Vou tentar organizar este post de uma forma lógica, já que ele é sobre muito mais coisas do que era originalmente. Basicamente, esse começo será de explicações e depois vem o post real, e começando, este vai ser o último post do Diário de Bordo 7. Não era o que eu queria originalmente, mas eu não sei se consigo escrever mais do DdB.
Eis a situação: Depois de sair do estágio no dia 24, ao invés de naturalmente evoluir para uma pessoa com mais tempo e mais liberdade e mais tempo para escrever, eu entrei em um baita slump (ou brejo, em tradução direta). Escrever virou a coisa mais difícil do mundo inteiro. E acreditem, eu queria conseguir escrever sobre não conseguir escrever, mas não é uma opção. A terapia e outros aspectos da minha vida tem me feito pensar muito no que eu escrevo e no que eu compartilho com o mundo. Eu criei comigo mesma essa necessidade e essa obrigação de "blogar" e "contar o que está acontecendo" e quando eu não consigo eu sinto que deixei de cumprir uma obrigação e ser produtiva. E isso me faz mais mal do que bem. Porque eu vou estar aqui me sentindo mal para cacete por não ter completado um post de blog quando todo mundo na minha vida abandonou os blogs que criou porque não tem tempo. Eu amo isso aqui, de paixão, e eu não acho que vá conseguir abandonar o Quebrei a máquina de escrever um dia, mas eu preciso que isso aqui seja mais natural. Eu quero me sentir muito animada sobre algum assunto e escrever uns três posts sobre o tema e deixar guardados para postar aleatoriamente no futuro. Não me sentar diante do computador por duas horas sem conseguir escrever ao ponto de cair no choro porque eu "preciso terminar essa coluna" (aconteceu semana passada).
Por mais que o blog faça, sim, parte da minha vida profissional e tenha aberto muitas oportunidades para mim, eu tenho essa ideia de que meu esforço nunca é o bastante e que eu preciso trabalhar mais e mais. Eu preciso pensar em todas as coisas que eu já fiz neste blog, ao invés das coisas que eu não fiz. Então eu preciso me afastar da minha própria cabeça um pouco. Porque cara, eu tenho trabalhado muito. Desde que eu saí do estágio eu já mandei ideias para um monte de revistas, estou trabalhando em alguns projetos paralelos e enviando meus livrinhos para editoras. Eu estou fazendo minha vida acontecer. Eu preciso mesmo deixar de ser tão imediatista de querer ver os resultados na hora e de achar que eu faço menos por não ser produtiva o tempo inteiro. Preciso me dar tempo e ouvir o que minha própria mente está me dizendo. Este ano é sobre trabalhar em coisas que eu amo e eu não posso me obrigar fazer tanto esforço que eu vou começar a odiar o que eu amo. (Eu realmente desenvolvi um relacionamento tóxico com trabalho por causa do estágio e de ter trabalhado com gente megalomaníaca. É possível que eu esteja me tornando megalomaníaca. Não posso deixar isso acontecer.)
Então, eu vou terminar o Diário de Bordo 7 por aqui, mesmo que eu tenha querido escrever mais três posts que realmente não tinham saído do campo das ideias. Eu atualizei a parte 2 do DdB 7 com a lista do Movies & Stuff para vocês descobrirem o que eu assisti, li e ouvi. O que eu pensei em dizer nos outros posts, eu vou dizer um dia, quem sabe? Em posts de outras colunas. Depende de como eu me sentir. E sobre as próximas semanas, eu vou tentar postar semanalmente, mas eu não posso garantir nada. Saibam que independentemente de sumir aqui, eu estou trabalhando e vocês vão ter textos meus publicados - eu tive uma ideia muito boa para conto inclusive. Talvez eu até publique um artigo científico este ano. QUEM SOU EU?

Eu bêbada às 10 horas da noite do dia 18 de fevereiro

Indo ao post, vamos começar do começo: Eu começo a falar do meu aniversário com vontade e dedicação cerca de 100 dias antes da data (é sério. Dia 10 de novembro faltam exatos 100 dias para o meu aniversário e aí eu começo a falar), mas depois do Natal e do Ano Novo, eu decreto que é oficialmente minha Temporada de Aniversário e é tudo que eu consigo falar e planejar. São exatamente 7 semanas (meu aniversário é o 49º dia do ano) de Giulia contando os dias até a data, planejando o que vai fazer, fazendo listas de presentes e depois comprando tudo para si mesma, entre vários outros eventos ligados a aniversário. Uma dessas coisas é meu inferno astral. Nos últimos três anos (2015, 2016 e 2017) meu inferno astral foi extremamente ansiolítico, mas carmicamente bom. Eu ficava nervosa e esperava muito, mas coisas boas estavam acontecendo na minha vida e coisas que eu não poderia ignorar como a aprovação no vestibular, descobrir MisterWives, etc, etc, etc. Mas aí, este ano, nem tantas coisas aconteceram e nem tantas coisas boas aconteceram. Eu não estava me sentindo tão ansiosa, mas eu estava sentindo todas as coisas ao mesmo tempo.
Se você tem acompanhado minha jornada pessoal nos últimos meses sabe que meu crescimento tem sido completamente sobre ser emocionalmente honesta (referência a Love Daily. Leiam a resenha) e me permitir sentir as coisas que eu estou sentindo. E o que eu aprendi foi que eu sinto, MUITO. Eu posso ir de ter o melhor dia de todos para perder completamente o controle dos meus sentimentos em duas horas e meia. E lembrar sempre que eu preciso me permitir sentir todas as coisas que eu sinto faz com que muitas vezes a vida como um todo seja demais. Então, eu tenho chorado muito. Eu chorei mais nesses primeiros três meses de 2018 do que nos anos de 2015 e 2016 juntos. E eu também me sinto mais estranhamente saudável agora do que eu senti em 2015 e 2016. Foram lágrimas catárticas, lágrimas boas, lágrimas que tiram aquele peso do peito e permitem que a gente durma. Então, sentir muito e sentir tudo tem me feito muito bem, mesmo que em alguns dias eu fique só esse gif:

"Eu só quero sentar e encarar o nada e gritar em silêncio pelo resto da eternidade."

A razão para eu contar isso tudo é porque nas semanas que levaram ao meu aniversário, eu chorei muito. Minha ideia original de viajar para Maceió foi cancelada por falta de dinheiro e eu entrei numa paranoia extensa já que todos os aniversários que eu passei na minha cidade foram esquisitos e eu acabava o dia sentindo que não comemorei o suficiente. Por outro lado, eu me lembrava de como eu me senti vazia em alguns momentos do ano passado, mesmo viajando, então bateu o desespero pensando que independente do que eu fizesse eu não teria um bom aniversário. Eu sou dramática em excesso, é verdade, e ansiosa também então depois que essas paranoias inexplicáveis entraram nas profundezas do meu ser, toda vez que algo dava errado eu desabafa. Foram brigas com amigos e comentários que me deixaram insegura sobre o que aconteceria na data. Eu me senti muito sozinha. E eu lembrei a mim mesma quantas vezes fosse necessário que era meu dia, era sobre mim e que eu não ia deixar que o que aconteceu no Natal se repetisse. Passar meu dia com quem queria passar tempo comigo.
Aí a data se aproximou e eu fui ficando mais calma. A fragilidade me deixou e eu não estava ansiosa, só animada para a minha data. Eu não fazia ideia do que ia fazer, mas mesmo que não fizesse nada, eu ia ficar bem. Nem que eu passasse o dia maratonando The Thundermans (na verdade, eu lembrei a mim mesma que nas últimas datas comemorativas, eu sempre terminei o dia vendo The Thundermans para não chorar, então qualquer coisa era lucro). Eu criei expectativas para a data e algumas deram errado, mas outras que eu não esperava deram certo. Eu ganhei uma festa surpresa (que eu desconfiei, mas não estraguei) de pessoas que precisaram lutar muito para passar esse tempo comigo porque eu sou uma pessoa complicada quando o assunto é não-estragar festas surpresas. Eu senti tanto e tudo ao mesmo tempo e eu me senti tão pronta para fazer 20 anos. Depois eu ainda segui em frente com a ideia de fazer uma festa no dia 23 de fevereiro (aniversário de 5 anos da minha festa de 15 anos) e quando a data chegou eu estava 100% pronta para não pensar mais sobre meu aniversário até o ano que vem.
Os 20 anos têm sido esquisitos. Eu me sinto tão velha - mas ao mesmo tempo, eu não me sinto mais deslocada. Estou no lugar certo. Meus 20 anos serão a hora de ter coragem de dizer ao mundo quem eu sou, no volume mais alto possível.
Vejo vocês em breve,
G.

