Escrever é difíciiiiiiiiiiiiiiil. Eu não sei como as pessoas fazem isso profissionalmente e eu tenho feito isso profissionalmente desde que me entendo por gente. Principalmente quando é sobre algo com o que você se importa ou algo que te faz visitar as profundezas do seu ser em busca de sentido para conseguir transformar em palavras. É cansativo e horrível e te deixa ismdimdimdfjdfjbfjbfjdb, sabe? Eu tive um ano difícil de escrita porque eu tive um ano difícil no geral. E não foi porque escrever ficou chato ou porque eu não gosto do que estava escrevendo. É o oposto, eu amo o que eu estou escrevendo, então eu não quero enfrentar o que preciso fazer. É bem mais fácil chegar em casa e assistir 12 episódios seguidos de The Office, que, por sinal, eu já estou terminando, mesmo que eu tenha começado em outubro. É bem mais fácil limpar meu apartamento novo todinho, culpar o trabalho pelo cansaço emocional e esquecer da vida.

Eu começo o post assim porque eu queria ter postado ele na primeira semana de dezembro. Depois eu tinha certeza que ele ia sair antes do fim da primeira quinzena e depois eu precisava terminar ele dia 19 de dezembro, porque é aniversário da Mia e eu devia ao mundo dizer o que exatamente aconteceu com o livro dela. Mas ao invés disso, já estamos no dia 23, oito dias para o fim do mês e eu só estou escrevendo agora (dois dias atrás) porque preciso pegar meu ônibus às 15 horas e eu disse a mim mesma noite passada, antes de ir dormir às 10, que eu acordaria cedo para terminar esse post. Não é a obrigação que me move até aqui, mas o fato de que eu preciso deixar meu quarto novo arrumado antes de viajar. Então, vamos lá, tentar fazer o melhor possível.

Prólogo

O NaNoWriMo 2019 começou normal. Completamente. Eu comecei a escrever à meia noite do dia primeiro (já que este ano não tem horário de verão, porque normalmente eu posso começar às 23h do dia 31), e escrevi mais de 5 mil palavras no primeiro dia, meta pessoal alcançada. Escrever de dia é difícil normalmente no meu apartamento em Conquista porque o sol da tarde bate diretamente contra a parede e a casa parece um forno. Mas no segundo dia foi difícil escrever durante o dia por outros motivos. Eu sabia que escrever sobre uma personagem que perdeu a mãe aos 16 anos e teve vários problemas com a família seria muito pesado para mim, o que eu não imaginava é que tão no comecinho, eu já me sentiria tão mal. Existem momentos em que escrever quando eu me sinto mal é fácil, porque me ajuda a entender as coisas. Aqueles dias não foram um desses momentos. Eu consegui me forçar a escrever por mais tempo e apesar de ficar para trás na minha meta pessoal depois do terceiro dia, eu consegui me manter acima da meta do NaNoWriMo até o quinto dia, quando eu cheguei a 12.357 palavras. Naquela noite, eu acabei atualizando minha contagem de palavras um pouco tarde demais e a contagem entrou no dia 6. O site do NaNoWriMo foi atualizado no último ano e àquela altura a opção de editar a contagem de palavras ainda não estava disponível, além de que sempre tinha algum bug no gráfico. Foi quando minhas frustrações meio que desmoronaram e eu fui dormir sem continuar escrevendo à noite porque eu simplesmente não conseguia.

No dia 6, eu tive uma sessão de terapia e minha psicóloga comentou que eu parecia emocionalmente exausta. E eu disse a ela que eu sentia como se as coisas estivessem por um fio e como se faltasse uma coisinha a mais que puxasse esse fio e ativasse a descarga de sentimentos descontrolados que estavam dentro de mim. Conversamos sobre o que eu poderia fazer para me sentir mais confortável, e eu acabei transformando o dia em dia de cuidados pessoais. Fui ao shopping, comprei cortinas novas para que meu quarto ficasse mais fresco e, na verdade, acabei gastando dinheiro demais em novas roupas de cama. (spoiler alert: mais ou menos um mês depois, eu vendi minha cama e agora quero comprar de casal, então o dinheiro que eu gastei aquele dia só vai valer a pena se eu ganhar o sorteio do shopping e ganhar um apartamento com um carro na garagem). Depois, fui pra casa e deitei confortavelmente na minha cama, assistindo The Office pelo resto do dia. Eu já tinha postado no fórum do NaNoWriMo sobre o problema da edição da contagem de palavras, mas como ainda levaria alguns dias para o problema ser resolvido, eu pensei que se eu pulasse um dia de escrita, meu gráfico pelo menos ficaria "certo". Péssima ideia. Chegar no dia 6 e desistir de escrever todo dia? Simplesmente horrível, mas foi o que eu fiz.

