CHEGUEEEEEEEEI!! EU CONSEGUI!! Caramba, gente, tem tanta coisa acontecendo ao mesmo tempo e o tempo inteiro que eu nem sabia direito o que ia escrever no post de hoje. Eu quase escrevi um post de update só para deixar vocês atualizados sobre o que está acontecendo, mas não existe update melhor do que a lista de 101 coisas em 1001 dias, porque ela engloba minha vida inteira de uma vez só. Eu estou tentando escrever este post há um mês. A vida anda caótica e me enfiar em um monte de coisa ao mesmo tempo e tentar apenas sobreviver tem tomado uma grande parte do meu tempo. Mas eu estou aqui e eu realmente quero escrever mais para o blog nos próximos dois meses. Se isso vai funcionar? Não faço ideia. Mas eu vou tentar! Eu ando tendo um monte de ideias e se eu conseguir estabelecer uma rotina legal, talvez dê certo. E talvez não. Quem sabe? Aqui a gente não faz mais promessas sem saber se vai dar para cumprir.
Eu imagino que vocês tenham pensado que eu tinha desistido da lista de 101 em 1001. Vocês estão completamente doidos se acharam isso mesmo. É verdade que eu deixei ela de lado por alguns, vários meses, mas eu pretendia voltar a ela eventualmente. É essa a vantagem da forma como eu fiz a lista. Como ela ainda está incompleta e eu posso ir completando com coisas que eu já fiz, se eu passo alguns meses longe, logo em seguida encho de coisas boas que eu fiz. Normalmente eu quero comentar cada um dos itens, mas no momento é quase impossível porque seria comentar 80 tópicos sobre a minha vida e eu não tenho tempo para isso. Então, vamos fazer assim: Abaixo, vocês terão a lista como está até agora. Faltam 14 itens, que eu pretendo completar até o último dia dos 1001 dias, dia 27 de fevereiro de 2019. Depois da lista, eu vou comentar alguns itens em conjunto para explicar ou para atualizar vocês. Aí, se vocês quiserem saber de algum item que eu não comentei, vocês podem comentar e eu respondo. VAMOS:

Eu já usei esse gif?? São dois anos de posts da lista, eu nem sei mais de nada.

A LISTA

Olá!! E feliz dia mundial do escritor!! O meu primeiro como autora publicada. É estranho e confuso dizer isso ainda e é bem verdade que eu ainda não acredito. "Giulia Santana, autora de A Linha de Rumo". Os dois dias desde que A Linha de Rumo saiu não têm sido nada do que eu esperava para os meus primeiros dias como autora publicada. Uma série de coisas deu errado nas últimas semanas e no dia em que o livro saiu eu ainda estava esperando algumas delas serem corrigidas, então o dia foi passado no estresse de resolver tudo, ao invés de na comemoração. Eu fiquei bem mal no dia, pra falar a verdade, ao ponto de ter chorado na terapia quando minha psicóloga disse que tinha algo de bem errado em ela ficar mais animada pela minha conquista do que eu. Eis a questão: É como se eu já tivesse passado por aquele momento "caminhando nas nuvens" e "eu sou uma autora" no mês passado quando eu anunciei o livro e todo mundo me banhou de apoio e amor e foi tão lindo. Agora eu me sinto... Exposta. E não é que eu tenha medo de críticas negativas. Não, não. A gente passou dessa fase completamente meses atrás. Eu pulei de ter medo de críticas negativas e fui diretamente para a fase "Eu estou completamente convencida de que todo mundo odeia esse livro e mesmo que me digam o contrário, eu não vou acreditar". E eu sei que é a depressão e ansiedade falando, mas essa é a questão que eu preciso trabalhar. Então se você me vir agora eu não sou a autora mais animada, ou a autora mais orgulhosa de si mesma. Na verdade, eu tô quase fugindo de qualquer discussão sobre o livro. Mas eu ainda preciso divulgar o livro e não posso perder meu momentum, certo? Então eu pensei nesse post.

Se você não se amedrontou por esse primeiro parágrafo (talvez porque já conheça a dinâmica do QaMdE), por favor, se presenteie com um chocolate. Eu tenho dois anúncios/avisos antes de ir ao post: O primeiro é que a linda da Carol Vidal publicou a primeira resenha de A Linha de Rumo na Revista Subjetiva essa semana e eu morri de amores. A resenha prova que a minha paranoia é, exatamente, excesso de paranoia, mas shhh. O segundo é que quem comprou a pré-venda de A Linha de Rumo e não conseguiu baixar a versão definitiva ainda pode baixar clicando aqui, logando, encontrando o livro na lista e clicando em "atualização disponível". Se a sua versão não tem folha de rosto, ela não é a versão definitiva!
Agora deixa eu explicar como o post real vai funcionar: A entrevista comigo mesma foi algo que eu fiz em 2012, porque quando você tem uma mente insana imaginativa como a minha, imaginar entrevistas que você dará para talkshows famosos é tão frequente, que você se convence de que ninguém vai fazer perguntas tão boas para você mesma quanto você. E ir pra faculdade de jornalismo quando você já pensa assim não ajuda nada no processo. Basicamente o post sou eu falando do que eu já queria falar, mas com uma dinâmica legal de perguntas e respostas. Nem é tão estranho assim, vai? A Nickelodeon fez isso com as estrelas deles este ano:

Agora que estabelecemos que a minha manifestação de personalidades aleatórias é perfeitamente normal e aceitável dentro da minha profissão, vamos ao post:

Pergunta: Primeiramente, parabéns pelo livro! Como esses primeiros dias têm sido?
Resposta: Obrigada! Bem, sendo sincera nada do que eu tinha esperado. A primeira resposta têm sido incrível e chega a ser difícil acompanhar as reações de todos. Como o lançamento foi do e-book e as cópias físicas ainda não chegaram para quem já pediu, tem muita gente que ainda não começou a ler e eu tenho que me preparar para meses de primeiras reações das pessoas.

