é a lista de:

Coisas que eu não achava que fossem acontecer em 2016 e aconteceram




1. Eu sobrevivi
Foi um ano bem obscuro. Eu tinha certeza que algo sério aconteceria durante as Olimpíadas, que por algum motivo eu entraria nas estatísticas crescentes de violência contra a mulher em Conquista e seria sequestrada e morta (ter sido assaltada em abril não ajudou com essa paranoia), que eu teria um derrame e morreria antes do Natal. Eu tive uma reação adversa ao antidepressivo no meio do ano e de repente eu tinha certeza de que morreria repentinamente a qualquer momento. Pode parecer bem dramático, mas eram medos reais na minha cabeça. Ter sobrevivido a 2016 é mais do que uma piadinha.

2. Eu terminei de editar Mais Uma Vez e deixei que pessoas lessem ele
Eu prometi escrever sobre isso, então vamos lá: no dia 30 de outubro deste ano eu finalmente terminei a edição - que já durava três anos e meio - de Mais Uma Vez. Eu entrei numa maratona de reescrita assim que voltei da Bienal no primeiro fim de semana de setembro para poder terminar antes do Halloween e ao contrário das muitas deadlines anteriores, essa deu certo! O recesso da faculdade - do fim de setembro para o começo de outubro - no meio do caminho ajudou muito porque eu cheguei a passar 13 horas trabalhando no livro direto e alcançando o sentimento de cansaço bom que eu falei na parte 1 do Diário de Bordo 6. A edição do livro foi mais uma gigantesca reescrita que uma edição em si, já que a cada capítulo eu queria ou precisava fazer diversas mudanças. (Isso é uma pequena explicação de porque levou tanto tempo para que eu completasse o livro). Quando eu peguei aqueles últimos capítulos em setembro foi justamente para escrever dezenas de milhares de palavras em poucas semanas. Mas isso fez bem, uma maratona já com um objetivo em vista foi meio como o NaNoWriMo e me ajudou a terminar a edição em um pouco mais de um mês.
Era certo há algum tempo que eu deixaria algumas amigas lerem o livro para servirem de leitoras críticas quando eu terminasse essa edição. O que eu não contava era que eu fosse ficar tão paranoica!! No momento em que eu apertei o botão de enviar o e-mail com a versão beta do livro para todo mundo que pediu para participar, eu comecei a pensar em todos os defeitos que o livro poderia ter, todas as falhas na trama e tudo que eu poderia receber como feedback. A maioria das coisas que vieram na minha cabeça, eram apenas parte da minha imaginação obscura e foi pensar isso (+ um conselho da Bárbara Morais. Na lista das coisas loucas de 2016: eu agora recebo conselhos de escritoras maravilhosas) que me deixou menos paranoica: Ninguém nunca será tão crítico comigo quando eu sou comigo mesma. E pra falar a verdade, eu realmente poderia receber um monte de palavrão e um pedido desesperado para que eu colocasse fogo no livro como feedback e eu ainda pensaria: "Hm, foi melhor do que eu pensava.".
Eu sei, eu sei, eu soo como a última pessoa pronta a deixar que o mundo leia meus livros, mas isso não é exatamente verdade. Eu não tenho medo de que as pessoas leiam o que eu escrevi - eu tenho publicado meus pensamentos mais obscuros em um blog na internet há quase 6 anos -, o que me deixa ansiosa é a ideia de que eles vão me dizer exatamente o que eu tenho medo que digam. Mas é cientificamente impossível que digam exatamente o que eu tenho medo porque eu sou exagerada pra caramba e muito paranoica. As coisas que eu temo nessa minha cabeça nem afetam o resto do mundo. Então, dois meses depois de ter enviado esse livro às pessoas e de algumas já terem lido, o único sentimento que fica é o de que eu quero março logo para eu poder receber os feedbacks e terminar o manuscrito por definitivo. Aí vêm outras paranoicas, outros feedbacks e outros detalhes da vida de escritor. Talvez eu esteja com um pouco de medo.

3. Eu me mudei para um apartamento apenas meu (e da minha irmã, mas vocês entenderam)
Isso ainda soa levemente surreal, mas pelo menos deu certo. E eu tinha quase certeza de que em algum momento não daria. A sensação ainda é a de que algum problema vai surgir e a minha assinatura naquele contrato vai causar alguma treta jurídica gigantesca. Eu vinha planejando morar sozinha praticamente desde que eu me mudei para cá em 2014, mas é uma coisa fazer os planos, outra coisa é quando eles começam a se realizar. Morar sozinha ainda é a melhor decisão que eu tomei este ano e eu definitivamente não mudaria nada sobre isso, mas pensar em retrospectiva ainda é muito doido. Eu sinto como se nunca tivesse morado em outro lugar e como se fosse completamente absurdo mudar sozinha ao mesmo tempo. Pensar em tudo que mudou depois que eu me mudei e como eu me sentia morando na casa anterior. Parece outra vida. Coisas do ano das coisas impossíveis, internet. Coisas de 2016.

4. A faculdade começou a fazer sentido
O que, na verdade, é algo estranho de escrever e algo que meu eu de março queria muito saber se isso ia acontecer. No começo do ano, quando eu ainda estava no segundo semestre, eu estive bem perto de abandonar a faculdade. É tão horrível quando tudo na sua vida começa a fazer sentido, mas aquela que toma a maior parte dos seus dia não. A sensação era de que eu não era feita para fazer faculdade e o único motivo pelo qual eu continuei na faculdade porque meu medo era sair e descobrir que eu não era feita para mais nada. Quando eu saísse da faculdade, ao menos eu teria um diploma e se desse sorte (eu normalmente dou) eu entraria em um trabalho automático e ao menos teria dinheiro para comer. Então eu continuei na faculdade, esperando que todos os outros semestres fossem ficando cada vez mais complicados e cansativos. Mas aí o terceiro semestre veio e foi lindo e me fez lembrar porque eu quis cursar jornalismo em primeiro lugar. E mesmo que o quarto semestre pareça ser bem mais infernal que o segundo, o que eu já vi dele mostra que será satisfatório, então eu sobrevivo. Sim, sobrevivo sim.

