OLÁ, INTERNET BRASILEIRA. Se você conhece o blog há mais de um ano, já sabe, depois do Mês Literário vem o Agosto Aleatório. Este ano eu fiz a proposta solene de ser o mais aleatória possível - e é quase possível dizer que existe um tema no mês: O ódio. Eu nem ia escrever esse post hoje - e olha que eu estou adiando ele desde terça-feira. O motivo? Eu estou estressada em um nível cavalar, vendo estrelas diante dos meus olhos e chorando de ódio quando penso em trabalhar. E é justamente por isso que eu estou escrevendo este post hoje. O que é o brasileiro sem a força do ódio? O que sou eu, sem a força do ódio? Isso mesmo. Nada.

Até pouquíssimo tempo atrás eu não falava palavrão em português. Em inglês eu sou boca suja há anos (mais sobre isso mais pra frente), mas eu sempre fui um anjinho inocente na minha língua materna, reagindo com "droga" e "porcaria" nos piores momentos da minha vida. Aí a vida adulta aconteceu. Existem pessoas que conseguem passar pela vida adulta sem falar palavrão? Porque de onde eu estou, ou eu xingo muito no Twitter, ou eu mato alguém, e apenas a segunda coisa é crime. Antes de eu falar sobre o que me levou a falar palavrão, eu preciso contextuar vocês historicamente a respeito do motivo de eu não falar palavrão desde bebê.

Vocês sabem que minha família é conservadora, cristã e blá blá blá e eu cresci sendo ensinada que deveria manter uma imagem de pureza bem difícil de manter. Não é que minha família não fale palavrão, eles falam, mas existia uma filosofia nos ensinamentos que me foram passados durante toda a minha infância, de que falar palavrão era algo muito sujo. Não era uma crença consciente, mas estava lá e eu sempre achei tão estranho e absurdo quando alguém da minha família crente falava palavrão e tão pecaminoso quando minha família não-crente falava palavrão. Até os 9 anos de idade, eu achava que o único palavrão em existência era "porra" (eu não planejava falar palavrão nesse post, mas pelo visto será impossível) e eu soltei um "foda", sem saber o significado, erro que me foi explicado, questionado e zoado e até muito recentemente eu ainda me sentia culpada por isso. Vocês podem me conhecer como uma adulta cética e desesperançosa, mas eu era uma criança inocente, impressionável e manipulável - o que é parte do motivo de eu ter crescido sem esperança. As pessoas são um lixo.

Em algum momento, eu deixei "Não falar palavrão" se tornar uma espécie de característica minha. Esses dias apareceu para mim a lembrança da postagem que eu fiz no Facebook no dia em que um entregador da JadLog (porque aqui a gente dá nome aos bois) fuçou meus dados para me mandar mensagem no WhatsApp e eu fiquei pensando no quanto eu queria ter falado palavrão naquele dia e em como eu não fiz isso simplesmente porque não era "quem eu era". Eu era uma pessoa que não falava palavrão. As pessoas me elogiavam pelo meu autocontrole e eu só dava de ombros porque nunca tinha tido o costume, então não fazia diferença. Claro que essa regra só valia em português.

Desde que o mundo é mundo, as pessoas falam palavrão em outra língua como uma forma de aliviar o efeito do palavrão. Carajo é tão mais leve que caralho, gente. Na dúvida, cê manda um Neymar: "Don't touch me, hijo de puta, vai tomar no cu". Eu sempre fui uma grande fã de músicas explicitas (apesar de que por um tempo eu cantava algumas músicas, como S&M da Rihanna, de dedos cruzados para dizer A DEUS que eu não estava falando sério) e como eu só ouço música em inglês, era quase impossível que eu não começasse a falar palavrão em inglês. Então era uma válvula de escape. E a melhor parte é as pessoas só acharem que fuck e shit são palavrões em inglês, porque eu sou muito mais boca suja em inglês do que vocês pensam. É tudo uma questão de vocabulário.