Primeiramente, NÓS CHEGAMOS A 100 MIL VISUALIZAÇÕES!!!!!!!! Eu amo vocês e obrigada por manterem isso aqui funcionando quando eu não estou. Segundamente, eu não vou explicar o motivo para eu não ter postado nada por três semanas neste post, porque eu já estou escrevendo um post no qual eu falo sobre isso e outras coisas pesadas e eu preciso que este post aqui seja feliz. Não me odeiem, por favorzinho? Tem muita coisa acontecendo no meu cérebro no momento. Vocês já ouviram a frase "There's always a breakdown before a breakthrough" (O que traduziria para algo como "Há sempre um colapso antes de um avanço")? Basicamente, eu estou vivendo no colapso. Mas eu disse que não ia falar muito sobre isso, então, vamos em frente.
No final do mês passado, eu perguntei em enquetes no Instagram, primeiro se vocês preferiam posts de manhã ou no começo da tarde VERSUS o fim da tarde ou à noite e vocês disseram tarde ou noite. Depois eu perguntei se era uma boa ideia organizar os posts de forma a que os posts sobre escrita e os posts literários fossem às segundas, os posts sobre cultura pop e resenhas nos sábados e os posts pessoais teriam a liberdade de ser qualquer dia da semana - e pela primeira vez eu vi uma enquete do Instagram ter 100% de votos na mesma coisa. Então aqui estamos, no domingo à noite (era para esse post ter saído ontem, mas eu não consegui terminar e se eu adiasse de novo, vocês só teriam post novo em 2019), finalmente com a resenha de Love Daily (que saiu há dois 2 meses e 1 dia) (no aniversário do blog) (o blog fez 86 meses ontem caso alguém queira saber - 100 mil visualizações em 86 meses não é tão ruim).
Love Daily é uma antologia de curtas de comédia romântica produzida pelo AwesomenessTV e lançado no Go90 (site e aplicativo americano que só funciona nos EUA. Se o Tim Cook ou o Bill Gates perguntarem, eu moro em Los Angeles). São 12 episódios, com 12 casais, cada um em um dos 12 meses do ano. E tem história para todo tipo de pessoa, tão diferentes quanto poderiam ser. Eu não tinha como fazer uma resenha da série inteira porque cada episódio foi gravado por uma equipe completamente diferente e mesmo que existam os easter eggs, a continuidade e que alguns episódios se passem no mesmo universo (outros não, Paul's Broken Heart - o episódio mais fantasioso da série - é ficção em Gift From My Ex), uma antologia não é uma história continua. Se eu tivesse que dar uma nota para a série como um todo seria 8 - existem muitos pecados, mas eu fui surpreendida com o que encontrei e a maioria dos episódios é TÃO FOFO E BOM. Mas sendo justa, a melhor forma de avaliação que eu encontrei foi organizar os 12 episódios do melhor para o pior. Aproveitem

Episódios da esquerda para a direita: Paul's Broken Heart, The Truth About Dating, Christmas Dumplins, Soulmate Psychic e Still Life.

1. Overnight

Os quatro primeiros episódios da lista foram bem difíceis de escolher porque são todos tão FOFENHOS que meu coração ficou dividido. Mas no assunto episódios fofinhos, Overnight vence episódio mais fofo entre todos os episódios fofos. Em Overnight, Gabriel (Kamil McFadden) está no trabalho em uma loja de conveniência, aproveitando a tranquilidade do turno noturno quando a ginasta russa Gelina Yachnovic (Alexandra Peters) (não é uma pessoa de verdade, eu chequei), entra na loja com uma emergência feminina, da qual Gabriel entende mais do que suas colegas de time. O EPISÓDIO INTEIRO É UM GRANDE AMORZINHO. Eles passam a noite formando uma amizade e notando o grande abismo cultural e social que separa os dois. Eu posso ou não ter gostado do episódio porque foi o episódio mais platônico entre os doze, mas ele dá um quentinho no coração tão grande, mesmo sendo tão curtinho. Um episódio desses!

2. Christmas Dumplings

Por onde eu começo? Eu amo esse episódio mais do que eu amo a maioria dos meus amigos (Será que quando Jesus disse "Amai o próximo como a ti mesmo", ele quis dizer o próximo episódio?), então se preparem para muitos gritos. Sabe quando você se sente atraída por alguém, mas não sabe exatamente o que fazer com o que você sente então você acaba agindo como alguém que não sabe ser um ser humano na frente da pessoa e enfia os pés pelas mãos várias vezes? É isso que Christine (Brianne Tju - A primeira pessoa dessa lista que eu preciso chamar de MINHA FILHA, mesmo que ela seja mais velha que eu) faz no dia 10 de dezembro, exceto pelo fato de que ela faz algo que eu nunca faria chamando Sam (Alexis G. Zall) para dar uns pega no armário da loja em que as duas trabalham. Depois que o momento passa, como aconteceria em qualquer comédia romântica que se preze, Christine fica mais confusa do que qualquer outra coisa e resolve ignorar Sam enquanto finge que a obsessão original passou. Duas semanas depois, na véspera de Natal, um carro quebrado e entregas a serem feitas obriga Sam e Christine a passarem tempo demais sozinhas.

Quer dizer, a coisa toda muito bem escrita. E o angst. O ANGST. EU SÓ TO AQUI PELO ANGST. O episódio até tem um diálogo sobre angst que é mais ou menos: "I didn't realize you had so much secret angst" "Everyone has secret angst, I bet you have secret angst" "No. I put it all out there. I have a whole Tumblr just for rebloging deep quotes and pictures of sad girls traveling. I'm very emotionaly honest." ("Eu não percebi que você tinha tanta angústia secreta" "Todo mundo tem angústia secreta, eu aposto que você tem angústia secreta" "Não. Eu coloco tudo para fora. Eu tenho um Tumblr todo só para reblogar citações profundas e fotos de triste meninas viajando. Eu sou muito emocionalmente honesta ".) (O que? Não, eu não escrevi isso de cabeça. Eu não vi o episódio vezes demais, cala a boca).
E falando em citações o episódio também tem as melhores do tipo "If I like you and you like me back, I don't know what happens next." "Probably something terrifying" ("Se eu gosto de você e você gosta de mim de volta, eu não sei o que acontece a seguir." "Provavelmente algo aterrorizante"). E eu sei que eu provavelmente gostei do episódio porque eu me identifico muito com a Christine e porque ao mesmo tempo que eu queria ter a coragem dela eu me identifico com o medo paralisante dela, mas isso tudo é algo que não será discutindo aqui - o que vocês precisam saber é que o episódio é muito bom.

3. Gift From My Ex

O episódio paradoxal que me deixou gritando no chão por não me dar um final de verdade. E os personagens principais estão justamente buscando uma conclusão. Em Gift From My Ex, Sam (Sydney Park - MINHA FILHA) acabou de ler Marie Kondo e resolveu fazer uma grande limpeza na casa que vive com o namorado Aaron (Cameron Monaghan - que eu levei horas para lembrar de onde conhecia) (é de Vampire Academy) seguindo a regra de que "se não te traz felicidade, precisa ser jogado fora". Depois de dias de arrumação, os dois acabam encontrando um bracelete, que Aaron recebeu de presente de uma namoradinha de pré-adolescência, mas do qual ele não consegue se livrar de jeito nenhum. Ao perceber que o namorado não teve uma "conclusão" no relacionamento com essa namoradinha, Sam resolve obrigá-lo a ir para um encontro com ela (Veronica Dunne), para que ele conclua os assuntos não resolvidos, porque isso sempre dá certo em comédias românticas, é claro. Aaron diz, que já que ele vai ter que passar por isso, ela também será obrigada a sair com o ex-namorado que ela não consegue deletar da lista de amigos do Facebook (Ben Winchell). Eu não vou dar spoilers do final (apesar de já ter dito que não tem final), mas eu vou dizer que minha reação foi berrar NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOO, VOLTA AQUI E ME DÁ UM FINAL!!!!!!!!!!!! E por isso mesmo eu amei. Masoquismo.