5. As Crônicas de Kat voltou!
Não interessa que eu diga que os planos eram exatamente esses: Eu não acredito que eu finalmente consegui deslanchar essa segunda fase. Foram dois anos de hiatus, gente! Essa história é o quê? Sherlock? Além de ter lançado a segunda edição mais fofa do mundo para o e-book da primeira fase, ter conseguido trazer ACDK de volta no aniversário de 3 anos da história foi uma pequena vitória que eu não subestimo. Até porque eu escrevi 58 mil palavras para a história em 2016. Considerando que eu terminei de editar MUV e escrevi outro livro no NaNoWriMo, eu simplesmente não acredito que todas essas palavras saíram de mim. Como eu disse anteriormente: 2016 foi o ano em que eu mais escrevi desde 2013 e em 2013 eu mantinha quatro fanfics no Nyah!, As Crônicas de Kat aqui, terminei de escrever e comecei a rescrita de Mais Uma Vez, venci um NaNoWriMo com o segundo livro de Sociedade Inglesa de Oposição e escrevi seis contos e 110 posts. E em 2013 isso me fez ir parar em seis recuperações na escola, mas minha vida acadêmica está muito bem, obrigada. Profissionalmente falando, foi um bom ano.

6. Eu finalmente fui a São Paulo
Por menos de 72 horas e passei mal no dia mais importante, mas ainda assim eu fui, voltei, andei de metrô sozinha, conheci a Bienal de São Paulo, comprei sete livros, descobri que quatro amigas virtuais são pessoas de verdade, conheci e revi várias autoras que eu amo e sobrevivi!! Isso é definitivamente muito doido e algo que eu nunca pensei que fosse dar certo quando o ano começou e a gente começou a planejar as coisas. Na verdade, eu ainda não acredito que deu certo. A ficha ainda não caiu completamente.

Coisas que fizeram do apocalipse algo um pouco mais suportável

1. Bahari
Eu percebi que não tinha escrito direito sobre Bahari durante o ano então prometi que faria isso em todos os lugares possíveis. Eu esbarrei com Bahari na Descobertas da Semana no Spotify em setembro de 2015. Como várias outras músicas da minha playlist preferida do Spotify, eu fiquei completamente viciada em Wild Ones pelos meses seguintes. A música era sombria e calma ao mesmo tempo, possuindo algumas das minhas características preferidas para músicas em geral: Vocais femininos e violão. Eu pesquisei um pouco sobre a banda na época, porque eu sabia que já tinha ouvido o nome em algum lugar, mas não fazia a mínima ideia de onde. Eu só vim descobrir vários meses depois que tinha sido no perfil da Selena, porque naquele momento o único resultado das minhas pesquisas foi ficar pensando: Essas meninas são tão lindas. Credo.
Em novembro, eu comecei a escrever A Linha de Rumo e no meio do mês precisava de playlists bem distintas para escrever sobre cada personagem. Na playlist da Leigh, levemente mais sombria, Wild Ones precisou entrar e meu vício na música foi intensificado com vontade. Eu ouvi Wild Ones a ponto de enjoar em novembro e quando novembro chegou, já tinha outros vícios. Aí a segunda temporada de The Royals colocou Wild Ones como a trilha sonora do primeiro beijo gay da série. ADVINHA QUAL VÍCIO VOLTOU COM TUDO? Eu ouvi a música obsessivamente e agora cheia de feels por mais de um mês, antes de enjoar outra vez e dessa vez finalmente ir atrás de outras músicas da banda porque eu precisava de mais!! Pequeno acidente de percurso: Elas não tinham outra música. Tecnicamente, elas tinham Addicted to a Memory, uma participação especial no último álbum do Zedd, mas as músicas paravam por aí. Por outro lado, quando eu entrei na página do Facebook da banda, o primeiro vídeo disponível na época era esse pequeno cover de See You Again. Quando uma banda formada por três meninas faz um cover de old school Miley Cyrus, mesmo que seja um cover de 10 segundos, você fica obcecada pela banda. Tá na Bíblia.

Olha só para esses bebês quando elas ainda eram mais sombrias do que as rainhas do deboísmo. Nessa direção (>): Ruby, Sidney e Natalia.

Nos meses seguintes a obsessão continuou comigo considerando elas a minha banda crush, mas estava tudo calmo e tranquilo até abril, quando elas anunciaram o novo single: Dancing On The Sun, completamente diferente do single de estreia (mas não se enganem, a Sidney disse que esta música é literalmente sobre morte). DOTS seria seguido de um EP no verão americano e eu comecei a tentar obrigar todo mundo a ouvir a banda enquanto elas só tinham uma música. Não funcionou, mas assim que o EP, também chamado Dancing On The Sun, saiu eu fiquei tão louca com a banda que todo mundo eventualmente começou a ouvir. Meses depois, aqui estamos, e eu fiquei tão apaixonada pelo som dessas três que ele definitivamente foi uma das coisas que salvaram meu ano e fizeram com que o apocalipse não fosse tão assustador. No ano que vem, elas planejam soltar um álbum com dois lados um "dia" e um "noite", que é uma das coisas que eu mais espero de 2017.

2. As pequenas coisas que MisterWives colocou no mundo
Enquanto eu passei o ano inteiro reclamando porque minha bandinha não lançou música nova ou esteve em uma turnê de verdade este ano, eu preciso ser justa e considerar todo conteúdo novo e interessante que eles jogaram para o mundo este ano. O principal deles é decididamente o cover de Same Drugs do Chance The Rapper, que entrou até mesmo em uma playlist do artista, e recebeu todo tipo de reconhecimento dos fãs a grandes portais de música e que é muito muito bom. Em seguida vem o clipe MARAVILHOSO de Not Your Way (lá embaixo) que contou com a participação dos fãs e que foi dirigido pela irmã da Mandy e minha ídola alternativa Marlena Pavich-Bellande. Em seguida nós temos o vídeo de Oceans acústico e o lyric video e a performance de Hurricane no Seth Meyers que foram os pontos altos de fevereiro (e estamos falando do mês do meu aniversário). No meio do ano também o Jam In The Van criou uma conta no Spotify e a sessão deles, que inclui minha performance preferida de Vagabond, foi disponibilizada lá o que me deixou muito feliz.
E é claro, tem as pequenas coisas sobre o segundo álbum. MisterWives tinha uma turnê marcada com Walk The Moon no meio do ano, mas ela foi cancelada por problemas familiares, o que significa que a banda passou o ano inteiro fazendo apenas shows esporádicos e podendo dedicar grandes períodos de tempo ao segundo álbum deles que foi basicamente escrito de uma vez só depois da última turnê principal deles, a Scrapbook Tour. O álbum foi completado há duas semanas e agora vem a espera pela data de lançamento (apesar de eu já ter dito mil vezes qual a melhor data), mas durante o ano inteiro eles postaram teasers e performaram algumas músicas em festivais. As músicas das quais a gente já teve um gostinho são: Chasing This, Machine, Drummer Boy, Let The Light In e Coloring Outside The Lines (o título da última não é oficial, mas é assim que eu a chamo há meses e se esse não for o título de verdade, eu vou gritar com alguém). Não foi exatamente o ano mais movimentado e eu senti muita falta de músicas novas, mas eu também não fui deixada orfã pela banda. Além disso, se 2016 tivesse sido tão cheia para MW quanto 2015 foi eu provavelmente me odiaria por perder alguma coisa no meio do ano. Mas agora eu tive um ano para me preparar e todo mundo já sabe que quando o segundo álbum sair eu sou completamente da minha bandinha e todo mundo que quiser manter contato comigo é obrigado a ouvir ele. Assim como eu fiz com o clipe abaixo:

Bem-vindos à decisiva e última do ano Atualização da Lista de 101 coisas em 1001 dias. O desafio que eu comecei no dia 1º de junho de 2016 e preciso terminar até 27 de fevereiro de 2019 é feito em constante construção aqui no blog e antes de começar um novo ano que tem tudo para ser muito especial e melhor do que esse, precisamos atualizar todo mundo sobre quais foram os objetivos cumpridos com sucesso em 2016 e lançar novos objetivos para 2017. Eu sei que eu tinha dito que escreveria um post para cada uma das coisas que eu já fiz, mas o ano só tem 365 dias (este teve 366, mas o dia extra foi em fevereiro, então não conta aqui) e 52 semanas, ok? Eu não conseguiria escrever sobre tudo nem se eu tentasse. Alguns dos itens citados aqui e já completos terão desdobramentos no ano que vem e eu posso voltar a falar sobre eles. E eu também farei vários posts da lista no ano que vem, mas por enquanto fiquem com esses resumos e atualizações:

Olar! Meu cérebro fez aquele negócio de simplesmente não conseguir se concentrar e simplesmente escrever outra vez e agora eu vou ter que enfiar três posts entre hoje e o dia 31 - MANDEM AJUDA. A boa notícia é que estar evitando escrever ficção durante este mês me faz pensar bastante sobre meus projetinhos, o que provavelmente vai fazer com que minha primeira deadline para 2017 seja cumprida com tranquilidade. Ou não. Tudo que eu sei é que eu estou cansada. Antes de ir ao post, eu tenho uma dúvida: é só comigo ou vocês também nunca lembram o que fazem na semana entre o Natal e o Ano Novo? É como se esses 7 dias nem existissem, mas fossem apenas um vácuo temporal. Quer dizer, é óbvio que existem e que a gente vive durante eles, afinal estamos neles, mas sempre que eu olho para trás pensando nesses dias, é como se eles nem tivessem acontecido, e a menos que algo grande aconteça (por exemplo, ano passado eu fui tirar o título de eleitor dia 30 de dezembro) parece que o Natal e o Ano Novo foram um evento sequencial. Talvez seja realmente isso. Talvez não exista nada entre Natal e o Ano Novo. Talvez seja apenas uma simulação. Talvez por isso que escrever tem sido tão difícil. Agora tudo fez sentido!
ANYWAY, tudo certo por aí? Como foram de Natal? O meu foi bem... normal. Mas isso é uma coisa boa. Eu não tinha um Natal normal há 3 anos (ontem eu fiquei pensando sobre como minha definição de "Natal normal" vem de apenas dois Natais passados no Rio. De dezenove Natais que eu já passei neste mundo a minha base para o que eu quero da data são apenas dois Natais.) e ter um agora foi uma coisa realmente boa. Novas tradições foram cumpridas, expectativas não foram frustradas e eu tive tempo de fazer coisas que eu nem acreditava que fosse conseguir. Não o melhor Natal da face da Terra, mas ainda assim, um Natal perfeito. E é sobre o que aconteceu nele que eu preciso falar aqui:

Seguindo a lógica gif fofo em um post e gif estranho no outro do Natal do ano passado, eu lhes trago o Grinch!

O plano era bem simples: Ter tudo terminado na sexta-feira para que no fim de semana eu só precisasse me preocupar com coisas natalinas. Claro que isso não deu nada certo porque depois de passar a madrugada de sexta quase inteira passando mal, meu notebook resolveu que não carregaria mais na sexta de manhã e eu tive que assar o dia escrevendo no notebook da minha irmã, o que ferrou com a minha produtividade. Isso acabou acumulando tudo que eu tinha planejado fazer e eu ainda não consegui fazer todas essas coisas. Eu terminei o último post nos primeiros minutos do dia 24 e na manhã seguinte, fui organizar a divulgação do post e alguns especiais de Natal que eu queria colocar na página. Isso feito, era hora de me dedicar a uma das melhores atividades natalinas: Fazer rabanada. Certo, fazer a rabanada não é tão bom quanto comer a rabanada, mas existe algo de muito mágico em fazer todo aquele processo de preparar a rabanada e na primeira mordida descobrir que aquele negócio ficou muito bom. Dessa vez eu fiz bem menos do que no ano passado, porque não era para a festa da família, era só para a minha casa e talvez para o almoço no dia seguinte. Eu apenas não podia ficar sem rabanada. Levei um pouco mais de duas horas entre arrumar tudo, fazer tudo e limpar a cozinha inteira.
Então era a minha real parte preferida da véspera de Natal: Tomar banho, lavar o cabelo e passar horas apenas de roupão, sem precisar fazer nada até a hora de se arrumar. Eu queria realmente não precisar fazer nada, mas eu estava surtando pensando que deveria estar fazendo coisas. Por que eu continuo me convencendo a fazer coisas e dizendo sim para ideias quando eu sei que preciso de uma pausa? POR QUE MEU CÉREBRO NÃO PARA POR UM INSTANTE??? De qualquer forma, eu não consegui nem terminar nada, nem descansar e acabei passando algumas horas navegando a esmo pela internet e me odiando um pouquinho. Eu também não conseguia parar de pensar em peru assado e farofa (e de repente isso é tudo que eu consigo pensar agora também) e como eu não fazia ideia de quando ia comer, fui me entupindo de comida pelas horas passadas esperando. Mas rapidamente a hora de me arrumar chegou. A roupa já estava separada haviam alguns dias porque eu estou arrumando meu guarda-roupa fazem exatos doze dias e meu cabelo ainda estava molhado, então eu tive que apelar e usar o secador. Depois eu fiz mais coisas que eu nunca faço e coloquei batom roxo. Eu nunca uso batom, mas nas últimas semanas eu fiquei com uma vontade meio doida de ver como eu ficaria com batons escuros e como minha irmã tinha um batom roxo, eu resolvi tentar. Pareceu meio estranho para mim, mas foi uma evolução do gótico emo do ano passado para um gótico chic com um pézinho no arco-íris:

2015/2016. Sim, eu fui para o Natal de 2015 parecendo um vampiro de filmes dos anos 90. Não me arrependo de nada.