Já que a gente falou da Kira e palavrões em inglês, nessa segunda eu estava assistindo o podcast (sim, assistindo o podcast porque é em vídeo) dela com outras pessoas que não é necessário mencionar para a compreensão do argumento e ela estava contando sobre como sempre falou muito palavrão, mas agora que ela está livre da Nickelodeon, ela tem perdido o controle. O pai dela inclusive disse que ela tem usado "fuck" como se fosse "like" (tipo). Isso me fez pensar sobre como eu falar palavrão também tem um pouco a ver com liberdade. Liberdade de não deixar essas coisas, como minha criação e meus traumas emocionais, me definirem. Também tem a ver com a perda da minha inocência, mas como eu disse, as pessoas são um lixo e não perder a inocência é quase impossível.
Eu me sinto tão culpada porque hoje em dia eu sou a pessoa que ensina as crianças a xingar. Não, gente, eu LITERALMENTE ensino as crianças a xingar. A coisa toda com a Kira trouxe um monte de crianças para a minha lista de seguidores e pelo menos duas com quem eu mais convivo têm 12 anos, não têm inglês como a primeira língua, e pegaram a mania de usar "fuck" como se fosse vírgula da minha pessoa. Sem contar que por causa de todo mundo agir como se só fuck e shit fossem palavrão eu esqueço que bitch é xingamento, goddamn é blasfêmia, dickhead é obscenidade - e solto palavrão como se fosse bom dia. Mas fechando o momento Kira, eu gostaria de repetir o que ela disse quando foi perguntada sobre porque ela fala palavrão agora: "Eu sou uma mulher de quase 21 anos [faltam 6 meses pra mim ainda, mas vocês pegaram a ideia] e existem coisas piores na internet."

Mais um para efeito de quebra. Eu amo essa sequencia de gifs porque a reação da Sophie é exatamente a minha reação a macho fazendo merda. Inclusive, se você não sabe de onde vieram esses gifs PARA TUDO QUE VOCÊ TÁ FAZENDO E VAI LER MINHA RESENHA DE LOVE DAILY.

Eu comecei a falar palavrão em português no ano passado. Mesmo ano em que eu comecei a beber. Coincidência? Claro que não. Os motivos foram os mesmos. O trabalho me deixou maluca. Eu comecei falando palavrão apenas depois de reuniões de trabalho. Eu tinha duas opções: Ou eu me trancava no banheiro e gritava CARALHOOOOOOOOOOOOOOOO ou eu dava um soco na cara da minha chefe toda vez que ela abrisse a boca para dizer algo preconceituoso. De novo, apenas uma dessas coisas é crime. Eu cheguei a níveis de estresse nunca antes vistos durante aqueles 11 meses e falar palavrão era o mínimo.
Não foi sem culpa. Eu me sentia extremamente culpada como se fosse coisa de outro mundo soltar um palavrão, mesmo que todo mundo ao meu redor falasse palavrão. Depois que eu saí do estágio, eu resisti por alguns meses, mas mesmo que o estresse do trabalho tenha ido embora, o estresse da vida adulta não foi. O mundo continua um lixo. E eu sei que eu passo dos limites, porque no fundo no fundo eu tenho 12 anos e acabei de ser entregue a liberdade de xingar, mas o que eu posso fazer? Vocês assistiram o debate dos presidenciáveis ontem? Quem assiste ao debate de presidenciáveis em 2018 e não fala palavrão? Sem contar que mais cedo ontem eu fui a uma reunião que discutiu denúncias de assédio na faculdade (tema complicado que eu vou tratar no meu livro-reportagem de TCC por motivos de: O PODER DO ÓDIO ME AJUDARÁ A ME FORMAR #JornalismoPorÓdio), e de novo, era dizer "filho da puta" entredentes ou descer a porrada em todos os machos presentes.

Não é que eu ache que falar palavrão é empoderador. O que é empoderador é o que eu disse antes: Saber que falar palavrão não faz de mim suja e pecaminosa. Eu faço coisas mais sujas e pecaminosas do que falar palavrão. (Seria eu a única promiscua BV do mundo?). Além disso me ver livre das amarras do conservadorismo que me prenderam por tanto tempo. Beleza, talvez eu só esteja dizendo isso porque eu ouvi muitos episódios de The Chick Show (o podcast da Kira), mas o que eu posso dizer? Eu ainda sou um pouquinho manipulável.

G.

CHEGUEEEEEEEEEEEEEEEEEI. Não acredito que julho de 2018 está terminando hoje, um dos meses mais cheios e loucos da minha vida, de uma forma positiva. Eu preciso frisar isso, porque todo ano eu digo que estou passando pelo momento mais puxado de todos e no ano seguinte eu sempre me encontro em uma situação pior, mas este ano eu tenho que lembrar que eu estou fazendo as coisas que eu amo e as coisas que a Giulia de dois anos atrás nunca achou que pudesse fazer. É aquele ditado: trabalhe com o que você ama e você nunca vai parar de trabalhar. Eu amo, mas ter um dia de folga de seis em seis meses ainda vai me deixar DOIDA. Mas indo ao assunto, hoje é o último dia do Mês Literário 2018 e estamos reunidos aqui hoje porque no último sábado, 28, rolou a segunda edição do Write-In Conquista: Encontro de escritores profissionais estreantes e amadores, que eu organizo na minha cidade. Quer você seja conquistense ou leitor interessado de outra cidade, senta aí que eu vou contar como foi.