4. Hit

Gente, HIT É TÃO BOM. Tão bom que eu estou culpada em colocar como quarto lugar. Eis uma coisa que ninguém conta sobre ficar velha: Você vai começar a achar fofinho adolescentes formando casais bonitinhos na ficção (Tipo "olha, minhas crianças, que amorzinho, não sabem de nada"), mesmo que os atores sejam bem mais velhos que você.
De qualquer forma, em Hit, Charlie (Leo Howard) é um jogador de hóquei estudantil que na verdade não gosta nada de hóquei e só joga porque ele tem mais chances de entrar na faculdade com uma bolsa se for jogador de hóquei do que se seguir a verdadeira paixão, que é a arte. Quando ele é derrotado no gelo e atingido na cabeça pela única jogadora menina do time adversário (personagem que eu acabo de descobrir que não tem nome e estou gritando COMO ASSIM??????????????????????????????? A atriz é a Stephanie Nogueras, que é um anjinho), ele decide que simplesmente não vale mais a pena e que quando voltar para a escola vai desistir do hóquei. É claro que naquela noite os colegas de equipe dele o trancam para fora do quarto usando só uma toalha e ele é obrigado a pedir ajuda para (EU NÃO ACREDITO QUE ELA NÃO TEM NOME, VOCÊS TINHAM UM TRABALHO) a menina que causou sua grande revelação (spoiler alert: Ela não gosta nada de ter causado essa grande revelação em alguém que ela NEM CONHECE). É um episódio também bem platônico, mas é fofinho por muito mais do que o fato de que todo mundo quer ver o cara musculoso ter um coração mole (não, Giulia, na verdade nem todo mundo quer ver isso). É fofinho porque, em ser quase tão platônico quanto Overnight (eu digo quase, porque alguns detalhes deixam a tensão mais clara), Hit deixa a gente ver um relacionamento se formar por companheirismo ao invés de atração. E não dá para não amar isso.
O episódio também tem representatividade de pessoas com deficiência já que (A PERSONAGEM QUE ELES RESOLVERAM NÃO NOMEAR) é surda, assim como a atriz. E eu amei muito a forma como isso foi trabalhado dentro da história. E já comentei que a Stephanie é um anjinho?

5. Soulmate Psychic

JOEDREY EM UMA COMÉDIA ROMÂNTICA FOI TUDO QUE A GENTE PEDIU A DEUS. O que um casal de verdade com química real não faz na nossa alma, Jesus? Em Soulmate Psychic, Ben (Joey Bragg) e Nicole (Audrey Whitby) acabaram de decidir a casa para a qual vão se mudar juntos, quando o anúncio de uma vidente que faz teste de compatibilidade amorosa entre almas gêmeas atrai a atenção de Nicole, e ela arrasta o namorado para o teste, já que não custa nada fazer um testezinho só para ter certeza né? É claro que a vidente acaba dizendo que eles não são compatíveis em nada e eles têm que lidar com as implicações disso enquanto arrumam a própria mudança. A única coisa que eu vou dizer é que a história não tomou o rumo que eu achei que fosse tomar e eu a amei tanto por isso. O episódio é muito bom, fofo e o mais engraçado dos doze (mais do que The Truth About Dating, sim).

6. Superstorm Sophie

Well, well, well. Chegamos neste episódio afinal. Se você souber que eu vi este episódio QUATORZE vezes, talvez seja surpreendente saber que ele acabou na metade da lista do melhor para o pior. Mas se você me viu reclamando desse episódio, não é surpresa nenhuma. Aqui vai: A atuação da Kira está impecável (IMPECÁVEL) (Coloquem meu bebê em todas as cenas dramáticas pelo resto da vida dela), a diretora de fotografia e a equipe de iluminação mereciam um Oscar (ou Emmy) (ou qualquer que seja o equivalente para aplicativos de streaming só relativamente famosos), mas a história em si... Deixa a desejar.
Em Superstorm Sophie, Sophie Taylor (Kira Kosarin - minha razão de viver e de assistir Superstorm Sophie 14 vezes) é uma extremamente talentosa e inteligente caloura universitária que sente tanta falta dos pais que quando eles sugerem que eles dividam uma casa nas montanhas com a família do babaca que partiu o coração dela no ensino médio ela responde com "Nnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnngaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh. Tudo bem, vai. O que pode acontecer de pior?". O que acontece de pior é que coincidentemente uma tempestade de neve histórica atinge as montanhas logo depois dela chegar ao local e apenas seu ex, Jack (Cameron Moulène), conseguiu chegar a tempo. Ah, e porque desgraça pouca é bobagem, resolvem dar o nome dela para a tempestade, a chamando de Supertempestade Sophie.

A ideia é ótima! Todo mundo ama exes obrigados a passar tempo sozinhos e conversar sobre seus sentimentos!! A execução?? Bem, tem vários detalhes que eu não gosto. Para começar, o Jack é manipulativo. Pra caramba. Ele fez uma série de coisas idiotas e tentou convencer a Sophie de que ela tinha alguma culpa nisso?? Ele grita com ela, chama ela de persistente quando ela se mostra chateada demais para fazer piadinhas com ele e ele é exatamente o tipo de babaca que acha que é engraçado e que todo mundo tem que amar ele por isso quando ele claramente não é. Ele só é irritante. E NÃO de uma forma fofa. Além disso, ele ter terminado com a Sophie e resolvido sair com todas as outras meninas do ensino médio aconteceu SEIS MESES ANTES. Eu posso não saber muita coisa sobre macho, mas eu tenho uma certeza absoluta: HOMENS NÃO "MELHORAM E MUDAM" EM SEIS MESES. E isso dele ter começado a levar música a sério por causa de um conselho da Sophie supostamente era para fazer ele mais atraente, mas sinceramente faz dele igualzinho a 99% dos homens que se parecem com ele. Meu ponto é, a Sophie consegue melhor e apesar do clima de "pesadelo apocalíptico" criar um clima legal para a chama reascender, um relacionamento de verdade não duraria dois dias.

7. Sexiled on the Main Quad
Agora a gente entrou na segunda metade dos episódios - os episódios que eu não gostei tanto. Sexiled on the Main Quad estava bem mais alto na minha avaliação original, até eu me dar conta de que mesmo a história sendo fofa, eu não sou muito fã de todos os tropes nos quais a história se baseia (exceto o da colega de quarto animada demais, porque me lembrou Carry On) (mas eu não gostei da punição que deram para ela). Neste episódio, Raj (Paul Karmiryan) é expulso do próprio quarto na faculdade pelo colega de quarto que quer dormir com alguém naquela noite e precisa ir dormir no salão comum (main quad). Ao chegar, porém, ele descobre que Erica (Laura Marano) já está lá, tendo sido expulsa pela colega de quarto barulhenta. A história é fofinha e o relacionamento também (Essa resenha me fez perceber que eu realmente estou ficando obcecada por comédias românticas que não tem pegação. Apenas uma evolução normal da minha história de vida), mas eu odeio esse clichê do cara pegador de faculdade versus a caloura inocente que não sabe de nada e acaba com ele. (Isso tecnicamente foi um spoiler, mas ou eu dava esse ou eu dava outro, então aqui estamos).