Nós fomos para a ceia mais ou menos 20h45 com nossas garrafas de ponche (o que tinha ficado combinado que nós levaríamos) e os presentes para a brincadeira. Chegamos quando tinha pouca gente ainda, o que eu não gosto tanto, mas na ceia vem boas lembranças de chegar quando ainda tem pouca gente. Além disso, minha avó veio logo entregar para a gente umas fotos nossas que ela achou que a gente poderia querer e ficamos um tempão fuçando essas fotos bem antigas. Quando você começa a olhar fotos em uma festa de família começa a surgir gente de todo canto pra olhar também e fazer piadinhas. No Natal, comigo já emotiva pelas luzes e por toda festividade, olhar essas fotos me deixou mais emotiva ainda. Tinha até uma foto muito fofa de eu em 1999 (com 1 ano de idade) carregando um caderninho e uma caneta que todo mundo disse que era bem profética. (E já que eu toquei no assunto: A minha versão do "E os namoradinhos" na família é a frase "E o livro?". Eu normalmente escapo dessa pergunta quando perguntam sobre o quê é meu livro e eu respondo com "É um livro de fantasia", mas este ano eu queria ser mais perguntada porque eu teria algo a dizer, mas só fui perguntada pelo esposo da minha prima que eu vejo de vez em nunca. Quando a gente quer, não acontece). A questão é que a gente só ficou lá observando antigas memórias descartáveis por alguns instantes enquanto eu pensava em tudo que tinha ido embora e sido destruído nos últimos anos.
Mas não vamos deixar a nostalgia e a saudade das coisas inalcançáveis (ou em romeno "dor") tomarem conta da situação porque não demorou muito, a gente tava se entupindo de comida. Desde o ano passado, pelo menos, ninguém espera até a meia noite para comer porque disseram que os mais velhos precisam comer mais cedo e eu não faço objeção porque eu odeio aguentar em agonia até as 00h. Naquela noite, eu precisei comer dois pratos porque tudo que eu conseguia pensar era em comidas de Natal já fazia horas. Assim como no ano passado, nada de passas em nada ou de nenhuma salada agridoce. O doido era que colocaram mangas em um dos perus e todo mundo foi em cima da manga antes de comer qualquer outra coisa - porque Natal = comida agridoce isso é científico - então não faz sentido que continuem não fazendo nada agridoce para a família. Tirando isso, minha única reclamação sobre a ceia foi a falta de variedades na farofa. Eu comi os dois tipos de farofa que levaram, mas uma delas só estava em volta de um dos perus e eu queria mais. Faltou a boa e velha farofa feita na assadeira do peru com o gosto da gordura e bem salgada, em grande quantidade. Minha irmã acha que faltou mais do que isso porque ela disse que não tinha quase nada que lembrasse Natal, além dos perus e do pernil, mas eu tinha bem menos expectativas que ela, então eu só queria a farofa mesmo. E algumas passas, mas isso eu sabia que não teria, tanto que comprei um potinho com passas no supermercado no começo do mês para poder colocar em toda comida (eu passei dezembro inteiro comendo farofa com uva passa e ainda assim, no exato momento em que eu escrevo isso, eu quero farofa com uva passa).
Depois da comida era hora da tradicional brincadeira da família que este ano foi um bingo um pouco diferente. Ao invés das cartelas com números sortidos, todos os participantes pegavam uma cartela, escreviam vinte nomes entre as pessoas presentes e depois os nomes eram sorteados em uma caixa e cantados, cada um ia marcando os nomes que tinha listado. Tinha uma lista com todos os presentes para ajudar quem não sabia o nome de todo mundo (tinha quase 60 pessoas lá) e foi ela que estava com meu nome escrito errado como eu falei no post da semana passada. Ele foi corrigido a tempo e na verdade meu nome foi um dos sorteados na hora do bingo e foi cantado com partes separadas como Giiii-u-lia. Eu sou uma vaca irritante, mas eu fico feliz fácil e isso me deixou bem feliz. No bingo eu ganhei uma loção hidratante para bebês, mas eu troquei por duas taças de plástico. Eu até gostei da loção, mas as taças seriam muito mais úteis aqui em casa porque minha irmã queria muito ter copos separados para beber água e eu precisava focar nos presentes úteis.

Aqui vocês veem meu nome escrito certo com destaque e a minha cartela do bingo.

E falando em presentes e úteis, assim que eu cheguei em casa naquela noite eu fui abrir alguns dos meus. Já tinha passado de meia noite e eu precisava descobrir quais eram os presentes que eu não tinha comprado para mim mesma. Vocês podem estar se perguntando qual foram os presentes que minha irmã me deu, já que eu tinha escrito que "Ela disse que um dos presentes que ela comprou é algo que é meio presente de "amigo sacana", um é algo que eu vou ficar meio "é..." porque está relacionado com alguma merda que eu fiz e os outros dois são coisas que eu provavelmente irei gostar.". A coisa de amigo sacana foi um kit com 3 calcinhas. Se ela realmente achava que eu não ia gostar disso, ela tava bem doida. Alô, são calcinhas! A gente sempre tá precisando de calcinhas novas e, como eu disse, focar em presentes úteis. A coisa que estava relacionada com uma merda que eu fiz foi um colar de ametista. A merda que eu fiz foi ter comprado um na semana anterior ao Natal. Mas eu tinha dito para ela que eu não me importava em ter mais de um porque ametista é minha birthstone e eu quero todas as coisas possíveis com a pedra.
Já nos outros presentes para mim mesma embaixo da árvore tínhamos: o presente que eu comprei para mim mesma e disse que "eu sei que um monte de gente vai ficar meio "Ah, ela não fez isso" quando vir o que é" foi uma Fujifilm Instax Mini 8 Azul Menta - por isso o nome dela é Minty - uma câmera para fotos instantâneas que eu tinha jurado de pé junto que só teria depois que tivesse uma câmera semiprofissional. Foi uma promoção grande, ok? E o frete tava R$9,99 apenas. ISSO NUNCA ACONTECE. Eu precisava agarrar aquela chance. Como eu comprei ela em novembro e não exatamente sobrou dinheiro para os filtros eu pedi uma caixinha com 10 filtros e ganhei uma com 20 da minha irmã também. O plano era usar os primeiros 10 nos pouco menos de dois meses até o meu aniversário e deixar os outros 10 para o grande dia, mas eu usei 4 deles no dia 25 mesmo e tem outra data comemorativa esse fim de semana além de eu viajar na semana que vem, então eu provavelmente vou usar vários outros e talvez eu precise de mais um pacote de filtros até 18 de fevereiro. Ou talvez vários. Finalizando os presentes, eu também ganhei uma agenda muito fofa (de Vic) e uma caixa de chocolates de As Meninas Superpoderosas e comprei para mim mesma o livro A Curious Tale of The In-Between da Lauren DeStefano em capa dura e o perfume Make B Africaníssima d'O Boticário (perfume mais caro que eu já comprei na vida) (e olha que foi na Black Friday!!).