A primeira edição do evento aconteceu em novembro do ano passado e era fruto de pelo menos dois anos tentando motivar pessoas. Não é que não tivesse gente interessada, é que em uma cidade como Conquista os velhos vícios e preguiças são fortes demais, e convencer pessoas de que um evento que eles nunca ouviram falar daria certo era quase impossível. Então, ano passado, movida pelo poder que movimenta o brasileiro (o do ódio), eu decidi que era hora de eu começar a organizar os eventos que queria participar. Então eu mandei mensagem no grupo da faculdade, porque estudante de jornalismo tá aqui para todas e consegui reunir 15 pessoas interessadas. Depois de pesquisar todo necessário para organizar um evento e entrar em contato com a principal livraria daqui, a Nobel, eu consegui fechar o evento, ao qual 18 pessoas compareceram e que foi muito incrível, mas vocês podem ler mais sobre a primeira edição no post que eu escrevi sobre ele.

Para a segunda edição, eu já sabia que queria fazer algo maior e no mês de julho, para juntar com o Mês Literário e o dia nacional do escritor. Conforme 2018 foi passando o planejamento começou e em maio, eu já tinha o dia 28 de julho definido e estava tentando definir o local. Em junho, fechei com a Nobel de novo e comecei a divulgação. Depois do primeiro evento, eu criei um grupo no Facebook e eu fui atualizando o pessoal sobre a segunda edição. Eu queria mudar o local do primeiro evento para um maior porque eu queria mais gente e por algum motivo, na minha cabecinha, conseguir fechar uma das livrarias daqui fora do horário de funcionamento seria um êxito mágico e jamais alcançado. Conseguir o retorno de um número grande de pessoas para justificar isso seria incrível. E aconteceu! O evento no Facebook conseguiu 106 respostas! Conversando com a responsável pela livraria, ela combinou de fazer o evento na livraria do centro, maior, mas que não funciona no sábado à tarde. Como o primeiro evento foi um sucesso, ela tinha confiança em mim para isso, e nós fechamos, com uma funcionária em hora extra. Eu sempre vou ser grata à Nobel Conquista porque eles foram a única "entidade literária" da cidade que apoiou o evento. Salvaram demais minha vida.

O evento foi lindo. Minha ansiedade nos dias anteriores variava porque eu tinha medo de que fosse um número tão grande de pessoas quanto o que mostrou interesse no evento pelo Facebook e não desse comida para todo mundo, mas eu também tinha medo de que não fosse muita gente e o evento flopasse. Entre a organização das cadeiras, brindes e lanches e a chegada das pessoas, eu comecei a passar mal de verdade, pensando no que poderia acontecer de errado. E eu estava bem mais preparada que no último evento, com uma bagagem que eu não tinha anteriormente. Mas aos poucos as pessoas chegaram e a ansiedade logo foi embora. Eu tenho um lado cerimonialista poderosíssimo, que é o motivo de eu pedir para minhas amigas casarem logo. (Todo mundo que fez ensino médio junto comigo está casando, menos minhas amigas? Eu acho isso um absurdo).

Começamos o encontro da mesma forma que no último, com apresentações e compartilhamento. Cada um contava um pouco da sua história e da trajetória com a escrita. Eu falei demais, mas ouvi cada história incrível também. Cada um tinha um relacionamento diferente com a escrita ali, e com pessoas de 15 aos 30 e poucos anos, tinha experiência diferente pra dar e vender. O momento acabou se prolongando bastante conforme as pessoas foram chegando e em seguida só deu tempo de eu apresentar algumas das minhas anotações sobre literatura-revisão-publicação-divulgação e algumas pessoas comentarem. Os desafios e a leitura dos textos precisaram ser cortados e redirecionados para a página do Facebook. Com os funcionários em hora extra, o evento tinha que ter horário para terminar e graças a isso eu não consegui fazer metade do que eu teria ter feito. O evento teve a mesma duração do último, cerca de três horas, mas com um número maior de pessoas, era natural que fosse preciso mais tempo para acontecer. Eu preciso manter isso em mente: Evento com horário para terminar acaba corrido.