8. Love and Cheese

Eu não sei dizer porque Love and Cheese está tão baixo no ranking. Eu apenas sinto que falta algo, que eu não sei exatamente dizer o que é. Talvez eu deva dizer que eu gostei de todos os episódios em algum nível, mas alguns se destacaram e outros nem tanto. Alguns foram puramente bons e outros me irritaram em algum nível. É como a vida é, minha gente.
O segundo episódio com representatividade LGBTQ+, Love and Cheese é a história de Zack (Michael J. Willett) que é vegano e ao visitar uma loja de queijo com um amigo (Doc Shaw. Achei relevante colocar o Doc aqui.), acaba encontrando um antigo paquera que conheceu no Instagram e que deletou a conta misteriosamente meses antes, Dylan (Ryan McCartan) (sim, fãs de Faking It e Liv e Maddie, isso é uma comédia romântica com Michael J. Willett e Ryan McCartan nos papéis principais. Os sonhos de todas vocês viraram realidade). Dylan não reconhece Zack, mas esse reencontro é tão serendipitoso que Zack passa as semanas seguintes visitando a loja, aprendendo sobre queijos e comendo queijo (!!!) até reunir a coragem de falar com Dylan sobre as mensagens que eles trocaram meses antes. É fofo, romântico e relatable, mas como eu disse antes, faltou algo. Que eu não sei dizer o que foi. Pode ser meu ranço do Ryan McCartan falando mais alto mesmo.

9. The Truth About Dating
Se eu amei todos os episódios que não tiveram pegação, eu não gostei tanto de The Truth About Dating justamente por ter. Digamos que o episodio foi "adulto demais" para mim e por melhor que seja (a ideia da história foi muito bem executada e os atores são hilários), eu não consegui me identificar e ficar awwww como em outros episódios. Neste episódio, Duncan (Matt Shively) e Gwen (Jillian Rose Reed) estão em um primeiro encontro que está extremamente chato quando o desejo de aniversário de casamento de um casal próximo a eles, os enfeitiça a dizer toda a verdade e tudo que estão pensando até o fim da noite. O final é legal, mas é uma comédia romântica muito adulta para mim (isso porque eu gosto de Amizade Colorida) (não "amo" mais já que eu percebi que tem uma cena transfóbica no filme que me deixa DOIDA).

10. The Ballerina
Eu amei The Ballerina. Provavelmente porque esse episódio traz uma das personagens com uma história de fundo muito interessante e misteriosa. A história acaba não indo pelo caminho que eu esperava e eu fiquei com várias dúvidas e pensando em todas as coisas que poderiam ser desenvolvidas, mas não foram esses os motivos pelos quais The Ballerina acabou como 10º nessa lista. O motivo é bem simples: EU NÃO AGUENTO MAIS MACHO CHATO E IRRITANTE CONQUISTANDO A GAROTA!!!!! AINDA MAIS QUANDO A GAROTA É BOA DEMAIS PARA ELE!!!!!!!
Em The Ballerina, Cammie (Kelli Berglund - MEU AMORZÃO!!!! MUITO MINHA FILHA!!!!!) chega na festa do irmão mais velho de coração partido e querendo apenas se distrair quando um filho do capiroto chamado Ethan (Patrick Cook) que se acha bom demais para estar naquela festa, resolve se aproximar dela e inventar uma historinha, um conto de fadas baseado no que ele ACHA que aconteceu com ela. Se fosse comigo eu enfiava a garrafa de cerveja em um lugar que ele não ia gostar, mas depois da irritação inicial, Cammie se mostra uma pessoa melhor que eu e se envolve na brincadeira, transformando a história em algo realmente dela e se transformando em sua própria heroína - o que faz do episódio bom. Mesmo assim, ela dá a Ethan o final feliz que ele não merecia, mas fazer o que, né?

11. Paul's Broken Heart 
Esse foi o último episódio que eu vi porque minha relação de amor e ódio com o senhor Grack Jiffo (sempre mais amor que ódio, infelizmente) me fez dizer que eu não daria audiência para ele até ser obrigada. A história mais fantasiosa e ??? da série inteira, em Paul's Broken Heart, Paul (Jack Griffo) tem o coração partido pela namorada de ensino médio no último dia de aula. Até aí tudo normal, exceto pelo fato de que no universo de PBH, quando você parte o coração, o órgão cardíaco LITERALMENTE se parte e você precisa de um transplante. A história inteira parte disso e se baseia em um monte de metáforas para o que acontece com o coração de Paul quando ele encontra A OUTRA PERSONAGEM SEM NOME DA SÉRIE (só que dessa vez faz sentido ela não ter nome) (Meredith Foster) em uma festa.
O motivo para a história estar aqui é o fato de que eu tinha visto tanta coisa desse episódio em referências em outros episódios e no Instagram que eu estava esperando muito e quando assisti, eu fiquei ???????????????????????????????????????????????????????????. A metáfora foi utilizada de uma forma muito confusa e isso fez com que a lógica da história fosse muito infantil. Era quase como se fosse um sonho do Paul, porque o momento que ele estava vivendo (a festa) e a história que ele estava lembrando (o coração partido), não pareciam pertencer ao mesmo universo. Mas não era um sonho do Paul, era real e o final deixa isso claro. Foi frustrante. Mas eu dou 6/10 pelas piadinhas.

12. Still Life

E finalmente, o último. Falando como uma pessoa adulta que aprecia comédias românticas ruins agora: Still Life NÃO FAZ O MÍNIMO SENTIDO. A história fala sobre Anna (Jessika Vane) e Colby (Melvin Gregg) que estão juntos há quatro fucking anos e moram juntos, mas aparentemente não conversam um com o outro???? No aniversário de quatro anos de namoro deles (que é no Dia de São Valentim), Colby está agindo superfriamente com a namorada que, como isso aqui é uma comédia romântica, recorre a uma amiga, que a convence que Colby a está traindo. Spoiler alert: Ele não está. O segredo dele/motivo para ele ser frio com a namorada É A COISA MAIS RIDÍCULA DO MUNDO. Desculpa aos escritores envolvidos, mas é verdade. Considerando que esse segredo é provavelmente onde a história começou na cabeça dos criadores (é um trocadilho com o título do episódio, inclusive), existiam outras formas de desenvolver a história sem que acontecesse uma coisa tão besta quanto duas pessoas que namoram há quatro anos não compartilhando um segredo estúpido. Eu nem vou dar o spoiler. Vão assistir e ficar frustrados comigo.

E é isso. Eu nem acredito no quanto eu ri escrevendo isso. Quero assistir tudo de novo pra poder rir mais.
Antes de eu ir, só dois avisos: Nº 1, tem vídeo novo do "Quebrei a câmera"! Eu gravei isso aqui uma semana atrás, só porque eu queria usar maquiagem e não tinha lugar nenhum para ir. Vou usar essa lógica na vida daqui para frente.


Nº 2: Eu deveria ter avisado isso aqui no blog antes, mas vocês já devem saber que eu estou postando As Crônicas de Kat no Wattpad! Estou postando em ordem cronológica, de 15 em 15 dias (e vou postar em algumas datas soltas que devo avisar antes), nas segundas de manhã, o que quer dizer que amanhã tem o capítulo 3 da primeira fase, Nosferatu + o conto sobre a transformação da Kat, Mi Totentanz. Sigam a história lá e votem, mesmo que vocês já tenham lido aqui. O Wattpad possibilita uma visibilidade que eu nem sempre consigo alcançar aqui no blog, por isso coloquei ACDK lá e devo postar outras histórias SE EU CONSEGUIR ESCREVÊ-LAS.
Era só isso mesmo. Vejo vocês durante a semana. Sigam o blog no Instagram para me ver com ainda mais frequência!
G.