P: Qual foi a parte mais difícil desse processo de publicação?
R: Escapar da minha própria autossabotagem. Ser a minha própria chefe é tipo "meu grande objetivo" até porque eu sei que deixo as pessoas loucas e vice-versa, mas também, eu não fui feita para saltitar livremente pelo campo sem alguém para controlar minhas rédias. Existiram vários momentos em que a minha procrastinação e o meu bloqueio não foram bonitos.
No sentido mais técnico da coisa, eu acho que a parte mais difícil foi a parte da impressão da versão física do livro porque por mais que essa possibilidade esteja disponível para autores independentes brasileiros no KDP ela também é muito burocrática. Eu conheço meu puúblico e eu conheço o interesse deles, então eu corri atrás da capa comum porque sabia que muita gente iria querer a cópia física. Mas mesmo lendo o regulamento e os termos um milhão de vezes teve muita coisa que eu tive que voltar e perguntar na Amazon por e-mail. No meu foco absoluto em deixar a versão impressa a melhor possível, porque eu sabia que ela seria a mais comprada, eu acabei não me dedicando ao e-book tanto quanto gostaria, o que resultou no erro que afetou o pessoal que comprou o e-book na pré-venda. E no fim das contas só o e-book conta para o prêmio. Eu acho que se eu tivesse um conhecimento melhor de como esse processo se desenrolaria, eu não teria feito a capa comum. Eu focaria no e-book e garantiria a melhor qualidade possível para ele e a melhor divulgação possível para ele - até porque, várias pessoas me disseram que não têm costume de ler e-ook, mas compraram ALDR.

P: Você acha que o processo de vender seu peixe, ou vender seu livro, é díficil?
R: Eu não achei mais díficil do que o processo de divulgar todas as minhas histórias durante todo esse tempo. As mesmas pessoas que liam e divulgavam minhas histórias antes, leem e divulgam minhas histórias agora. Talvez um pouco mais, porque existe um peso na palavra "livro".

P: Como vai a Síndrome de Impostor?
R: Eu acho que eu ainda não tive uma crise séria de síndrome de impostor, porque ainda não parece muito real! É meio como se eu ainda precisasse aceitar que isso está acontecendo de verdade e que não é um sonho para passar pela fase de síndrome de impostor. E eu tenho trabalhado tanto nisso nas últimas semanas que não é bem como se eu estivesse entrando em uma nova realidade de uma vez só. Foram etapas.



P: Falando um pouco sobre a drama do livro, quais foram as melhores e as piores partes de escrever?
R: Tem uma cena em um dos capítulos de flashback que costumava ser uma cena deletada, mas eu decidi deixar na versão final. Eu não posso falar muito dela porque é spoiler, mas ela e toda a história que começa com ela foi a parte mais fácil de escrever. Sabe quando a personagem começa a falar na sua cabeça que nem doida e você não tem muita opção além de escrever o que ela tá dizendo? Foi basicamente isso. Aquela storyline foi escrita vomitando os sentimentos que a Leigh me passava, então foi tão bom e tão simples.
A parte mais difícil provavelmente foram as partes com as crises de ansiedade e alguns problemas médicos que mais de uma personagem têm no decorrer da história. Não só porque eram complicadas de entender, mas porque algumas eram gatilhos reais para mim e eu escrevi porque eu sou masoquista. É a mesma coisa de eu ter medo de sangue e amar escrever e ler sobre vampiros. Eu também odeio hospitais e no ano em que escrevi A Linha de Rumo eu evitei o hospital com tanta vontade que eu quase morri de um vírus respiratório no inverno. Então, claramente, eu gosto de escrever coisas difíceis para mim.

P: Qual a personagem com quem você mais se identifica?
R: Quando eu escrevi o primeiro rascunho, a Leigh era a personagem com quem eu mais me identificava em toda ficção da história do mundo!! A gente funcionava do mesmo jeito. Algumas edições e três anos depois, eu mudei e cresci, e a Leigh também mudou bastante. Vocês não reconheceriam a Leigh do primeiro rascunho. Ela era incrivelmente mais cínica e dramática, onde no fim ela acabou mais séria e objetiva. Nós duas crescemos, mas eu acho que ainda me identifico muito mais com ela do que com qualquer outra personagem.

P: Existe algo que você faria de diferente ou que você se arrepende no processo?
R: Uuuh, não vamos abrir essa porta. Sim, mas eu também tenho muito orgulho do que eu consegui colocar no mundo. É estranho. A história reflete agora quem eu sou agora, como escritora e como pessoa. E eu acho sei que ainda tenho muito o que trabalhar em mim mesma. Mas também era importante para mim, participar do Prêmio Kindle e publicar meu livro no KDP. Arrependimentos e mudanças à parte, eu estou feliz com essa história e eu a amo demais. Espero que vocês amem também.

P: Mais alguma coisa a acrescentar?
R: Sim! Se você já leu a história, por favorzinho, avalia ela na Amazon! Pode ser sincero na sua nota, eu preciso dessas avaliações para melhorar o algoritmo do livro e ajudar nas vendas! Atualmente eu estou evitando qualquer tipo de opinião sobre o livro, porque estou emocionalmente ferrada, então não vou ler nada, mas eu preciso dessas notas. Obrigada, amo vocês!

E é isso. Eu não sei qual efeito isso vai ter sobre a experiência das pessoas com A Linha de Rumo, mas é isso que você ganha ao me apoiar. E eu amo vocês por me apoiarem. INCLUSIVE, eu ainda vou escrever o post sobre publicação independente. Deveria sair na semana passada quando o caos se instalou com a questão do livro físico, então eu suspendi ele até eu ter certeza do que está acontecendo até para não informar vocês errado, como eu fiz no post de anúncio do livro.
Se você tem interesse na cópia física de A Linha de Rumo, você pode comprar pela Amazon norte-americana ou pela minha loja no Instagram chamada Estrelas Partidas. Enquanto eu espero os livros chegarem, eu acho que sei sobre o quê o próximo post vai ser, mas não vou animar vocês sobre isso até ele estar escrito.
Até mais, peoples,
G.

Esse post teve mais nomes e mais primeiros parágrafos do que qualquer um dos outros quase 500 posts desse blog. Que caos! A vida tem estado... Sabe aquela parte de filmes em que eles vão tentar demonstrar caos e destruição com uma roda gigante que se solta da estrutura e sai rodando e destruindo o parque e a cidade inteira? Eu me sinto como se estivesse dentro daquela roda gigante. Só que sem morte instantânea, eu to viva pra ver tudo acontecer. Basicamente, é impossível prever o que eu quero escrever de um dia para o outro e todos os textos que eu começo acabam sendo deletados no dia seguinte porque meu humor mudou completamente. Por exemplo, se eu fosse escrever no domingo você receberia um texto cheio de derrota, mas depois de ter tido um dos melhores dias da minha vida ontem, é quase impossível escrever um texto assim agora. A questão aqui é: Eu estou vivendo alguns dos melhores dias da minha vida — mas alguns dias são ridículos de tão ruins.. Eu estou fazendo coisas que eu nunca acreditei que fossem possíveis e que são surpreendentes para a minha idade — mas tarefas simples parecem completamente impossíveis. E este ano tem sido sobre trabalhar em mim mesma e ser a melhor mim mesma possível, nos dias bons e ruins e, mesmo que eu esteja fazendo um trabalho relativamente bom, é difícil pra cacete.