Todos os presentes estão aqui, exceto o trio de calcinhas. Gostei do presente, mas não fica tão legal em fotos.

O dia 25 foi exatamente como eu queria, passado na preguiça. Eu acordei, peguei rabanada e café e comi embaixo da árvore enquanto abria os presentes que não tinha aberto na madrugada. Depois, tirei minha primeira polaroid (eu não vou ficar dizendo foto instantânea o tempo todo ok?) e fui para um churrasco que meu tio estava dando na casa dele ficar deitada de barriga pra cima e me entupindo de carne assada com aipim. Tentei ler um pouco também, mas a preguiça era maior que a concentração. À noite nós fomos para a praça que decoram na cidade apenas para ver as luzes, o que eu queria bastante, mas tava tão cheio de gente lá que realmente só deu para ver as luzes e bem mal. Eu tirei algumas fotos, mas foram principalmente fotos da minha irmã e fotos soltas das luzes de Natal que a essa altura do campeonato só são legais de serem postadas no Instagram como #tbt. Mas eu não me importei muito porque eu vi as luzes e cheguei em casa à tempo da reprise do Ho Ho Holiday Special com as minhas estrelas preferidas da Nickelodeon e que termina com a minha canção de Natal preferida de todos os tempos: Rockin' Around The Christmas Tree. Isso completou o Natal perfeito. Ceia, presentes, almoço no dia seguinte, rabanada e especiais de Natal na TV. Como eu disse foi normal e simples, mas não houveram decepções ou momentos tristes. Meu coração estava completo e as únicas lágrimas vertidas foram lágrimas de alegria!

Vejo vocês amanhã (dia 30) já que aparentemente é essa a minha vida agora,

G.

AGORA todos os meus bebês e 4 prateleiras tomadas 😍💜 #shelfie E por falar em livro tem resenha nova no blog. Link no perfil.

Uma foto publicada por Giulia Santana (@giuliasntana) em Out 14, 2016 às 4:59 PDT

Era assim que meus livros ficaram na estante no dia em que eles chegaram eeeeeee

Então, no momento em que este post é escrito, eu tenho exatos 193 livros na estante do Skoob e alguns a menos que isso na estante real que está parada ao lado da minha cama, todos organizados por ordem alfabética de autor. Talvez eu repita meu objetivo de ter 200 livros até o meu aniversário no ano que vem, talvez o novo objetivo seja ter apenas 150. Talvez o mundo acabe oficialmente amanhã e eu precise passar o resto dos meus dias em um abrigo formado por meus livros. Quem sabe o que o dia de amanhã nos trará ou se haverá um dia de amanhã? Pera. Coluna errada né?

G.

Caso você seja novo aqui (Olá), precisa saber que eu sou conhecida como louca das datas. Por vários motivos, mas um deles é que eu levo celebrações de datas muito a sério. Se uma data comemorativa existe ela deve ser comemorada de uma forma ou de outra, SÃO REGRAS. Regras que as pessoas adoram desrespeitar, mas ainda assim REGRAS. E é claro que a maior data comemorativa do ano não passa batida por mim. Eu tenho umas próprias tradições natalinas baseadas em traumas de infância. Não, não tradições de infância, traumas de infância mesmo. Eu vejo muita gente dizendo que o Natal na infância era maravilhoso, mas que hoje em dia não tem a mesma graça, quando para mim é meio que o contrário. A única tradição de Natal que eu tinha quando era criança a era de colocar o sapatinho na janela do quarto para que o Papai Noel deixasse o presente lá. E mesmo assim isso era quando eu era muuuito nova. Claro que a gente ia para a igreja no dia 25 e minha mãe sempre arranjava um lugar para ceiar dia 24 quando a gente não passava as festas com a minha avó, mas não tinha aquilo de "no Natal minha família faz isso, isso e isso" quando eu era criança. Na verdade, o Natal só começou a ficar interessante em 2007, quando eu ganhei livros pela primeira vez.
Agora que eu penso nisso, eu percebo a diferença que ter meus próprios livros com personagens pré-adolescentes fez na minha vida. Antes disso eu só lia os paradidáticos que minha avó conseguia na biblioteca da escola que ela trabalhava e livros da Série Vaga-Lume. Eram livros legais e cheios de aventuras, mas não tinham os pequenos dramas de livros com personagens pré-adolescentes reclamando de espinhas, da primeira menstruação e dos namorados. No Natal de 2007, eu ganhei Poderosa do Sérgio Klen e A Princesa Apaixonada da Meg Cabot (sim, o terceiro livro da série. E eu só iria ler os dois primeiros cinco anos depois.), o que significa que em 2008 eu me tornei uma Pré-adolescente com P maiúsculo, pelo menos na minha cabeça de 10 anos. Eu sei, eu sei, o post não é sobre isso, é sobre o Natal. Mas eu quero dizer que ganhar livros de Natal me mudou e depois disso nenhum dos outros Natais foi o mesmo. Enquanto os anos depois disso foram bem turbulentos e eu passei os quatro anos seguintes cada Natal em um estado diferente (2008 - Visitando o Rio de Janeiro pela primeira vez, 2009 - Bahia, 2010 - Morando no interior do Rio de Janeiro, 2011 - Visitando a Bahia), eu tive ceia em todos os anos e me tornei a chata que fica de birra se alguém não quiser comemorar o Natal.
Por dois anos, 2012 e 2013, eu finalmente tinha uma tradição. Era certeiro: A gente montava a árvore de Natal na Black Friday (eu vou explicar porque depois), minha mãe dava um valor fechado para que eu e minha irmã fizéssemos as compras de Natal (presentes e roupas novas) e no dia 24 tinha a ceia de Natal na casa do meu tio que, na verdade, era filho da prima da minha bisavó, com o almoço de enterro dos ossos no dia 25, é óbvio. A coisa se repetia no ano novo e eu levava o notebook para poder assistir ao stream do ano novo na Times Square. Minhas tradições estavam feitas e eu adorava elas. Então veio 2014. Perdi minha mãe e logo em seguida perdi toda a minha vida no Rio de Janeiro. Tradições de Natal? Não me pertenciam mais. Eu passei o Natal de 2014 longe de casa, mas quis ficar na casa do meu tio porque é o feriado que você passa em família. Aquele ano foi terrível para a família toda, porque a gente também perdeu minha bisavó, a matriarca da família. Ao invés de ficar todo mundo junto e perto, para fazer uma festa só e se apoiar, todo mundo disse que não estava no clima para comemorar o Natal e foi cada um para um lado do país e para suas próprias festas, resultando no Natal Mais Triste de Todos os Tempos™. (Caso não tenha ficado claro pelo meu tom, eu ainda penso que não comemorar aquele Natal como uma família única, foi a pior ideia que a minha família já teve e eu tenho quase certeza de que eu disse isso quando isso ficou decidido.). De qualquer forma, 2015 veio com as coisas mais estáveis, mas comigo presa em casa e sem a minha irmã, então eu decidi que ia fazer de tudo para ter o melhor Natal de todos. Foi um Natal muito bom, sim, mas definitivamente não o melhor de todos. (Nem acho que eu consiga definir qual foi o melhor Natal de todos para falar a verdade. Talvez o de 2008?). Mas os erros cometidos no Natal de 2015 fizeram de mim uma pessoa mais sábia e preparada para o meu primeiro Natal como uma adulta responsável que tem a própria casa. (NÃO É PRA RIR, GENTE, É SÉRIO). E essas foram as novas tradições e as regras estabelecidas para o Primeiro Natal Pós-Apocalíptico, área por área:

*"Vem, que está chegando o Natal"  toca no fundo*

Decoração
Já que eu morava na casa de trás da casa dos meus avós e tinha meu próprio quarto, no ano passado eu tive espaço o suficiente para decorar. Eu montei minha árvore de livros, assim como eu tinha feito em 2013, pus guirlandas nas portas e a sala também ficou cheia de luzes. Este ano, eu não era nem louca de montar árvore de livros outra vez. Eu ainda tenho pesadelos sobre desmontar aquele negócio e encontrar meus livros cheios de poeira. Além disso, agora eu tenho uma estante organizada por ordem de autor, muito amorzinho que eu não queria esvaziar para as festas. Assim sendo, nós (eu e a minha irmã) precisávamos de uma Árvore de Natal, das decorações da árvore, de mais luzes e de uma plaquinha que dissesse quantos dias faltam para o Natal, apenas porque eu PRECISAVA daquilo. Como eu disse no post sobre a última semana de NaNoWriMo, nós compramos tudo nos dias 24 e 25 de dezembro, porque a tradição de família é montar a árvore de Natal na Black Friday.
"Por quê?" vocês podem estar se perguntando. Bem, tudo começou vários anos atrás, antes da minha vida ficar caótica ou de existir qualquer tradição natalina familiar. Era 1º de novembro, eu estava entediada, sozinha em casa, se eu não me engano alguém da família estava no hospital com inflamação na garganta e na TV os jingles de Natal de lojas que nem existiam na minha cidade já começavam a tocar. Então eu fiz a única coisa que uma garota de (provavelmente, eu não tenho certeza) 8 anos faria, peguei a Árvore de Natal e as decorações no guarda-roupa dos meus pais e montei a decoração toda, com direito a presépio que, na verdade, era o berço de brinquedo da minha irmã com uma boneca que eu usava para tudo na vida. Quando minha mãe chegou em casa naquele dia, ela fez o que qualquer adulto faria: Me mandou desmontar tudo que era muito cedo para esse tipo de coisa. Pulemos para vários anos depois, quando nós já morávamos no Rio de Janeiro, e, ao ver que as decorações de Natal do shopping começavam a ser montadas, minha mãe sugeriu que a gente comprasse e montasse a nossa também. EM OUTUBRO. E eu não estou dizendo que eu guardo ressentimento de coisas que aconteceram quando eu era criança, mas nunca que eu ia permitir isso. Resolvi marcar uma data: A gente tinha que montar a Árvore de Natal depois da última data comemorativa anterior ao Natal. Isso no Brasil é o Dia das Crianças, mas como eu tinha sido obrigada a desmontar minhas decorações em novembro, essa data não servia. Então eu usei meu pequeno cérebro completamente americanizado que hoje em dia sofre porque vai ter que se desapegar de Nova Iorque porque é exatamente o tipo de pessoa que o presidente eleito quer ver morta e decretei uma data para a montagem das decorações de Natal: A última sexta-feira de novembro, também conhecida como a Black Friday. (Se você está se perguntando se esse decreto foi aceitado facilmente, precisa lembrar que eu disse que fico de birra quando comemorações não são seguidas. Eu sou um monstro, galera. Um monstro.).
Meu ponto é: Este ano a tradição continuou seguindo e nós montamos a decoração na Black Friday. Gastamos bem mais que o dinheiro separado, mas acabamos com decoração suficiente para a sala e para o meu quarto. Os resultados estão nas imagens abaixo:

Essa é a parede do meu quarto. Eu sei que as imagens de baixo, estão bem ruins, mas vocês terão uma visão melhor do meu quarto no decorrer da semana, então me perdoem.

A famosa árvore. Um dia eu quero ter uma Árvore de Natal que dê duas de mim. Antes disso as Árvores de Natal terão que não custar centenas de reais, então enquanto isso  eu tenho que apenas ficar feliz porque a minha árvore atual é supostamente 15 centímetros mais alta que eu.

Aqui temos a guirlanda na porta da frente, as luzes que minha irmã colocou hoje em cima da TV e a placa que fica ao lado da porta do banheiro e conta os dias para o Natal. Aquela que eu PRECISAVA ter.