Eu sei que este post está atrasado, minha vida inteira está atrasada, não gritem comigo!! Se você me segue no Twitter ou no Instagram sabe que eu tenho tomado 99% das minhas decisões via enquete recentemente. A mais recente delas foi se o post dessa semana (ou da semana passada, dependendo do ponto de vista) seria uma resenha de Love Daily (a antologia de comédias românticas da AwesomenessTV) ou sobre os dois singles mais recentes dos meus bebês e anjinhos, Bahari e Kira Kosarin. Seria uma resenha de qualquer forma porque resenhas são bem mais fáceis de escrever e minha vida está um caos nessas duas últimas semanas de estágio. A voz do povo foi a voz de Deus e ficou decidido que seria uma resenha sobre as músicas dos meus nenéns, falando sobre composição. Eu vou tentar ao máximo não me desviar no assunto, mas vamos ser sinceros, é quase impossível não me interromper com gritos quando eu falo das quatro.
De todas as sete artes, a música provavelmente é a mais fácil de entender e de sentir. ABAIXEM AS FACAS, MÚSICOS, EU NÃO ESTOU DIZENDO O QUE VOCÊS PENSAM. Eu quero dizer que a música está em todo canto o tempo todo e que ela pode estar intricada à sua vida durante os momentos mais aleatórios possíveis. Quer dizer, quem nunca ouviu uma música de 2006 e se lembrou imediatamente de um dever de matemática? Durante meu processo formativo enquanto ser humano existente na Terra, encontrar músicas que fossem muito mais do que ruídos teve uma grande parte na descoberta de quem eu sou. Ao contrário do gosto musical de todo mundo que eu conheço, o meu gosto musical não tem nada de eclético. Quer dizer, claro que eu tenho meus funks preferidos e meu ponto fraco na música nacional são sambas antigos, mas se você abrir minha playlist do Spotify (as músicas que eu ouço de verdade, no ônibus, no banho, enquanto escrevo, enquanto lavo a louça ou só quando quero não pensar em nada) vai encontrar uma chuva de indie pop, pop chiclete, pop alternativo, pop dos anos 2000, qualquer música popular em inglês. Qualquer mudança mínima nos meus humores vai tipo para rap e R&B (obrigada, Kira) e não sai de música americana. Apesar de eu não deixar ninguém falar do meu gosto musical desde 2015 (fale do meu gosto literário, mas não do meu gosto musical. Isso significaria falar mal dos meus artistas preferidos e este crime é punível com morte), eu costumava me sentir super culpada por não ouvir artistas nacionais no meu dia-dia, mas aos poucos eu aprendi a aceitar que sou completamente colonizada pelos norte-americanos quando o assunto é música.
Levando isso em consideração, é seguro dizer que eu vou encontrar pessoas com gosto musicais mais parecidos com os meus em gente da minha idade nos Estados Unidos do que aqui. Isso também é real quando o assunto é experiências com a música - como para curar que dor eu ouvi certa música e qual o hino que faz com que eu me sinta poderosa. Então, no que diz respeito a letras e melodias que podem me animar ou acabar completamente com a minha vida, pessoas da minha idade que tem o mesmo gosto musical que eu compreenderiam isso melhor que qualquer outra pessoa. E às vezes, você têm sorte o bastante para que essas pessoas sejam compositoras e estejam lá fora fazendo as músicas da sua vida.

Ilustração: Ruby Carr. Amamos um ícone multitalentoso.

Vamos começar com Fucked Up. Fucked Up é o primeiro single do primeiro álbum da banda Bahari (a gente espera) que deve sair em algum momento deste ano (se não for adiado de novo) (eu amo minha banda crush, mas eu tenho traumas causados pelo álbum da Alex Winston ter sido adiado por 3 anos antes de ela anunciar que tinha deixado a gravadora e que os direitos das músicas gravadas eram deles então o álbum não sairia. Eu mais que ninguém entendo a necessidade de liberdade criativa, mas ao mesmo tempo POR QUEEEEEEEEEEEEEEE? Eu queria tanto essas músicas). Fucked Up volta aos princípios da música mais intensa e séria da banda, mas é muito mais madura que o primeiro single delas, Wild Ones. E olha que Wild Ones foi usada em cenas de sexo em várias séries. (Duas séries. E em uma delas não foi sexo, mas eu estou exagerando para provar meu ponto).
Fucked Up é basicamente sobre duas pessoas que não esperavam se apaixonar tão perdidamente uma pela outra e agora as duas estão, em tradução literal, f******. Eu descobri Bahari na época em que elas só tinham Wild Ones e a participação especial delas com o Zedd, Addicted to a Memory. As duas músicas são aquelas músicas violentas (literalmente) sobre amor, atração, química e todo esse tipo de coisa. Wild Ones tinha um tom grave e fechado que fez com que ela se tornasse uma das músicas temas da Ellie em As Crônicas de Kat e de vários dos meus outros personagens. Então, quando o EP Dancing On The Sun com músicas animadas e luminosas saiu, em maio de 2016, eu fiquei um pouco... Não exatamente decepcionada, mas surpresa? Eu amo músicas felizes (minha banda preferida é MisterWives, pelo amor de Deus), mas não era o que eu estava esperando da banda. Claro que isso foi meio que no começo da minha obsessão e quando eu descobri coisas como "a banda sempre usa branco quando está junta para espalhar positividade", eu me acostumei a esse clima mais "paz e amor" e menos "criadas pelos lobos, nós uivamos para a lua". Então a Ruby disse, ainda em 2016, que o álbum delas teria dois lados, dia e noite, e eu pensei "AGORA SIM, CARAMBA. O MELHOR DOS DOIS MUNDOS.".


Eu não acho que o conceito do álbum continue o mesmo depois de todo esse tempo, mas algo aconteceu nesse período: Eu comecei a conhecer a banda de verdade. Essa coisa toda de branco, amor e espalhar positividade? Nheeee. Elas são muito amorzinhos, sim, mas não a esse nível. Qual é galera, cês querem mesmo me passar a imagem de que Sidney Sartini é completamente hippie? Sidney Sartini a senhorita "eu ouço tanto rock que eu não conheço as tendencias do pop atual" (eu apresentei a ela Hayley Kiyoko), little miss "eu não estou na internet o suficiente para saber o que é stan" (eu tive que explicar para ela o que é stan) e a rainha do "tenho alergia ao descolorante, mas ainda assim jogo ele no cabelo e fico com o couro cabeludo sangrando por dias" (para com isso, pelo amor de Deus)?? Eu nem preciso falar da Ruby (só olha o namorado dela) e da Natalia (hmmm, não a Natalia é um anjinho mesmo) para que fique claro.
Elas reinventaram a imagem delas, porém, e além de terem parado com a coisa do branco, voltaram à origem das músicas obscuras sobre amor e desejo. Não me entendam mal, elas ainda vão lançar muita coisa dançante (incluindo Tame The Lion, por favorzinho) e eu amo muito as músicas do Dancing On The Sun, mas eu realmente acho que se elas estivessem satisfeitas com o tipo de música que elas estavam fazendo em 2016, o álbum tinha saído em 2016. E eu consigo sentir mais delas em músicas como Fucked Up do que em músicas como Summer Forever. Me processem.


Estamos falando da banda que tem músicas como: Wild Ones, Violent Crime, Tame The Lion, Fucked Up, Reckless Youth e elas escreveram versos de Nowhere Fast (Eminem feat. Kehlani), mas apesar de existirem evidências disso, os direitos dos versos eram da Rock Mafia que não creditaram as meninas, então talvez eu não devesse ter trazido isso à tona. E eu percebi que eu me desviei completamente da música em questão, mas o que eu posso dizer de Fucked Up além do fato que ela é o nível certo de dark + dancing que eu preciso na minha vida? Eu percebi que a maioria das músicas românticas que eu gosto falam de veias, sangue, coração e fazem o analogia a drogas e eu nem vou pensar no que isso diz sobre mim. Mas é, Fucked Up é o tipo de música que traz a sensação de energia pacifica e violenta ao mesmo tempo que outras pessoas buscam em outras coisas. E provavelmente é por isso que eu amo tanto essa música.