No dia 7 eu voltei a escrever, assim como no dia 8, mas eis que do dia 8 para o dia 9 o problema se repete e a contagem de palavras só entra no dia 9. Foi aí que a coisa ficou feia de verdade. Escrevi um textão no fórum do NaNoWriMo super triste e agoniado que finalmente recebeu resposta sobre a atualização da função de editar a contagem de palavras, que foi trabalhada pelos próximos dias. Eu só consegui voltar a escrever depois que a função foi restabelecida e eu pude editar minha contagem de palavras, no dia 13. Vocês entendem o problema depois disso né? Porque a ideia do NaNoWriMo é manter você escrevendo todos os dias, mesmo que não seja com a mesma quantidade de palavras. Alguns dias vão ser bons e outros ruins, mas a ideia é escrever todos os dias. Uma grande parte do que me fazia escrever todos os dias, mesmo que fosse 15 palavras, são os badges que o NaNoWriMo oferece conforme você vai escrevendo. Escrever todos os 30 dias do mês resulta em um badge de 30 dias escritos que libera as cargas de serotonina para o meu cérebro. O badge ainda está lá, mas o site novo estava tão bugado que tomava e tirava badges aleatoriamente, o que era bem frustrante. Outra coisa eram os writing buddies ou os amigos. O site novo fez com que a gente perdesse todos os buddies e precisasse adicionar de novo, então eu perdi todo o histórico das pessoas que conheci por causa do NaNoWriMo e muitas delas nem têm mais acesso às suas contas antigas então suas contas nem existem mais. Nunca pensei que fosse ficar triste por isso, já que eu torço para outras redes sociais deletarem contas inativas, mas aqui estamos. É claro que as minhas frustrações com os problemas do site eram mais um sintoma do que a causa de porque eu simplesmente não conseguia escrever.

História

Eu sabia o que queria escrever e como queria escrever, mas eu não conseguia. Esse é um problema frequente, pra falar a verdade e um problema que eu percebi ser bem comum, conversando com outros autores. Quanto mais você se importa com o que você está escrevendo, pior. Eu escrevo constantemente. O twitter é minha rede social preferida por um motivo — um microblog significa que eu estou sempre fazendo miniposts de blog. Quando qualquer coisa acontece, minha primeira reação é escrever sobre, antes mesmo de processar a situação e para processar a situação. Ao mesmo tempo, eu sou escritora, o que quer dizer que se eu não estiver trabalhando no que eu preciso escrever, é como se eu não estivesse escrevendo. Então, é fácil sentir como se a meta de "escreva todo dia" não estivesse dando certo, mesmo que eu esteja escrevendo todos os dias. Nem que sejam mensagens longas e melosas que eu mando para a Kira e edito um milhão de vezes antes de enviar. 

Eu entrei em 2019 sentindo que seria um grande ano para a escrita. Porque eu escreveria meu TCC de vez, escreveria o livro-reportagem e, depois da formatura, teria seis meses inteiros de escrita. Seis meses, com o NaNoWriMo no finalzinho deles. E só depois eu conseguiria um trabalho. Ao invés disso, eu não consegui parar quieta até conseguir um trabalho. E o trabalho foi a principal fonte de dores de cabeça e desespero para mim durante o ano inteirinho. Era como se eu não fosse me sentir segura até conseguir um emprego. Como se nada desse certo até eu ter estabilidade. E agora que eu consegui, eu simplesmente me recuso a me agarrar à estabilidade. Todo mundo quer e espera que eu trabalhe para conseguir estabilidade e trabalhar com isso para o resto da minha vida, mas eu só disse sim para trabalhar com política porque é um contrato de um ano.

Mas vamos com calma. O NaNoWriMo saiu dos trilhos mesmo depois de eu ter voltado a escrever no dia 13 e eu escrevia dia sim, dia não, dia não, dia não, dia sim, dia não, dia não, dia sim, dia não, dia não, dia não. Ainda assim, quando eu falei no evento do NaNoWriMo em Salvador dia 23, eu estava convencida de que conseguiria bater 50 mil palavras se escrevesse direto na semana seguinte. E eu provavelmente conseguiria, se eu estivesse conseguindo escrever. O que eu não estava. Meu último dia de escrita no NaNoWriMo 2019 foi o dia 26 de novembro, quando eu atingi 24.759 palavras. Naquele mesmo dia, eu tinha acordado com uma mensagem da minha psicóloga me perguntando se ela poderia passar meu contato para um conhecido dela que precisava de um profissional de comunicação. Uma ligação depois, eu fui encarregada de montar um plano de comunicação para a assessoria de comunicação da prefeitura de Igaporã, no interior da Bahia. E então eu precisei tomar a decisão mais difícil de todas e desistir do NaNoWriMo. 