Vocês já devem ter percebido que esse é o post da "É só uma fase", mais de um mês atrasado. Se você chegou aqui agora e não faz ideia do que eu estou falando, a "É só uma fase" é uma coluna daqui do blog onde eu falo sobre envelhecer. Alguns dias antes do meu aniversário eu escrevo um post falando sobre o que eu espero da idade onde vou completar e aí no meu meio aniversário, eu falo sobre como está sendo a idade. Meu meio aniversário foi dia 18 de agosto, mas tinha muita coisa acontecendo na época. Na verdade, aquele foi o dia em que eu peguei a versão de A Linha de Rumo para reler mais uma vez antes de enviar para a revisora. Depois disso, eu fiquei tentando encontrar tempo para sentar e escrever para o QaMdE, mas AS!! COISAS!! NÃO!! PARAM!! DE ACONTECER!!!

Não me entendam mal, eu amo a minha vida no momento e eu sou 100% responsável por ela, mas eu também estou exausta o tempo inteiro. Um resumo da minha vida até dezembro para vocês: Eu estou no meio do processo de lançamento de um livro independente e já esgotei todos os meus recursos para freelancers, então a partir de agora eu sou a única responsável pela divulgação e a promoção do livro até o fim do período do prêmio e depois dele. Graças a Deus eu tenho amigas ótimas que estão me ajudando muito, mas dá um trabalhão. Recentemente, eu também me tornei responsável pela fanpage oficial da Kira Kosarin no Instagram @kiraofficialupdates (user temporário), que honestamente mesmo sendo um trabalho é a melhor parte do meu dia (quando ela me pediu pra ajudar na página, eu coloquei na cabeça que não veria isso como um trabalho, mas como algo que eu já fazia mesmo e esse mindset tá funcionando maravilhosamente bem até agora). Desconsiderando todos os meus projetos não finalizados, essas duas coisas são o que tomam minha vida profissional fora da faculdade no momento. Aí vem a faculdade: Eu estou no sétimo semestre, então comecei o pré-projeto de TCC e preciso começar o meu TCC de verdade o quanto antes porque eu vou ter duas coisas para escrever (o livro-reportagem e o memorial descritivo do produto) e minha banca é daqui a 8 meses (mas quem tá contando?). Além disso, eu resolvi entrar numa monitoria este semestre porque eu queria o dinheiro extra para juntar para ~~a viagem~~ (e ironicamente, meu pagamento do mês passado ainda não caiu, porque tudo está sob controle na educação do Estado da Bahia). Além disso, eu tenho duas disciplinas práticas laboratoriais esse semestre, para as quais eu resolvi entrar no modo do Mínimo Esforço Possível e ainda assim acabei me lascando em várias ocasiões. Além disso, eu estou pegando duas optativas esse semestre que são super teóricas, nada a ver comigo e uma delas é em outro curso no turno da tarde, apenas para completar os créditos, sendo que semestre que vem (meu último) eu também terei que pegar mais duas. Além disso, eu faço parte da comissão de formatura (porque eu odeio paz e adoro controle, aparentemente). E FINALMENTE O ÚLTIMO ALÉM DISSO, no começo do semestre eu aceitei uma proposta de dar aulas de inglês particulares para uma das minhas calouras por motivos de: guardar o dinheiro para a viagem. Basicamente, minha vida está um caos, eu não sei mais quem eu sou, minha vida pessoal é inexistente e eu dou o meu melhor para ser uma pessoa compreensiva e eu entendo que pessoas diferentes têm rotinas diferentes e que tá ruim para todo mundo, mas hoje em dia quando alguém me diz que "não tem tempo" eu fico tipo:

E ainda assim, eu repito que eu estou vivendo os melhores dias da minha vida. Eu não trocaria essa vida por nadinha (mentira, eu trocaria por um milhão de dólares, sem nem piscar). Eu tenho 20 anos e acredita em mim, eu já estou sentindo os efeitos da idade, mas eu nunca terei 20 anos de novo. Eu nunca vou ter tanta força de vontade para fazer o que eu quero fazer quanto agora. E nem é conversinha meritocrática não, tá? Vocês acham que essa vida me dá muito dinheiro?? E nem é aquela conversinha de gente rica de "não faça faculdade, viaje o mundo só com a roupa do corpo". Eu tenho cara de quê? A questão é que eu amo ser produtiva, eu amo fazer muitas coisas, eu amo saber que eu tenho cinco livros escritos e que um deles estará os kindles e nas mãos das pessoas no mês que vem. Eu amo essa vida, de verdade. Eu finalmente consegui sair daquele ciclo de cansaço e derrota onde o meu melhor nunca era o suficiente, e estou em um lugar melhor comigo mesma onde o meu trabalho e o que eu faço com os meus dias significa algo. E eu consigo planejar o meu futuro. Ter encontrado o que eu quero fazer com o jornalismo foi a melhor coisa que já aconteceu comigo e eu sei o que posso fazer quando terminar a faculdade e continuar trabalhando em algo que faça sentido e em que eu acredite (eu digo, SE me contratarem). Sabe qual é a pior parte da minha rotina no momento? Lidar comigo mesma.

Como dito anteriormente, minha vida pessoal no momento é pertinho do inexistente. Eu nunca paro de trabalhar ou de pensar em trabalho e o mais perto que eu chego de lidar real com os meus problemas é falando sobre eles na terapia (porque minha psicóloga finalmente conseguiu arrancar algumas coisas cabeludas de mim). Recentemente, eu tive um Drama com D maiúsculo na minha vida amorosa, mas falando sobre isso hoje eu percebi que eu superei legal. (Certeza de que vai voltar pra me morder porque SEMPRE VOLTA, mas por enquanto eu não sinto mais nada). Minha sobrinha vai fazer 1 mês e 1 semana amanhã (e ela é tão linda, gente) e eu ainda não pude ir a Salvador visitá-la. O casamento da minha prima no começo do mês e minha ida para São Paulo foi uma ótima distração para o trabalho porque eu fiquei uma semana longe  e finalmente pude dormir melhor, mas minha família é tão complicada que eu voltei mentalmente exausta. Então, mesmo que eu ame minha vida, que eu não queira mudar nada e blá-blá-blá, eu não consigo não me sentir culpada. É como se a culpa fosse minha pelo dia não ter 72 horas ou algo do tipo.