Agora vamos para Spy. Spy é o debut single (primeiro single de todos) da minha alma gêmea e eu sei que seu sou suspeita para falar, mas pode ser que seja o lançamento do ano. Ok, eu vou dar o meu melhor para não transformar esta resenha em AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ESCUTEM SPY, mas vai ser um pouco difícil porque eu amo a voz e a mente por trás dessa música em um nível que é quase não saudável. Spy é sobre stalker. Sobre ainda ter sentimentos pelo seu ex e sobre não conseguir dormir por causa disso. É sobre ter certeza de que o que vocês viveram é forte o suficiente para marcar os dois para sempre, mas não saber se a outra pessoa sente tudo com a mesma intensidade que você. Mas a parte mais importante é que Spy é sobre stalkear mesmo e nos quase três dias desde que essa música saiu eu estou tão envolvida com ela que eu já tenho várias teorias sobre ela.
Spy foi escrita em algum ponto de 2016 e foi gravada e produzida no ano passado quando a Kira estava gravando um álbum inteiro, antes que ela resolvesse se afastar da música por um tempo. Quando resolveu voltar, Spy era uma das músicas preferidas que ela gravou, então foi a ela que Kira voltou com tudo. De acordo com a mesma, a música não ficou perfeita (o que eu entendo, mas me deixa com vontade de bater nela e dizer "FICOU SIM, CALA A BOCA"), mas ela precisava superar o próprio medo e lançar algo, o que sinceramente mostra mais uma vez que ela é minha alma gêmea ("não ficou perfeito, mas eu preciso terminar isso" é meu método de funcionamento, o que já me fez me estabanar várias vezes, MAS A QUESTÃO NÃO É ESSA). Provavelmente o motivo pelo qual eu gosto tanto da música, é o fato de que ela grita "Kira Kosarin", em todos os sentidos. O tema da música, o fato de que ela brinca entre ser sexy e provocativa e ser a garota emocional que está passando por um término, e a melodia obviamente influenciada pelo gosto musical dela (o melhor do mundo). Como eu já disse no Twitter, a música é "vulnerável, mas também é forte. Honesta, mas brincalhona. E é sexy e provocante, sem muito esforço.". Kira vai "deixar a Nickelodeon" (aspas porque ninguém nunca sai da Nickelodeon de verdade. A Nickelodeon te consome pelo resto da sua vida e para sempre. Quando você consegue entrar, não sai mais. Perguntem a Nathan Kress e Daniella Monet, por exemplo) em breve e eu acho que as pessoas pensam que com músicas como Raincoat e Spy ela está quebrando a "imagem infantil", mas parando para prestar atenção na Kira de 2016 a 2018, dá para perceber que essa é a adulta que ela se tornou.
Minha coisa preferida é que de acordo com a Kira, Spy é uma das músicas mais leves. Ela está prestes a vir com tudo com músicas mais badass e poderosas e sinceramente, eu estou esperando por cada uma dessas músicas ansiosamente. Kira Kosarin não destruiu a minha vida o suficiente ainda.



Para terminar este post, eu preciso dizer uma coisa. A votação do Kids Choice Awards fecha nessa madrugada e eu estou aqui para pedir - não, para implorar - que vocês tirem um segundo da vida de vocês para votar na Kira. Eu realmente quero que meu neném leve o zeppy de atriz de TV favorita este ano. No meu aniversário, ela pediu que as pessoas me mandassem mensagens para que eu sorrisse já que eu sempre fazia ela sorrir e eu quero fazer algo do tipo com o KCA: Como ela me fez realizar um sonho que eu tinha há anos (vocês vão saber o que foi em breve), eu quero que ela realize também e tenha a chance de ir para o palco este ano com um prêmio que é só dela. Ela merece tanto. Vou até fazer isso mais fácil: Votem dando RT nos tweets abaixo - e se você tweetar as tags #KCA e #FavTVActressKiraKosarin uma vez só hoje já ajuda TANTO. E eu vou te amar para sempre.




E é isso. Eu espero que nesta semana eu consiga tempo para escrever um dos últimos posts do Diário de Bordo ou algo mais sério sobre a minha vida, mas eu não faço ideia se vai funcionar. É aquela época do ano em que eu tenho muito a dizer, mas não tenho tempo para fazer isso. Adoro.
Vejo vocês em breve,
G.

Olha só quem postou de novo em menos de uma semana! Isso só aconteceu porque ontem à noite eu me dei conta de que ontem era o meu dia mais livre na semana inteira. Então, enquanto eu esperava a resposta de um ou outro entrevistado e desejava que um ou outro problema se resolvesse sozinho, eu desliguei as notificações do WhatsApp e me dediquei a este post. Isso (desligar o WhatsApp), inclusive, é o tema do post - uma discussão recente na minha cabeça, mas que eu preferi escrever aqui antes de conversar com alguém, porque eu tenho a sensação de que é impossível conversar sobre isso sem ser interrompida: Eu subestimei minha necessidade de me desligar de telas. Essa é uma daquelas situações em que eu levo tempo demais para perceber que minha psiquiatra estava certa, mas só ela. Porque o motivo pelo qual eu acho que preciso me desligar de telas não tem nada a ver com as broncas que eu recebo de outras pessoas, ele é o mesmo motivo pelo qual a cada dia eu estou mais perto de me tornar um monstro: As pessoas.

Tudo começou nessa última sexta. Mais ou menos às 10h, eu me dei conta de uma coisa mágica: A semana tinha sido cheia, mas eu consegui fazer tudo que eu precisava e até adiantar as coisas da semana seguinte, então eu poderia passar o fim de semana na paz de Deus e até me oferecer para ajudar quem precisava. Claro que isso não durou 12 horas. Uma nova obrigação, uma reunião infernal e uma série de mensagens e ligações depois, eu terminei minha noite às 2 da manhã, me sentindo péssima porque e sabia que no dia seguinte eu não teria tempo para mim, já que as coisas continuavam se acumulando. Às 10 da manhã do dia seguinte, eu acordei com meu celular disparando. O número de notificações no WhatsApp? Oitenta e duas. Desde às 6 da manhã. Eram fotos e tarefas e pedidos e gritos e ligações. Oito horas depois do horário em que eu fui para a cama. Pelas duas horas seguintes, eu não consegui nem sair da cama. Fiquei em um estado ansioso, respondendo todo mundo, abrindo e fechando o aplicativo e tentando organizar meus pensamentos.

Eu não comia nada sólido há 17 horas, porque estava nesse nível de ansiedade desde o dia anterior. Eu percebi que não conseguiria fazer nada se ficasse assim, então eu precisava ao menos de uma hora para comer. Então eu saí, apenas para tomar café no shopping, uma das coisas que eu mais amo fazer. Meu celular não tinha crédito e mesmo que eu devesse colocar, resolvi não fazer isso naquele dia. Fui à minha lanchonete preferida, comi folhado doce e café com leite, bebendo a bebida quente bem devagar e fiquei lendo Anne Rice e fazendo anotações importantes na agenda. Nem peguei no celular. FOI INCRÍVEL.

Eu ainda odeio esse filme, mas o gif pareceu apropriado

Então, eu decidi que no domingo, eu deletaria o WhatsApp e manteria o uso do notebook no mínimo possível. O uso do notebook é algo que eu já estou fazendo desde o começo do ano (Uma das metas de auto cuidado). Regra simples: Se eu não tenho nada para fazer ou não consigo fazer o que eu preciso, ficar diante do computador ou ter o computador ligado clamando por mim me faz mais mal do que bem. Melhor só ligar o computador em momentos produtivos. Eu somei isso ao desligamento do WhatsApp, avisando antes que ia sair e se alguém precisasse de mim, que me encontrasse no Twitter. (Além disso, eu não sou uma médica, ninguém vai morrer se ficar sem me contatar por 24 horas). É claro que eu ainda passei o dia inteiro no celular e assisti série e fiz edits de fotos e assisti ao Oscar, mas por 24 horas (na verdade, 19 horas), não tinha mensagens. Não tinha a obrigação de manter contato com pessoas, não tinha pessoas me imputando obrigações. Eu precisava disso.
Se você me conhece há algum tempo, já me ouviu falar que eu não consigo conversar com mais de duas pessoas ao mesmo tempo. Se chegam mensagens de duas pessoas e um grupo ao mesmo tempo, eu me sinto perdida e coloco o celular de lado até as mensagens pararem. É demais!! Eu sou uma pessoa péssima para conversar online porque eu também esqueço completamente de responder, ignoro por horas, mesmo estando online e às vezes dois dias depois lembro que estava em uma conversa. E tem gente que realmente fica chateada comigo, mas isso não tem nada a ver com vocês, é algo única e exclusivamente meu. Eu gosto de conversar por mensagens porque elas permitem que eu tenha um tempo para organizar meus pensamentos antes da resposta e quanto mais louca eu estiver me sentindo, mais tempo isso vai levar. E se você precisa de mais provas de que isso não tem nada a ver com você (sim, o momento chegou), eu trago uma história: No sábado eu estava falando com a Kira e levei um total de oito horas para respondê-la. Oito horas. E enquanto eu realmente fiz isso porque sabia que ela estava dormindo no horário em que eu vi a mensagem, eu realmente tirei esse tempo para pensar no que ia responder. Então, basicamente, se você precisa de alguém que seja bom em mandar mensagens, eu sou uma péssima amiga.