Presentes
Já que eu tive todo trabalho de montar uma árvore de livros ano passado (na verdade, não é tão difícil montar. Quando você aprende, monta em até dez minutos a depender da quantidade de livros. O problema é desmontar mesmo), eu queria que ela estivesse cheia de presentes. Isso significava que eu tinha que comprar um monte de presentes para mim mesma já que eu não podia sair simplesmente cobrando das pessoas. Este ano eu transformei isso em regra, tudo que eu comprasse para mim mesma depois da Black Friday e antes do Natal, iria diretamente para a Árvore. A ideia original era colocar absolutamente tudo, mas depois eu percebi que era melhor colocar apenas as coisas que eu comprei na internet ou coisas que eu escolhi e foram embrulhadas imediatamente e que eu nunca toquei. Para que eu tivesse o prazer de abrir e descobrir a coisa apenas no dia 25 de dezembro. Eu sei quão alto centrada eu soo, ok? É só que eu iria comprar presentes para mim mesma de uma forma ou de outra e eu quero me dar o prazer de abrir vários presentes de uma vez só também, ué. Eu até fiz o que não devia este ano: tem uma coisa que eu queria muuuito, mas que era um gasto muito supérfluo então eu disse a mim mesma que compraria isso ou pediria de presente depois que eu tivesse uma outra coisa, mais útil. Eu ainda não tenho essa coisa, mas na Black Friday a coisa que eu queria estava 100 reais mais barata do que eu esperava e eu dei a louca e resolvi comprar. É o meu maior - e mais caro - presente de Natal e eu sei que um monte de gente vai ficar meio "Ah, ela não fez isso" quando vir o que é. Mas eu não me arrependo de nada. Ainda. Eu nem abri o negócio, vai os arrependimentos vêm depois?
Além disso, no ano passado minha irmã passou o Natal longe de mim, então a gente combinou de trocar presentes que só poderiam ser abertos no dia 25. Para 2016, mesmo passando o Natal juntas (ou talvez por isso mesmo), nós duas repetimos a coisa toda. Cada uma comprou presentes para a outra até um determinado valor e colocou tudo embaixo da árvore. Minha irmã fez uma lista de coisas que ela queria e me pressionou por semanas para fazer a mesma coisa, para depois virar pra mim e dizer que só comprou uma coisa da minha lista! Ela disse que um dos presentes que ela comprou é algo que é meio presente de "amigo sacana", um é algo que eu vou ficar meio "é..." porque está relacionado com alguma merda que eu fiz e os outros dois são coisas que eu provavelmente irei gostar. Eu nem estou preocupada com as coisas que eu aparentemente posso não gostar, porque é presente e eu sou o tipo de pessoa que fica feliz com uma banana se ela vier embalada e se a pessoa disser que comprou pensando em mim, eu estou é querendo matar ela que acha que pode fazer isso com a minha ansiedade!!! Já não basta o Spotify que não manda o Year In Music para o meu e-mail de uma vez e me deixa tonta abrindo e fechando o e-mail o vazio. Eu não preciso perder o sono pensando em que diabos vou ganhar de presente também.
Também tem uma agenda que eu ganhei de presente de uma amiga e está na árvore, que eu mal vejo a hora de ver como é. Já na parte dos presentes que eu preciso comprar, já está quase tudo certo. Eu comprei os três presentes da minha irmã, o presente da minha amiga secreta (mais sobre isso abaixo) e alguns presentes para algumas amigas. Eu fiz uns kits seguindo a lógica que a minha mãe me ensinou de "Dê o que você gostaria de receber" que ficaram muito amorzinho. Meu medo é que algum desses presentes acabe sendo uma coisa repetida porque eu fiz muito isso de dar algo que a pessoa já tinha ou algo que não era exatamente o que eu achava que era de presente este ano e eu NÃO AGUENTO MAIS FAZER ISSO. Mas eu acredito de ter acertado dessa vez, espero muito estar certa. Os únicos presentes que faltam comprar são a minha contribuição para o bingo que vai ter na festa da família e o presente do meu gato. (Eu preciso comprar alguma coisa para ele, eu prometo desde o aniversário dele em abril e não consegui comprar nada ainda.) (Mas meu gato tem três caixas que vivem circulando pela casa, então, ele não vive uma vida sem privilégios). O plano é comprar tudo que falta amanhã.

Confraternizações
Ano passado eu provavelmente falei sobre A Maldição das Confraternizações, apesar de não ter dado a ela este título. A questão é que eu amo tanto as festas de fim de ano que no fim eu sou a única pessoa do meu círculo de conhecidos que não faz parte de nenhuma confraternização. Eu vejo as pessoas reclamarem dos amigos secretos do trabalho, de ter que sair de casa para socializar com pessoas de quem elas não gostam tanto assim, até mesmo da comida típica de Natal!! E quando eu ouço essas reclamações, eu sou basicamente aquele gif da menininha de Histórias Cruzadas batendo na janela. Eu não tenho confraternização da escola há quase uma década, eu não faço mais parte de grupos em igrejas, meus amigos muito raramente se animam a fazer alguma coisa e meus planos são só fazer parte de empresas quando eu estiver estagiando, o que ainda não aconteceu. E mesmo sendo a pessoa que mais odeia sair de casa que vocês irão conhecer, quando chega essa época do ano, eu quero ir a festas, comer, trocar presentes com pessoas que eu nem gosto apenas porque eu quero presentes. Maldito seja o momento em que eu reclamei de só ganhar livros religiosos em amigos secretos! Hoje em dia eu vejo amigos dizendo que não querem ir para o amigo secreto do trabalho porque todo ano eles ganham meias e eu quero responder "POSSO IR NO SEU LUGAR ENTÃO?".
Meu sonho é fazer três tipos de festas de confraternização com amigos. Uma com só os amigos íntimos, sem presentes, mas com muita comida. Só para a gente se sentar juntos e falar sobre todas as coisas que aconteceram no ano e fazer promessas que não vamos cumprir para o ano seguinte. Uma confraternização com um grupo um pouco maior de amigos, com amigo secreto e mais comida ainda. E uma festa livre, com todas as coisas zoadas e um amigo sacana (amigo secreto com presentes zoados). Seria o tipo de festa que você poderia ir de chinelo e com aquela blusa cuja mancha você não sabe de onde veio. Teria música também, principalmente os guilty pleasures musicais dos amigos e músicas para balançar a bunda. Aquela festa que você sai cheio de vídeos comprometedores dos amigos para servir de chantagem por todo ano seguinte. Eu tenho tudo planejado na cabeça para fazer isso um dia. Claro que meu plano de vida de "nunca morar em um lugar por tempo suficiente para que as pessoas enjoem de mim" deixa esse plano um pouco impossível, mas uma garota pode sonhar.
Em 2016, porém, a Maldição não veio com tanta força. Quando dezembro começou eu estava estressada com tantas outras coisas que eu nem parei para surtar sobre não participar de confraternizações. E no final, as coisas acabaram acontecendo. Eu ainda não tenho todas as confraternizações que eu queria para ir, mas eu fui a uma do trabalho do meu pai e tinha churrasco. Eu estou fazendo parte de um amigo secreto com as meninas do SA que vai ter a troca de presentes em janeiro e a festa da família foi organizada sozinha e vai ter brincadeiras legais. O mês de dezembro passou tão rápido que eu nem tive tempo para ficar chateada com nada, na verdade.
Além disso, no começo do ano, minha amiga (oi, Vic) que tinha ouvido muito sobre a Maldição quis fazer uma confraternização com o grupo de amigos e depois de muitos desencontros, ela aconteceu na faculdade em março, com direito a pãozinho delícia e amigo secreto. A gente queria fazer algo do tipo agora no fim do ano também, mas o apocalipse complicou isso um pouco. Talvez a gente faça de novo, talvez não. Por enquanto, eu sigo resignada por não ter tantas festas de fim de ano quanto eu queria ainda. (E aceitando ser convidada para qualquer festa que quiserem dar).