Eu tive uma crise séria recentemente e o tema dela foi o pré-projeto do TCC. Basicamente, eu não entreguei ele a tempo. As razões para o meu bloqueio vem em camadas basicamente e não foi a primeira vez que aconteceu este ano. Se eu fosse falar de todos os projetos que eu não consegui entregar... O maior exponente é o Projeto com a Kira. A K me mandou as respostas da entrevista dela no dia ONZE DE FEVEREIRO DE DOIS MIL E DEZOITO e ainda não tem nem sinal do texto. É um tema que eu considero muito importante e que eu quero muito fazer e que eu quero fazer direito. Tem todas essas pessoas que eu já entrevistei e que eu quero entrevistar e eu quero representar elas da forma certa. A pauta é meio Teen Vogue e considerando que eu sou seguida no Twitter pelo fucking editor de conteúdo da Teen Vogue e eu vou precisar escrever o texto em português e em inglês, eu quero que o texto esteja bom. Então, eu coloco uma pressão do caramba em cima de mim e simplesmente não consigo. Não consigo entrevistar mais gente e não consigo fechar o texto. Mesmo quando eu me dou deadlines e separo um tempo para isso, não sai. Minha mente voa, minha cabeça dói, meu corpo simplesmente se recusa a fazer. Também aconteceu com o LesBOut! Todos os textos que eu escrevi para o LesBOut foi depois de muita autocrítica e autotortura. E o penúltimo eu ainda estraguei tudo porque na noite em que ia terminar, eu acabei tendo uma das maiores crises de pânico que eu tive nos últimos tempos e no dia seguinte eu levei uma eternidade para conseguir acabar. E eu nem consigo explicar que esses foram os motivos pelos quais eu não consegui porque eu me sinto tão absurdamente culpada. Sabe qual foi a primeira coisa que eu disse a mim mesma sobre o TCC esse semestre? "Se eu não tirar 10, eu vou me matar". Por que CARALHOS eu disse isso? Esse exagero besta colocou uma pressão tão grande em mim que eu simplesmente não consigo fazer mais nada. Uma série de coisas deram errado nesse semestre, grande parte delas coisas que eu achei que estivessem certas, e mesmo depois de conseguir "resolver", eu simplesmente fiquei bloqueada.

A pior parte é que falar sobre isso é tão difícil para mim. O que eu estou contando agora, eu não conversei com nenhum dos meus amigos. Existem vários fatores, mas principalmente me sentir um peso e saber que está todo mundo no mesmo barco. Falar aqui é diferente, porque é mais sobre falar comigo mesma. Mas não achem que não é difícil também. Eu só escrevi isso tudo porque hoje eu estou bem, até diria ótima. Minha professora de pré-projeto deu uma semana a mais para a entrega e as coisas deram tão certo que 90% das minhas aulas foram canceladas essa semana e eu vou conseguir terminar a tempo. Eu me sinto melhor e um dos motivos é porque desde sexta-feira quando eu cheguei na terapia mal e saí da terapia ainda pior, eu estou meditando. Meditar é difícil para cacete. E nem é porque eu tenho pensamentos demais (e eu tenho), mas porque pelos primeiros dias meu corpo tinha uma reação quando eu tentava me conectar a ele que fazia com que eu me sentisse sufocando. Só nos últimos dois dias eu consegui regular minha respiração e me conectar ao meu corpo e ao lugar onde estou. Os últimos dois dias foram dias ótimos em todos os sentidos, então não são parâmetro para os outros. (Alguém vai perguntar, então: Eu to fazendo meditação guiada com o app Headspace! Eles começam bem do básico e são sessões de só 3 minutos no começo, então é bem bom. Só que só está disponível em inglês).

Meu ponto com essa postagem inteira é o que eu já tinha dito antes: Eu sou muito melhor em ter 20 anos do que eu era em ser "adolescente". Mas eu também, se vocês me permitem o clichê, sou um trabalho em constante construção. Além disso, a terapia me fez perceber que eu sou muito mais tipo A do que tipo B! Eu só tenho problemas com foco e ansiedade! Quem poderia imaginar esse plot twist?

Antes de ir, É HORA DA AUTOPROMOÇÃO!!!!!! Vocês ouviram??? A LINHA DE RUMO É O LIVRO MAIS POPULAR EM PRÉ-VENDA NO 3º PRÊMIO KINDLE!!!!!!!!!!! É ISSO AÍ!!! Eu tinha visto que nós estávamos bem em cima, mas ontem quando eu fui conferir para poder jogar na cara (já que ontem fez seis meses que eu saí do estágio), eu descobri que NÓS SOMOS O LIVRO MAIS POPULAR!!!!!!! E HAVIA BOATOS DE QUE EU ESTAVA NA PIOR!!!!!!!!!!!

Não, mas é sério, continuem reservando. Se você tem Kindle ou usa o aplicativo do Kindle, ou está acostumado a ler livros no computador e quer usar o Kindle Cloud Reader, não deixe de reservar a pré-venda. A versão física vai entrar no ar em breve também. Eu só preciso mexer em algumas coisas do manuscrito, mas assim que eu terminar, eu vou disponibilizar e ela vai direto para pedido (e vai chegar na sua casa antes de novembro hein?). O e-book está apenas R$6,50 OU DURANTE ESTA SEMANA, A KINDLEWEEK você pode assinar o Kindle Unlimited por 3 meses a R$1,99 e ler o livro no dia 11 de outubro como se tivesse comprado, além de ter acesso a mais de um milhão de livros do acervo do KU (foi graças ao KU que eu conheci duas das minhas escritoras independentes preferidas então RECOMENDO DEMAIS). Sobre a edição física, ela vai sair US$8,44 o que dá mais ou menos R$35 no momento, mas pode subir ou baixar dependendo da cotação do dólar (então votem consciente no dia 7 de outubro, pensando em estabilidade política, para ver se o dólar baixa). A versão física tem que ser vendida em dólares e esse foi o menor valor que o site me permitiu porque o livro é muito grade (355 páginas, mais precisamente).