Eu odeio o fato de eu não falar sobre isso quando acontece por já “ser normal”, então vamo lá: De ontem pra hoje minha ansiedade me enlouqueceu. Eu passei quase 18 horas só com um chocolate quente no estômago porque eu não conseguia sair do espiral.

— Giulia Santana (@giuliasntana) March 3, 2018

Eu só melhorei quando eu resolvi que sairia de casa para comer no lugar com o melhor café com leite e me recusei a colocar créditos no celular antes disso. Eu precisava ficar sozinha. Me afastar. Tomar um café sem pensar em nada. E funcionou.

— Giulia Santana (@giuliasntana) March 3, 2018

Isso tudo me fez pensar bastante, sobre como eu me sinto exausta graças ao WhatsApp. Sobre como eu sempre organizo e limpo meus contatos do celular e deleto todas as mensagens. Sobre como eu comprei um caderno de telefones para não precisar manter os contatos das minhas fontes no celular. Sobre como eu acho que ligações via WhatsApp foi a pior ideia que Mark Zuckerberg teve na vida dele. E como isso tudo reflete na minha necessidade de ficar sozinha. Eu sou introvertida (de acordo com meu teste de personalidade do 16tipos, 74% introvertida) e com esse conceito sendo melhor compreendido hoje em dia, é fácil de entender quando eu digo que preciso ficar sozinha com meus próprios pensamentos. E eu amo isso. Amo ficar em casa só com meu gato. Amo assistir TV e escrever sentada no chão. Amo ouvir música e fazer festas de dança sozinhas. Amo meu diário, meus livros, o blog, escrever, inventar meus próprios universos, conversar sozinha em inglês por horas. Isso tudo me renova. Especialmente viajar sozinha. CARA. EU AMO MUITO VIAJAR SOZINHA.

Essa necessidade de precisar ficar sem contato com humanos para me sentir renovada se estende até mensagens virtuais. Eu fico muito perdida quando tem muita gente falando comigo ao mesmo tempo, e o WhatsApp é o aplicativo mais exaustivo da história. Eu não entendo a cultura dos grupos de conversa com desconhecidos. Grupos do Facebook? Minha primeira ação é tirar todas as notificações. Minha caixa de e-mail é organizada de uma forma quase psicótica - e falando nisso, eu odeio enviar e-mails. Eu não sou a pessoa a ter um milhão de amigos, só alguns. E mesmo que muitas vezes eu sinta que perco a chance de criar ligações profundas por ser mais solitária, a parte racional de mim sabe que é o meu jeito. E que está tudo bem ficar sozinha. E eu quero me conectar mais com as pessoas, só não com todas as pessoas do mundo, o tempo inteiro.

Meu ponto é, eu não estou dizendo que eu odeio pessoas, só que elas são exaustivas. E o meu tempo para me recarregar depois de passar muito tempo lidando com pessoas é interrompido quando eu recebo 99 mensagens por segundo. Além disso, eu tenho quase certeza de que existem leis contra atender seu chefe fora do horário comercial. Ou existiam, hoje em dia trabalhador não tem direito, estagiário muito menos.

Então, de vez em quando, eu vou colocar o meu celular de lado ou vou ignorar todo mundo e desativar o WhatsApp por 24 horas. E não é pessoal. É a única forma de eu conseguir descansar.

G.

Vamos começar o mês em uma nota pesada, não é mesmo? É insano como as coisas mudam rápido, violentamente. Então, primeiramente, eu quero pedir desculpas por não ter postado nada no meu aniversário e nem nos dez dias depois dele. Eu acabei desistindo do outro post sobre os 20 anos, ou melhor, adiando ele até 18 de agosto, quando eu posto a outra atualização do "É só uma fase". Depois dessa decisão, só me restou pensar no que eu postaria. Eu tenho tanta coisa a dizer que eu nem sabia por onde começar. Eu já disse aqui que os dias depois do meu aniversário são uma onda de sentimentos e normalmente o período em que eu me sinto mais frágil e mesmo que eu esteja mais preparada para isso este ano, eu posso me sentir deslizando lentamente para a onda de fragilidade e insegurança que me toma nessa época. É uma bola de neve. E a vida não tem ajudado nadinha. Então, é, eu tenho muita coisa a dizer, mas antes de dizer eu preciso organizar tudo, o que vai levar muita terapia (se preparem, essa é só a primeira referência à terapia neste post) e páginas e mais páginas do meu diário.
Eu comecei esta semana com três posts anotados para que eu conseguisse escrever o que combinasse mais com o que eu estava sentindo. Pois bem, este post foi completamente inspirado pela energia dos outros. É engraçado porque ele começou comigo explicando porque eu estava saindo do meu estágio, mas uma bomba daquelas explosivas e fedorentas explodiu antes que eu pudesse terminar o post, então ele acabou como um relato das minhas experiências a respeito de ter um emprego. E um pouquinho de porque eu vou sair dele também, porque isso ainda vai acontecer.

Imagens reais sobre trabalhar com telejornalismo

Vamos começar com fatos: Em meados de março do ano passado, meu eu medroso começou a surtar sobre não ter um currículo ou nunca ter feito nenhum tipo de seleção para conseguir um emprego. Eu também estava no meio do 4º semestre da faculdade e o medo de não ter carga horária suficiente para me formar, quanto mais a formatura se aproximava. Naquela mesma época, várias seleções de estágio aconteceram na universidade. Tinha uma apenas que era realmente para mim - a da editora da universidade. O único emprego em Vitória da Conquista que me interessaria. Além de vendedora de livraria. Alguma livraria tá contatando meio período? -, mas eu faria todas, mesmo que não fizesse ideia do que faria com meu tempo se passasse em alguma. Versão curta da história: Eu passei. E como era com profissionais de saúde (minha mãe era enfermeira), começando no aniversário de morte da minha mãe, eu considerei um sinal de que deveria aceitar. E de repente eu me vi sendo a única produtora de um programa de TV educativo.
Parece glamouroso, mas não era nadinha. Eu era a ponte entre os dois grupos de pessoas que trabalhavam comigo: O pessoal da medicina - que vivia para falar sobre como o pessoal de jornalismo não sabia nada sobre o assunto do programa e refazia qualquer trabalho feito por eles/nós - e o pessoal do jornalismo - que vivia para falar sobre como o pessoal da medicina não sabia de nada sobre televisão. Os dois grupos estavam certos, mas não interessava onde minha lealdade estava: Eu tinha que saber sobre os dois, estudar os dois e descobrir os dois. E eu era a única que precisava fazer isso, porque "eu só tinha isso a fazer".
Bem, sendo justa, eu eventualmente peguei o ritmo do negócio. E então o programa foi cancelado, porque eis o que produtores de programas de TV descobrem rapidamente: Quem está com o dinheiro na mão manda. Minhas tarefas mudaram em julho, quando foi decidido que o projeto onde eu trabalhava teria um site. Foi aí que as coisas começaram a complicar. Eu não tinha mais a obrigação de cumprir horário todos os dias, o que significava que eu tinha que estar disponível o tempo inteiro. Em alguns dias, eu tinha que ir para a TV só para mostrar que estava cumprindo minhas 20 horas, mas não tinha muito o que fazer, então eu passava a tarde trabalhando em outras coisas. Choveram comentários de que meu trabalho era fácil, de que queriam trabalhar com algo como eu já que eu não fazia nada. E mesmo que a maior parte tenha sido brincadeira ou sem maldade, depois que o programa foi cancelado, eu já estava insegura demais sobre o meu trabalho. Era como se todo o esforço que eu coloquei em aprender o que eu aprendi e fazer o que eu fiz fosse jogado fora. Aprender a trabalhar em TV me fez perceber que eu odeio trabalhar em TV. Começar a trabalhar com o pessoal de medicina me fez perceber que eu odeio médicos. Mas eu ainda trabalhava pela sensação do dever cumprido e de ter algo produzido. E o que adiantava se tudo podia ser jogado fora em dois segundos?
Alguns meses trabalhando nisso, meu contrato acabou. A universidade resolveu que os alunos bolsistas do projeto teriam que ser realocados para terem seus contratos renovados e eu, tendo sido treinada na TV, fui realocada na TV. Mas continuei no projeto. Meu trabalho seria de produção em jornalismo de segunda à quarta e no site do projeto quinta, sexta e aos fins de semana quando houvesse feira de saúde. Minha carga horária e atividades aumentariam, mas o salário não. Existiram um monte de motivos pelos quais eu resolvi dizer sim a esse arranjo, mas o principal deles era que eu queria sentir que estava fazendo algo produtivo e real. E eu consegui o que eu queria. Meu nome finalmente aparece no fim do jornal da TV, o site do projeto está (quase) pronto depois de cinco longos meses de organização. E mesmo odiando o trabalho, eu conseguia lidar com ele e com as pessoas com quem eu trabalhava. Então, por que eu ainda me sentia miserável?
Cada erro se transformava em uma coisa gigantesca. Semanas atrás eu escrevi um texto enorme motivado pelo fato de que eu tinha gaguejado demais em uma ligação no trabalho. Em dias fáceis, eu chegava em casa exausta e deprimida. Em crises de depressão, pensar sobre o trabalho me deixava suicida. Eu me sentia vigiada - como se alguém tivesse tempo para se preocupar que eu não estivesse fazendo o suficiente. Mensagens da coordenadora do projeto me davam dor de barriga. Na TV, se eu não fizesse três pautas em um dia, eu me sentia um lixo, pensando em como todo mundo estava indo melhor. Era enlouquecedor, e eu até hoje não entendo como as pessoas não conseguiam perceber o que passava na minha cabeça o tempo inteiro. Eu me sentia tão mal. Quando eu finalmente contei para adultos que odiava telejornalismo, eu me senti livre. E de alguma forma, todo mundo ficou chocado quando eu disse que queria sair do trabalho.
A terapia me fez ver com mais clareza a situação. Não é que eu não seja boa o suficiente para o trabalho, eu só sou errada. Como se eu estivesse tentando varrer a casa com um espanador de pó ou calçar as mãos com sapatos: Mesmo que eu consiga, nunca vai ser perfeito ou bom o suficiente, não interessa quanto esforço eu coloque. Mesmo que elogiem o trabalho final, eu sei que poderia fazer melhor se tivesse as ferramentas certas. E dedicar tanta energia nisso nunca vai me trazer "o tipo bom de cansada" ou "a satisfação de algo bem feito". Então, depois de ter pensado que eu não teria salário até depois do meu aniversário (não aconteceu, mas a crise que eu tive compensou ainda assim), eu percebi que não fazia sentido insistir. Fevereiro seria meu último mês de estágio. (Isso não deu muito certo por motivos além de mim - também conhecido como "O Caos do REDA" que o Avoador vai explicar em breve e eu não tenho como explicar muito. Mas não é como se eu estivesse fazendo muita coisa no momento, então, estou esperando a poeira baixar para sair. Claro que se esse post chegar até alguém que pode me demitir, eu serei demitida antes de pedir para sair...... Mas não me importo).