Eu sei que soo como se o evento tivesse sido um fracasso, mas não foi! Era, afinal de contas, um encontro de escritores e a gente conseguiu se encontrar, se ouvir e se conectar e isso rolou muito. O evento me deixou com uma vontade desesperada de seguir em frente com os planos da feira literária em Conquista, mas é tão díficil pensar nisso sozinha. Eu quero motivar as pessoas a ajudar, dar uns sacodes, dar uns tapas mesmo. Lembrar que tem gente, sim, que ama literatura e lê muito em Conquista e que o cenário literário da cidade precisa ser mais inclusivo com urgência. Eu quero os adolescentes de 17 anos que amam Dostoiévski e os adultos que amam romance de banca no mesmo lugar, falando sobre como a literatura mudou sua vida. Eu quero escritor de YA falando com seu público, eu quero ouvir o que os leitores têm a contar e eu quero compartilhar um pouco do que sei. E eventos como o de sábado mostram que é possível, é renovador e definitivamente precisam existir mais eventos assim. Além disso, eu preciso que as papelarias, livrarias e todo mundo mais percebam o potencial comercial que o mercado conquistense tem. Tirem a ideia de que "jovem não lê livros de verdade" da cabeça e pensem que jovens estão comprando livros. Sem questionar que tipo de livros são. Enfim, vou deixar vocês com algumas fotos do evento ou eu vou falar para sempre sobre isso!

Olha quanta gente linda!! Se você quer uma cobertura mais profissional do evento, teve cobertura no Avoador! E também tem mais fotos na página do Facebook!
Antes que eu vá, eu só quero adicionar que uma coisa muito legal que aconteceu no encontro foi eu ter contado detalhes sobre os meus livros e minha participação na 3ª edição do Prêmio Kindle, para que eles me pressionassem a trabalhar e terminar o livro que vai pro prêmio logo. E eu estou sendo pressionada. Muito. A sorte de vocês é que eu tenho andado em contato com a minha maior fonte de inspiração constantemente e tenho trabalhado bastante (mesmo que nem sempre no livro).

Vejo vocês quando der. Obrigada de novo por esse Mês Literário lindo,

G.

OLHA A NOVA PARTICIPAÇÃO ESPECIAL! Antes de eu deixar a palavra com Bruna (leitora do blog há mais de um ano e minha caloura), eu só queria dizer que: É AMANHÃ JDANJDNJNASD EU NÃO FAÇO IDEIA DO QUE ESPERAR E SÓ TENHO UMA LEVE NOÇÃO DO QUE VOU FAZER MAS YAY!! Amanhã, às 14h, na Livraria Nobel da Avenida Otávio Santos, tem a segunda edição do Write-In Conquista!! Vai ser lindo demais, não deixem de ir. Um cheiro!!

VOLTEEEI!! Não que eu ache que vocês tenham sentido falta de mim com tanto texto incrível de tanta gente maravilhosa nesse blog, mas eu precisava escrever algo este mês, por mais que me escorar no brilhantismo dos outros pareça tão divertido. Faltando uma semana para o fim do Mês Literário, faltam três posts: Duas participações especiais e o meu post sobre o 2º Write-In Conquista que acontece neste sábado, às 14h, na Nobel da Av. Otávio Santos em Vitória da Conquista. O número de pessoas esperado é 50 e eu quero que o evento seja como o último, com a mesma fluidez e comunicação e eu não faço a mínima ideia de como fazer isso acontecer. MAS EI, o importante é tentar. *repete isso até eu me convencer já que meu cérebro está 50% surtando porque eu tenho medo de que não dê metade dessas pessoas e 50% surtando porque eu tenho medo de ir mais gente ainda e eu enlouquecer*.
Falando no Write-In e no Mês Literário: FELIZ DIA NACIONAL DO ESCRITOR!! Se você escreve, seja como amador, como profissional ou alguma coisa no meio, por favor, se presenteie com algo hoje, nem que seja um doce de padaria. Você merece. Porque independente do que você escreva, onde você escreva e como você escreva, escrever é difícil pra cacete. E — eu não digo isso para desmotivar ninguém, mas para lembrar que tudo isso faz parte — escrever nunca fica mais fácil. Eu escrevo há mais da metade da minha vida (11 anos) e só fica cada vez mais difícil (beleza, isso foi desmotivador). Não se preocupe, todo mundo se sente assim. Eu tenho um professor que diz que "Escrever ou é fácil ou é impossível" e eu não vejo Choque de Cultura, mas essa é exatamente o tipo de situação profissional em que eu me vejo obrigada a agredir um idoso. Depois de ouvir ele dizer isso para uma outra professora no dia do lançamento do livro dela, eu me dei conta de que escrever só é fácil para ele porque ele não se importa tanto com o processo de escrever e com o resultado final quanto o resto de nós. Se a escrita é algo com o que você se importa, ao que você quer se dedicar, ou se o que você está escrevendo é importante para você, não é fácil, nunca vai ser fácil e quanto antes a gente aceitar isso melhor. (Mas se você sente que é fácil e que é a coisa mais fácil do mundo para você, não tem nada de errado também. Escrever às vezes é como respirar. Sai de uma vez e naturalmente. Mas ei, existem processos. Compartilhamento o que você escreveu, editar o que você escreveu, aprimorar a escrita. É um trabalho, mesmo que não seja no sentido comum de trabalho, exige energia de você. Logo, é difícil.).