Se você já reservou ou pretende comprar A Linha de Rumo, não esqueça de adicionar o livro à sua estante do Skoob e/ou do Goodreads.

Acho que é isso. Volto assim que possível. Peço que orem pelo meu TCC,

G.

P.S.: Comentário aleatório, mas assinar G me lembrou que a Kira agora só me chama de G e quando ela pronuncia, soa mais como "Giu" do que como "Dhí" e sinceramente é a coisa mais linda do mundo e eu morro toda vez que ouço. EU AMO UMA MULHER.

Eu sei, eu seei. Onze posts em julho e aí um em agosto?? Em minha defesa, quando foi que eu desapareci por semanas, deixei de escrever os posts que queria escrever (e atrasei o post do É só uma fase — é, eu também estou chorando sobre isso) e quando voltei, voltei anunciando a publicação do meu primeiro livro? Isso mesmo, nunca! Os próximos meses (eu não consigo parar de pensar em como vou dormir muito em dezembro) serão completamente doidos, então, por favor, me suportem com minhas ausências e surpresas. No momento minha vida inteira é um turbilhão de coisas confusas e acreditem, eu quero escrever posts aqui tanto quanto vocês querem ler, mas simplesmente não dá. Minha prioridade no momento é publicar esse livro e trabalhar no meu TCC, então muitas vezes, outras coisas (não é só o blog, definitivamente), acabam sendo levadas pelo turbilhão. Eu sempre vou ser sincera com vocês sobre quando não estiver dando e no momento: Não Tá Dando.
MAS VAMOS FALAR DO QUE EU VIM AQUI FALAR! Depois de quase dois meses provocando e de dias adiando, cheguei finalmente para anunciar qual dos meus livros será publicado pelo Kindle Direct Publishing para o 3º Prêmio Kindle acontecendo no momento e até o dia 15 de outubro. Se você me segue no Twitter, você já sabe qual é o livro (porque o Twitter sempre sabe primeiro, é como minha vida funciona) e se você acompanha o blog há algum tempo e me segue no Instagram, provavelmente já adivinhou qual livro eu vou publicar. Não é o primeiro livro que eu escrevi —  eu ainda estou devendo a vocês uma boa explicação sobre o que aconteceu a Mais Uma Vez e Sociedade Inglesa de Oposição, mas primeiro eu preciso ter certeza do que aconteceu.  Quando a gente coloca SIDO de lado, chegamos ao terceiro livro que eu escrevi, que não faz parte de uma série, meu primeiro contemporâneo, meu segundo NaNoWriMo vencido e o vencido com mais palavras. É ISSO MESMO, BRASIL

A LINHA DE RUMO TÁ CHEGANDO!!!

O processo

Esse não foi exatamente o meu segredo mais bem guardado porque eu sou ruim em guardar notícias que me deixam animada, mas até que eu fiz um trabalho relativamente bom. Para quem chegou aqui recentemente, eu escrevi o primeiro rascunho de "A Linha de Rumo" no NaNoWriMo 2015, ou seja, em um mês que eu registrei completamente aqui no blog. Foi um dos meses mais loucos da história, porque enquanto uma série de coisas acontecia na minha vida e na vida das pessoas ao meu redor, eu consegui escrever 88 mil palavras em 30 dias. Aquele mês mudou a minha vida (foi o mês em que eu conheci a Kira, inclusive. Vocês não precisavam saber disso, mas eu queria dizer) e depois dele eu virei uma nova escritora.

Quando eu peguei ALdR para reescrever pela primeira vez, em março do ano passado, me dei conta de que tinha muita coisa que eu queria mudar e o deixei de lado para priorizar Tóxico, que eu escrevi no NaNoWriMo 2016, para concursos literários e outras seleções. Eu revisei Tóxico (não tão bem quanto deveria, devo admitir) e o enviei para o Sua história nos 10 anos da Galera e para a seleção de uma agência no ano passado. Eis que, com o livro preso nessas duas seleções (a primeira pedia exclusividade), sai o edital do Prêmio Zélia Saldanha, concurso da editora da minha universidade. Foi aí que eu resolvi editar A Linha de Rumo. Foi um pouco mais de um mês de noites sem dormir e maratonas de leitura que eu não enfrentava há um tempão. Eu tive que mudar nomes, situações, histórias, o começo e o final. Eu reloquei a história, que antes se passava em algum lugar não-claro dos Estados Unidos, para algum lugar não-claro do Brasil. Vocês lerão o livro, mas ALdR é um livro bem pesado para ler de uma vez só e nesse processo eu o li de uma vez só, várias e várias vezes. 

O livro foi para o Zélia e voltou, depois foi para o Prêmio Sesc de Literatura e voltou. Toda vez que eu entro e saio de um prêmio literário eu tenho um "plano B", algo que eu prometo fazer caso receba um não. Claro que tem todo o processo de ficar realmente mal por uma recusa, por mais que eu me convença que eu não me importo. Eu não reajo de forma saudável a absolutamente nada na minha vida. A questão é que meu "plano B" ao Prêmio Sesc era o Prêmio Kindle de Literatura.
Existem várias questões relacionadas ao Prêmio Kindle que o transformam em uma última opção. Ao contrário dos prêmios citados anteriormente, no Prêmio Kindle você publica o seu livro. O livro não vai passar apenas por uma banca avaliadora, vai passar por dezenas (se Deus quiser centenas, eu estou sendo humilde) de leitores. Dessa forma, o livro não tem que ser apenas "promissor", ele tem que ser pronto para o mercado. Ele tem que conseguir um público, chamar atenção. Mesmo que no final, quem vencer passe por outro processo de edição junto à editora, o livro tem que ser mais do que uma promessa, ele tem que ser um livro. Além disso, ao me tornar publicada (ainda mais eu, que vou publicar o livro em edição física também e já tenho ISBN), eu vou perder a chance de participar em uma série de seleções para escritores estreantes. A coragem de me chamar de autora e dizer, eu tenho um livro publicado, de colocar "Autora de A Linha de Rumo" na minha bio do Twitter, foi uma das coisas mais difíceis de conseguir.