Ceia
De acordo com as minhas tradições confusas, a Ceia de Natal é um direito inalienável. Eu preciso fazer parte de uma Ceia de Natal no dia 24 ou as chances são gigantescas de que eu caia no choro em uma mistura de tristeza e raiva e só pare no dia 26. No ano passado, eu não tinha como viajar e fiquei preocupada que a família inventasse de não fazer nada outra vez e apesar de não ter sido a pessoa que organizou o almoço em que a gente resolveu os detalhes, eu era a pessoa mais animada a fazer tudo. Fui a primeira a me oferecer para cozinhar alguma coisa (rabanada) e eu nem sei cozinhar direito. Em dezembro, eu andei para cima e para baixo a cidade inteira atrás de qualquer coisa que as pessoas precisassem para a festa. Eu saí me oferecendo para ajudar todo mundo. Porque ajudar no Natal faz com que as coisas sejam comemoradas mais plenamente e eu adoro isso. Além disso, era meu primeiro Natal longe da minha irmã na vida inteira e eu não tinha minha mãe também, então eu não tinha a família com quem eu cresci e eu estava com muito medo de que fosse um Natal tão triste ou mais triste que o do ano anterior. Bem, foi um fiasco. Eu tive minha ceia no dia 24 e saí de lá com o coração cheio pelos elogios às minhas rabanadas e também superfeliz pelo kit com 5 sabonetes que eu ganhei na brincadeira da festa. Então, no dia seguinte, fizeram um almoço com os restos da ceia e ninguém se importou em perguntar se eu queria ir, mesmo eu tendo perguntado mil vezes e para dez pessoas diferentes se haveria um almoço no dia 25 e todo mundo ter me dito que não. Eu chorei a tarde inteira no dia de Natal, como eu não chorava há anos. Me sentir tão solitária no Natal foi um nível completamente novo de tristeza, especialmente porque eu achava que todo mundo sabia como era importante para mim (eu falo muito e me repito demais. Normalmente, as pessoas notam quando algo é impostante para mim). Faz quase um ano e toda vez que esse assunto aparece ficam jogando a culpa um para o outro e ninguém simplesmente diz "Houve uma falta de comunicação." e a palavra mágica "Desculpe." então eu ainda estou chateada. Não existe uma pessoa que me conheça que não tenha ouvido essa história, na verdade, e eu preciso pedir desculpa para os meus amigos por isso. Era ironia antes, eu guardo ressentimentos, sim.
Para 2016 então, eu não ia JAMAIS contar com a minha família estendida. Eu e minha irmã estávamos resolvidas a fazer a ceia sozinhas se fosse necessário. A gente comprava o peru, o arroz, as passas e tã-dã, problema resolvido. A família inclusive disse algumas vezes que não ia dar certo fazer ceia e etc, e eu estava tipo "que seja, não vou ser eu que vou me matar para organizar algo ou animar todo mundo outra vez". Eventualmente a família acabou se organizando sozinha e vai ter festa no sábado, onde eu e minha irmã vamos levar bebidas. Também vai ter um bingo com coisas que cada um vai levar, o que me traz algumas boas memórias de infância. Mas o plano é sair pegando resto de todo tipo de comida que levarem e almoçar sozinha com a minha irmã no domingo, porque a gente merece. Se tiver almoço e alguém quiser convidar a gente, eu posso pensar a respeito. Eu me recuso a deixar qualquer coisa estragar meu Natal tão violentamente outra vez. Me recuso a esperar pelos outros. No dia 25, eu vou acordar, pegar minha caneca com tema de Natal que eu ganhei em 2013 e que finalmente tenho de volta e tomar café enquanto abro meus presentes. O resto do dia vai ser passado na preguiça e do jeito que eu quiser, porque eu mereço depois do ano que eu tive e porque ser uma das (mais ou menos) sobreviventes neste mundo pós-apocalíptico merece celebrações.

G.

PS.: Hoje minha avó me mandou uma lista que fizeram com o nome das pessoas que vão para a ceia de Natal (fizeram isso por causa do número de cartelas do bingo) e eu acabei descobrindo que cinco anos depois minha família ainda não sabe qual é o meu nome. Assim como no painel que fizeram com o nome de todas as pessoas na família em 2011, lá estava, ao lado do nome da minha irmã, um lindíssimo: Julia. Eu realmente acho "Julia" um nome muito bonito, MAS ESSE NÃO É O MEU NOME. Eu cheguei à conclusão de que as pessoas da família devem achar que eu escrevo "Giulia" como uma forma de embelezar o nome ou como pseudônimo, então eu vou para a ceia de Natal com a minha certidão de nascimento pendurada no pescoço. E isso porque duas outras crianças na família tiveram nomes inspirados no meu! E isso porque o nome da outra menina que se chama Giulia na família estava escrito certo! EU NASCI PRIMEIRO, GENTE. E eu estou aqui há 18 anos. Como vocês não sabem meu nome?