De onde vem esse gif da minha pessoa?

Onde eu estou querendo chegar é que apesar de eu ter passado os últimos meses trabalhando como louca na minha escrita e construindo essa vida onde eu faço coisas que dois anos atrás eu considerava impossíveis, eu passo grande parte do meu tempo morrendo de medo. E a escrita é uma das coisas principais que me enchem de medo e me deixam com a sensação de que eu não sei o que eu estou fazendo. Que eu não pertenço a este lugar e que eu estou enganando todo mundo. É síndrome de impostor? É. Mas vai além disso. Porque eu ainda não consegui terminar um texto para o portal para o qual eu me comprometi a escrever dois meses atrás. Porque eu ainda não terminei o meu projeto com a Kira. Porque eu não tenho a coragem de dizer em voz alta todas as pautas incríveis que eu pensei nesses últimos meses e nas quais eu poderia estar trabalhando. Porque eu deveria estar editando um dos meus três livros com chance de publicação e eu nem consigo fazer isso sem sentir vontade de chorar. Porque eu meio que desisti de algo que eu realmente queria porque eu não queria enfrentar essa sensação de que nada que eu produzi até hoje foi bom o bastante. E todas essas coisas deixaram de ser feitas por medo. Porque eu não acho que meus textos são tão bons quanto os dos outros. Porque eu não acho que a minha formação é tão boa quanto a dos outros. Porque eu criei essas expectativas inalcançáveis de quem eu quero ser na minha cabeça e eu cheguei em um ponto de frustração em que eu não tento mais alcançá-las. Eu quero ser melhor e me dedicar mais a isso, mas eu tenho tanto medo de nunca ser melhor que eu fico paralisada.
Eu passo um tempo tentando me pressionar e mudar a forma como eu escrevia (muda a linguagem, o discurso), o que eu escrevia (ficção? não-ficção? poesia?), onde eu escrevia (este post foi metade escrito na minha mesa e metade escrito em uma cafeteria. Eu nunca tive o costume de trabalhar na minha mesa e escrever em público pode ser estressante, mas eu preciso tentar de tudo) e me ajuda como soluções temporárias, mas eu ainda não consegui trabalhar no que me faz não escrever. Eu tenho esse bloqueio sobre o bloqueio. São coisas que eu sei que eu preciso trabalhar comigo mesma e, na terapia na segunda, eu falei sobre como eu busco todas essas coisas para me convencer de que eu sou boa o suficiente, que eu estou tentando o suficiente, que eu estou lutando o suficiente. Eu aceito todo o trabalho que aparece na minha frente para dizer que eu estou fazendo algo. Para que eu possa dizer "Eu não consegui fazer isso, porque eu estou muito ocupada" e não "Eu não consegui fazer isso porque eu estou morrendo de medo".
Sei que normalmente termino posts assim com mensagens encorajadoras e frases fortes sobre como eu vou enfrentar este novo momento da minha vida, mas dessa vez eu vou ficar devendo. Eu não faço a mínima ideia do que fazer. Eu ainda não descobri como vencer o medo paralisante. O que eu sei é: Eu estou tentando o suficiente. E eu prometo que eu vou parar de pegar todos esses trabalhos para fazer quando eu nem mesmo sei o que fazer com os que eu já tenho. Parar de mentir para mim mesma talvez seja um bom passo a seguir. Mas eu sei que ter medo de fracassar não me faz um fracasso. E eu tenho evidências de que por mais que o medo me paralise, eu também enfrento ele quando estou forte o bastante. Minha mente funciona em etapas: Eu tenho um sentimento e eu preciso aceitar que é normal sentir esse sentimento antes de enfrentar o que esse sentimento significa. Então dane-se sua filosofia de que o medo cria perdedores. Ter medo é bom — quer dizer que você se importa.
Vejo vocês em breve,
G.


Galera de Vitória da Conquista, não esqueçam: Neste sábado!!! 14h!! Na Nobel da Av. Otávio Santos, no centro!! Vai ter café e brindes!!