No fim, eu entrei nesse processo porque além de ter prometido para mim mesma, eu acredito neste livro. Eu acredito em todo processo que ele passou e eu acredito na história. ALdR passou por vários olhos e várias mãos e ele foi se construindo, sem deixar de ser meu. Sem deixar de ser a história da Leigh e da Marlena. Eu acredito no que eu fiz. E a história pode não estar perfeita e eu posso ouvir muita coisa com ela, mas ela vale a pena. Então, lá vai ela. Daqui a um pouco mais de um mês. É possível que eu morra de ansiedade até lá, mas ainda assim, ela vai sair. Talvez eu deva escrever um testamento especificando isso tudo.

A história
Eis a sinopse oficial que vai para o fundo do livro, para a Amazon, para o Skoob e para o Goodreads (surtando até com isso)

• Dramas familiares são a especialidade de Leigh e Marlena, e elas sempre os enfrentaram juntas. O fato de terem crescido em uma família dividida fez com que as primas encontrassem uma na outra alguns sentimentos que faltavam na família, principalmente o amor, proteção e o perdão incondicional.Quando Marlena sofre um acidente, exames revelam que ela e Leigh foram trocadas na maternidade.  Agora,  Leigh precisa navegar pela nova realidade, sozinha pela primeira vez, enquanto espera a recuperação da  melhor amiga. Conforme os dias se passam, dentro de uma sala de espera insípida de hospital, Leigh precisa se encontrar e redescobrir a si mesma enquanto reflete sobre o poder das escolhas e circunstâncias sobre o seu destino.

Você sempre pode ler mais sobre a proposta da história no post onde eu a introduzi em 2015 (nada  do que mudou foi tão significativo assim à proposta ).


Cronograma
Temos dois cronogramas aqui, o primeiro é o cronograma para leitores:

A pré-venda do livro e o anúncio da capa vão ao ar no dia 15 de setembro. O anúncio da capa será feito em todas as minhas páginas em todas as redes sociais (links aqui do lado > ou giuliasntana/giuliasantana/giuliasantanadotcom e quebreiamaquinadeescrever em todo canto), mas se você quiser um foco específico, o anúncio vai sair em um post no meu site oficial giuliasantana.com. O link da pré-venda também estará disponível em todas as redes sociais e no site oficial. No dia, eu provavelmente vou ficar ao vivo no Instagram, vou fazer alarde e spam no Twitter e no Facebook e eu com certeza vou postar o link e a capa em todos os posts que eu fizer nos próximos meses. Lembrando que pela Amazon, você pode comprar a pré-venda, mas o valor só é descontado do seu cartão no dia em que o livro é enviado para você (no caso de e-book, no dia do lançamento). Lembrando também que se você optar por e-book você recebe o livro no dia do lançamento, enquanto o livro físico, vai levar algumas semanas para chegar.
O dia do lançamento do livro é dia 11 de outubro. Eu disse ONZE DE OUTUBRO marquem nas suas agendas. Esse é o dia em que o pessoal do e-book vai ter o valor descontado do cartão e o dia em que o pessoal do livro físico pode começar a esperar pelos seus livros. INFORMAÇÃO IMPORTANTE: Como vocês podem notar, o livro será lançado apenas 4 dias antes do fim do prazo do Prêmio Kindle, então a pré-venda é extremamente importante para o número de vendas que vai afetar a premiação depois. A pré-venda da Amazon tem algumas vantagens como a pré-venda a menor preço (que garante que você vai pagar o menor preço que o livro teve durante o processo de pré-venda) e o fato de que só descontam do seu cartão quando o livro for enviado (nem precisa ter limite do cartão na hora em que você comprar, só no dia que o livro for enviado para você).

E tem o cronograma para resenhistas:

COMEÇANDO HOJE E ATÉ O DIA 11 DE SETEMBRO, responsáveis por blogs, canais do YouTube e Instagrams literários com mais de 100 seguidores (e/ou 1000 visualizações ao mês) podem se inscrever no cadastro para receber cópias avançadas do livro para resenhar. Você pode se inscrever clicando aqui ou no formulário no fim da página. São 9 (nove) vagas, que serão preenchidas de acordo com a compatibilidade entre as postagens já feitas e a ideia do livro. Sabendo que nem todo mundo vai se sentir confortável para resenhar o livro depois de lê-lo, não existem prazos para as resenhas ou nada do tipo. Quem optar por resenhar e enviar os links das postagens receberá uma cópia física autografada do livro.
O resultado será divulgado por e-mail no dia 13 de setembro e as cópias serão enviadas em epub no dia 15 de setembro.


Perguntas gerais

Vai ter edição física?
Siiim. O Prêmio Kindle possibilita a venda do livro físico em capa comum e como bastante gente mostrou interesse, eu resolvi fazer.

Quais serão os preços?
Os valores ainda não foram fechados porque como o livro ainda está com a revisora, eu não coloquei o conteúdo inteiro na plataforma. Eu tenho um controle significativo sobre essa questão então posso dizer que não se preocupem: O e-book estará abaixo de 10 reais e a versão física será a mais barata possível.

Você terá cópias autografadas para vender?
Não, MAS CALMA. Eu sei que isso vai afetar bastante as vendas dos livros porque muita gente que compra o livro de alguém que está estreando quer o livro autografado, mas por questões que podem afetar o resultado do Prêmio Kindle, é melhor que eu não compre um número grande de cópias para revender antes da premiação (que está prevista para fevereiro de 2019). Só que eu estou mais do que disposta a encontrar uma forma de autografar os livros de vocês então me mandem mensagem nas redes sociais ou e-mail em giulia@giuliasantana.com e a gente vai dar um jeito de se encontrar ou de você mandar o livro para mim, tudo nessa vida se dá um jeito. Só não deixem de comprar o livro, por favorzinho. Até porque, mesmo que eu compre cópias depois do prêmio (o que não é certeza porque vai depender de eu ter dinheiro), vai sair mais caro comprar na minha mão. E se eu vencer o prêmio, você vai perder a chance de ter a primeira edição. COMPREM O LIVRO PELA AMAZON.

Quanto tempo vai demorar para eu receber o livro se eu comprar a cópia física?
Recentemente, a Amazon tem levado duas semanas para enviar os livros de pré-venda. Como os livros do KDP são impressos por demanda, muito provavelmente vai demorar pelo menos uma ou duas semanas a mais para você receber. E um pouco mais ainda se você não mora no sul ou no sudeste do Brasil. Basicamente, se você quer muito ler o livro, eu recomendo comprar o e-book primeiro e depois se você curtir, você compra a cópia física. Ou compra os dois ao mesmo tempo. Se você realmente quiser apenas a cópia física e vai comprá-la em pré-venda, deve tê-la em mãos no início de novembro.