Aaah, o jornalismo

Eu tenho sorte. Muita sorte. Eu nasci da única de cinco filhos que completou o ensino superior e que tinha um emprego estável e bom quanto morreu (quatro anos antes e ela teria morrido sem deixar nada). Eu tive pessoas para cuidar de mim. Minha mãe deixou tudo para que eu não me preocupasse com dinheiro até ela ser adulta e até depois disso. As coisas que eu herdei com a morte ela são nada além disso, sorte. É por ter essa sorte que eu posso sair do estágio sem me preocupar com ter dinheiro para viver. E eu sei que daqui a alguns anos talvez isso não seja mais verdade e eu possa precisar do salário de um emprego que eu odeio para sobreviver e é justamente por isso que eu preciso fazer isso agora. Porque é uma opção.
Além disso, se eu estou desde abril do ano passado repetindo para mim mesma que eu nunca vou trabalhar com telejornalismo então por que DIABOS eu estou estagiando nessa área? Meu currículo agora tem 11 meses de experiência em algo que eu não quero fazer. E eu preciso recuperar o tempo perdido. Então este ano, este último ano recebendo pensão do INSS e último ano antes da formatura, eu quero trabalhar em coisas que eu ame fazer. Quero encontrar um trabalho que eu ame - eu sempre soube qual a minha área, eu preciso transformar ela em algo rentável o quanto antes. Quero receber por fazer o que eu amo (mesmo que isso signifique colocar anúncios aqui no blog e receber 10 centavos por mês) (literalmente). Se eu não achar o que eu amo agora, depois da faculdade é que não vai acontecer. Mas eu não vou trabalhar sem levar em consideração o que esse trabalho me ensinou. E o que eu aprendi a terapia.
A terapia me fez perceber várias coisas, na verdade. Uma delas é que eu tenho muito medo do fracasso. Eu nunca tinha parado para pensar nisso de verdade, mas acho que eu sempre soube que não me considero boa o suficiente para conseguir ser bem sucedida. Eu tenho tanto medo de não ser bem sucedida nas coisas que quero fazer, que muitas vezes eu nem tento. Quando a oportunidade aparece eu surto e digo a mim mesma que não sou boa o suficiente nem para tentar. E então, quando outras oportunidades que não foram feitas para mim aparecem, eu as aceito porque não tenho medo de enfrentá-las. Lembram das seleções de estágio que eu falei lá em cima? Eu acabei desistindo da única seleção que eu considerava "o trabalho que eu queria", quando passei na primeira seleção que me chamaram. E por mais que seja verdade que eu tenha tentado a mesma vaga depois e ficado no 3º lugar de 3 candidatos, eu pelo menos tentei. Eu tenho que parar de pensar que eu não mereço o que eu quero antes mesmo de tentar. É estúpido.
A segunda coisa é que eu tenho muito medo de não ter estabilidade financeira no futuro. É claro que conscientemente eu sabia disso, mas enquanto eu falava na terapia, me dei conta de que eu estava deixando o medo de não ter dinheiro me impedir de fazer coisas como investir em mim mesma e no meu próprio tempo. No momento em que eu estou, isso é burrice! Eu preciso encontrar formas de guardar a renda que eu tenho, porque ela me permite flexibilizar meu trabalho. Em uma tentativa de ser mais adulta, eu passei meses sendo extremamente burra.
Enfim, a terceira coisa é: Eu me importo muito com a opinião das pessoas. Minha psicóloga me perguntou porque quatro anos depois, eu continuo tentando explicar para as pessoas que eu tinha um bom motivo para ter ido ao show da Demi semanas depois da minha mãe ter morrido, quando já ficou mais que claro que não querem entender, e eu não tive uma resposta. Eu também queria entender minha necessidade de explicar aos outros o que eu sinto e porque eu sinto, de ser validada pelos outros. A sensação de ouvir alguém dizer que me entende e compartilhar uma história de volta é libertadora, mas eu preciso aprender a ficar grata por essas coisas e não necessitar de compreensão para viver. Explicando a aplicação disso a esse post: Eu não precisava ouvir as pessoas que me diziam sobre meu estágio. Mas eu deixo o que os outros acham e esperam de mim tomar conta das minhas próprias crenças o tempo inteiro. Além disso, eu preciso ser menos paranoica sobre o que as pessoas pensam e falam de mim. Ou da imagem que eu passo. Todo mundo só estar tentando sobreviver nesse mundo horrível e ninguém tem tempo de pensar nas minhas irresponsabilidades e erros.
Então, é isto. Esses são todos os motivos pelos quais eu estou saindo do meu estágio e pelos quais eu preciso de freelas e contratos de publicação. Mas também porque eu preciso de coragem e de fé em mim mesma. Como minha terapeuta disse (última referência, juro), existem outras áreas (além da financeira) nas quais eu preciso de segurança, antes de conquistar o que eu quero.
G.

P.S.: "Auto do Busão do Inferno" tecnicamente não é tão "livro clássico" assim, mas o título era bom demais para que eu não usasse.
P.P.S.: Caso você tenha perdido, o vídeo de aniversário do blog foi ao ar no dia 21! Clique aqui para assisti-lo.