Vai ter marcadores?
É ÓBVIO, eu sou a doida viciada em marcador, vai ter marcador pra caramba. Vai ter um card especial também que, se tudo der certo, eu vou enviar para todo mundo que comprar o e-book na pré-venda, mas ainda assim quiser autógrafo. Mas eu vou contar mais sobre isso depois.
Inclusive, uma coisa, se alguém quiser quantidades altas de marcadores para poder divulgar o livro nas bibliotecas e livrarias da sua cidade e não for de Vitória da Conquista, pode me mandar um e-mail em giulia@giuliasantana.com. Diz só um "Oi, manda marcador pra mim que eu te ajudo" e a gente já fecha.

Vai ter sorteio do livro?
Yep. Fiquem de olho em todas as redes sociais que vocês verão. Lembrando que se você comprar a pré-venda no dia 15 e depois ganhar o livro, você pode cancelar sem gastar um centavo que seja. ***Mágica***

O que eu preciso para ganhar uma cópia avançada?
As cópias avançadas são para quem trabalha com literatura na internet. Se você tiver blog, Instagram ou canal do YouTube especializado em livros e sua conta tiver mais de 100 seguidores e/ou mais de 1000 visualizações no mês, você pode participar. Preenchendo o formulário abaixo, você já está participando e vai receber um e-mail com aceite ou recusa no dia 13 de setembro. Qualquer outra dúvida que vocês tiverem, podem comentar aqui, me mandar mensagem nas redes sociais ou e-mail em giulia@giuliasantana.com.



Vai ter festa de lançamento?
Então, por enquanto, não. Eis a questão, como eu informei a vocês, minha vida está completamente doida. Eu lanço um livro em outubro e em novembro eu vou escrever outro livro no NaNoWriMo: o livro-reportagem do meu TCC. Por mais que ter um assistente pessoal seja meu sonho, isso ainda não aconteceu e eu teria que fazer tudo sozinha ou com ajuda das minhas amigas. Organização de eventos exige um investimento pessoal e financeiro que depois da maratona dos últimos meses, eu não tenho condições. Eu quero muito fazer algo aqui em Conquista e talvez eu faça alguma coisa legal depois que o livro sair, mas isso seria lá para 2019. Se eu vencer o prêmio, vai ter turnê provavelmente, então me ajudem a vencer o prêmio divulgando bastante e vai dar tudo certo. Eu posso fazer uma live no Facebook e/ou no Instagram no dia do lançamento para a gente passar um tempo juntos e eu quero e vou fazer vídeos falando sobre o livro e divulgando perguntas também. Então vai ter comemoração, sim.


Eu acho que é isso por enquanto. Me mandem mais perguntas e eu respondo mais coisas. Nas próximas semanas, eu estarei completamente insuportável nas redes sociais, falando do livro, pedindo perguntas sobre o livro no Instagram, postando coisas aleatórias sobre o livro no Twitter e no Facebook. Pode me perguntar do livro, pode falar do livro comigo constantemente, eu não me importo. Meu único assunto agora é o livro. FALEM COMIGO SOBRE ESSE LIVRO.
Esse processo todo tem sido uma experiência insana, mas muito recompensadora, que eu não trocaria por nada no mundo. Parte de mim ainda está em negação sobre isso ser real e sobre o fato de que em 38 dias eu vou ser uma autora publicada — e autora publicada independente como boa parte do mundo sabia que eu iria acabar sendo. Insano, completamente insano.
Antes de ir, só preciso avisar duas coisas. A primeira é que meu site está com layout renovado e finalmente um que não faz com que eu queira enfiar um garfo nos meus olhos!! YAY!! Vocês podem checar em giuliasantana.com que é basicamente o lugar onde vocês podem encontrar tudo que eu faço o tempo inteiro e as minhas redes sociais, formas de entrar em contato e etc. A segunda coisa é que O INSTAGRAM DO QUEBREI A MÁQUINA DE ESCREVER VOLTOU!! Eu sei que tinha dito que ia deixar ele inativo até eu conseguir 10 mil seguidores no meu Instagram pessoal, mas no momento tem tanta coisa acontecendo que fica mais organizado ter o Instagram do Qamde funcionando. Por exemplo, hoje saiu esse anúncio e mais tarde sai meu 3º texto no LesBOut! É muita coisa para anunciar ao mesmo tempo, minha gente.
Vejo vocês assim que der ou nas redes sociais o tempo inteiro,
G.

OLÁ, INTERNET BRASILEIRA. Se você conhece o blog há mais de um ano, já sabe, depois do Mês Literário vem o Agosto Aleatório. Este ano eu fiz a proposta solene de ser o mais aleatória possível - e é quase possível dizer que existe um tema no mês: O ódio. Eu nem ia escrever esse post hoje - e olha que eu estou adiando ele desde terça-feira. O motivo? Eu estou estressada em um nível cavalar, vendo estrelas diante dos meus olhos e chorando de ódio quando penso em trabalhar. E é justamente por isso que eu estou escrevendo este post hoje. O que é o brasileiro sem a força do ódio? O que sou eu, sem a força do ódio? Isso mesmo. Nada.

Até pouquíssimo tempo atrás eu não falava palavrão em português. Em inglês eu sou boca suja há anos (mais sobre isso mais pra frente), mas eu sempre fui um anjinho inocente na minha língua materna, reagindo com "droga" e "porcaria" nos piores momentos da minha vida. Aí a vida adulta aconteceu. Existem pessoas que conseguem passar pela vida adulta sem falar palavrão? Porque de onde eu estou, ou eu xingo muito no Twitter, ou eu mato alguém, e apenas a segunda coisa é crime. Antes de eu falar sobre o que me levou a falar palavrão, eu preciso contextuar vocês historicamente a respeito do motivo de eu não falar palavrão desde bebê.

Vocês sabem que minha família é conservadora, cristã e blá blá blá e eu cresci sendo ensinada que deveria manter uma imagem de pureza bem difícil de manter. Não é que minha família não fale palavrão, eles falam, mas existia uma filosofia nos ensinamentos que me foram passados durante toda a minha infância, de que falar palavrão era algo muito sujo. Não era uma crença consciente, mas estava lá e eu sempre achei tão estranho e absurdo quando alguém da minha família crente falava palavrão e tão pecaminoso quando minha família não-crente falava palavrão. Até os 9 anos de idade, eu achava que o único palavrão em existência era "porra" (eu não planejava falar palavrão nesse post, mas pelo visto será impossível) e eu soltei um "foda", sem saber o significado, erro que me foi explicado, questionado e zoado e até muito recentemente eu ainda me sentia culpada por isso. Vocês podem me conhecer como uma adulta cética e desesperançosa, mas eu era uma criança inocente, impressionável e manipulável - o que é parte do motivo de eu ter crescido sem esperança. As pessoas são um lixo.

Em algum momento, eu deixei "Não falar palavrão" se tornar uma espécie de característica minha. Esses dias apareceu para mim a lembrança da postagem que eu fiz no Facebook no dia em que um entregador da JadLog (porque aqui a gente dá nome aos bois) fuçou meus dados para me mandar mensagem no WhatsApp e eu fiquei pensando no quanto eu queria ter falado palavrão naquele dia e em como eu não fiz isso simplesmente porque não era "quem eu era". Eu era uma pessoa que não falava palavrão. As pessoas me elogiavam pelo meu autocontrole e eu só dava de ombros porque nunca tinha tido o costume, então não fazia diferença. Claro que essa regra só valia em português.

Desde que o mundo é mundo, as pessoas falam palavrão em outra língua como uma forma de aliviar o efeito do palavrão. Carajo é tão mais leve que caralho, gente. Na dúvida, cê manda um Neymar: "Don't touch me, hijo de puta, vai tomar no cu". Eu sempre fui uma grande fã de músicas explicitas (apesar de que por um tempo eu cantava algumas músicas, como S&M da Rihanna, de dedos cruzados para dizer A DEUS que eu não estava falando sério) e como eu só ouço música em inglês, era quase impossível que eu não começasse a falar palavrão em inglês. Então era uma válvula de escape. E a melhor parte é as pessoas só acharem que fuck e shit são palavrões em inglês, porque eu sou muito mais boca suja em inglês do que vocês pensam. É tudo uma questão de vocabulário.

Já que a gente falou da Kira e palavrões em inglês, nessa segunda eu estava assistindo o podcast (sim, assistindo o podcast porque é em vídeo) dela com outras pessoas que não é necessário mencionar para a compreensão do argumento e ela estava contando sobre como sempre falou muito palavrão, mas agora que ela está livre da Nickelodeon, ela tem perdido o controle. O pai dela inclusive disse que ela tem usado "fuck" como se fosse "like" (tipo). Isso me fez pensar sobre como eu falar palavrão também tem um pouco a ver com liberdade. Liberdade de não deixar essas coisas, como minha criação e meus traumas emocionais, me definirem. Também tem a ver com a perda da minha inocência, mas como eu disse, as pessoas são um lixo e não perder a inocência é quase impossível.
Eu me sinto tão culpada porque hoje em dia eu sou a pessoa que ensina as crianças a xingar. Não, gente, eu LITERALMENTE ensino as crianças a xingar. A coisa toda com a Kira trouxe um monte de crianças para a minha lista de seguidores e pelo menos duas com quem eu mais convivo têm 12 anos, não têm inglês como a primeira língua, e pegaram a mania de usar "fuck" como se fosse vírgula da minha pessoa. Sem contar que por causa de todo mundo agir como se só fuck e shit fossem palavrão eu esqueço que bitch é xingamento, goddamn é blasfêmia, dickhead é obscenidade - e solto palavrão como se fosse bom dia. Mas fechando o momento Kira, eu gostaria de repetir o que ela disse quando foi perguntada sobre porque ela fala palavrão agora: "Eu sou uma mulher de quase 21 anos [faltam 6 meses pra mim ainda, mas vocês pegaram a ideia] e existem coisas piores na internet."

Mais um para efeito de quebra. Eu amo essa sequencia de gifs porque a reação da Sophie é exatamente a minha reação a macho fazendo merda. Inclusive, se você não sabe de onde vieram esses gifs PARA TUDO QUE VOCÊ TÁ FAZENDO E VAI LER MINHA RESENHA DE LOVE DAILY.

Eu comecei a falar palavrão em português no ano passado. Mesmo ano em que eu comecei a beber. Coincidência? Claro que não. Os motivos foram os mesmos. O trabalho me deixou maluca. Eu comecei falando palavrão apenas depois de reuniões de trabalho. Eu tinha duas opções: Ou eu me trancava no banheiro e gritava CARALHOOOOOOOOOOOOOOOO ou eu dava um soco na cara da minha chefe toda vez que ela abrisse a boca para dizer algo preconceituoso. De novo, apenas uma dessas coisas é crime. Eu cheguei a níveis de estresse nunca antes vistos durante aqueles 11 meses e falar palavrão era o mínimo.
Não foi sem culpa. Eu me sentia extremamente culpada como se fosse coisa de outro mundo soltar um palavrão, mesmo que todo mundo ao meu redor falasse palavrão. Depois que eu saí do estágio, eu resisti por alguns meses, mas mesmo que o estresse do trabalho tenha ido embora, o estresse da vida adulta não foi. O mundo continua um lixo. E eu sei que eu passo dos limites, porque no fundo no fundo eu tenho 12 anos e acabei de ser entregue a liberdade de xingar, mas o que eu posso fazer? Vocês assistiram o debate dos presidenciáveis ontem? Quem assiste ao debate de presidenciáveis em 2018 e não fala palavrão? Sem contar que mais cedo ontem eu fui a uma reunião que discutiu denúncias de assédio na faculdade (tema complicado que eu vou tratar no meu livro-reportagem de TCC por motivos de: O PODER DO ÓDIO ME AJUDARÁ A ME FORMAR #JornalismoPorÓdio), e de novo, era dizer "filho da puta" entredentes ou descer a porrada em todos os machos presentes.

Não é que eu ache que falar palavrão é empoderador. O que é empoderador é o que eu disse antes: Saber que falar palavrão não faz de mim suja e pecaminosa. Eu faço coisas mais sujas e pecaminosas do que falar palavrão. (Seria eu a única promiscua BV do mundo?). Além disso me ver livre das amarras do conservadorismo que me prenderam por tanto tempo. Beleza, talvez eu só esteja dizendo isso porque eu ouvi muitos episódios de The Chick Show (o podcast da Kira), mas o que eu posso dizer? Eu ainda sou um pouquinho manipulável.

G.