Eis a questão, novembro foi difícil para o NaNoWriMo, mas para a minha vida profissional num geral, foi um bom mês (apesar de eu ter perdido o prêmio Mix Literário e não ter passado na primeira fase do concurso que fiz em outubro): Além do lançamento da edição corrigida de A Linha de Rumo, no dia 11/11 eu recebi a proposta de um estágio em Nova York. Vocês sabem que me mudar para Nova York sempre foi meu sonho e o pior é que o estágio seria para auxiliar na produção de shows e cobrir esses shows para um site, o que significa que eu trabalharia com o que eu quero muito trabalhar, jornalismo musical. O problema seria a falta de dinheiro, porque além da mudança ser cara, do aluguel em Nova York ser um absurdo (1640 reais por mês para alugar um sofá cama no Queens WASSUP), eu receberia por comissão, então eu não tenho ideia de quanto eu ganharia a cada mês. O emprego dos sonhos não pagava o bastante, então eu precisei colocar os planos para ele em pausa. Semanas depois, eu tive o evento em Salvador, que foi outro sonho e, finalmente, no dia 26 essa proposta de emprego.

Eu repeti várias vezes nos últimos meses que eu não queria trabalhar com política. E eu não quero. Eu desprezei completamente o concurso público recente da assembleia legislativa do Amapá porque a ideia de ser assessora de comunicação concursada de algum lugar me deixa em pânico, por melhor que seja o salário. E na verdade, minha vontade era ser repórter. Mas me mostre um lugar que esteja contratando repórteres e eu vou te perguntar porque você não me mostrou antes. O jornalismo no Brasil está mais sucateado que os meus dois quartos. Juntos. Revistas praticamente não existem mais, o jornalismo digital é visto como piada e paga muito mal e o jornalismo de TV é a última coisa que eu quero fazer na vida (mas não vou ficar repetindo isso porque o universo ouve). Rádio eu nem conto porque eu simplesmente não tenho talento para isso. Então, quando eu recebi a proposta de trabalhar em uma cidadezinha no interior da Bahia com quase o mesmo número de habitantes que meu número de seguidores do Instagram, eu não levei em consideração o fato de eu trabalhar para políticos. Eu levei em consideração o seguinte: 1) Meu contrato é só de um ano, com possível renovação caso o prefeito seja reeleito; 2) Eu vou morar relativamente perto da cidade onde eu nasci (4 horas de carro, 6 horas de ônibus) e onde minha irmã vai morar, então eu poderei ir lá sempre que precisar; e 3) Eu vou ser paga o piso salarial dos jornalistas. Parece pouco, mas sabe quantos jornalistas recém-formados que recebem o piso eu conheço? Nenhum. Por que as empresas seguiriam o guia da Fenaj, se para ser jornalista não precisa de diploma e considerando que se depender do presidente, nem de registro profissional vai precisar? Assessoria de comunicação é o que mais rende um bom salário e foi para aí que eu precisei ir.

Pra falar a verdade, eu estava desesperada. Eu já tinha procurado empregos temporários de Natal porque a situação monetária estava gravíssima. E tinha um dinheiro que eu estava esperando chegar agora em janeiro, mas depois descobri que ele é para janeiro de 2021, então eu precisei me virar. Eu senti que o trabalho não seria tão pesado e eu conseguiria ganhar bem o suficiente para me sentir segura. E eu ainda sinto isso. Duas semanas de trabalho depois, têm sido ridículo e estressante, mas ao mesmo tempo, eu consigo sentir a estabilidade financeira chegando. E mesmo que meu emprego tenha sido ameaçado essa semana por alguém e eu já tenha arranjado briga simplesmente por defender meu próprio trabalho, não tem sido nada muito além do que eu esperava. Se a faculdade me ensinou qualquer coisa é que existem homens em posição de poder que falam apenas para ouvir a própria voz e que nunca vão perceber os próprios erros, mesmo quando uma série de evidências se mostrarem diante deles. Eu acho que o maior problema até agora é que eu sinto que eu estou de volta ao meu primeiro emprego. As pessoas não percebem o que este emprego é para mim e a verdade é que é como se fosse um freela. Eu sou oficialmente, legalmente e contratualmente, uma prestadora de serviços. Estou prestando serviços de assessoria de comunicação à prefeitura. E é assim que eu me sinto. Estou aqui para prestar os serviços pelo tempo do meu contrato e depois disso, só Deus sabe. E as pessoas no trabalho agem como se eu devesse tratar esse trabalho como se fosse a coisa mais importante da minha vida e como se se as coisas dessem errado agora, eu nunca fosse conseguir outro emprego. E eu faço terapia há tempo demais para ser assim. Só de eu ter conseguido o trabalho dos meus sonhos e ter tido a consciência de pensar "Ainda não é a hora, mas daqui há um ano, quem sabe?" ao invés de me jogar, pegando um empréstimo ou sei lá o quê, eu já mostrei a paciência e a calma que muita gente gostaria de saber como praticar.

Epílogo

E é essa a questão. Mesmo que eu me sinta desesperada e assustada e mesmo que eu tenha passado a primeira semana de trabalho chorando antes de dormir todo santo dia e a segunda semana de trabalho reprimindo meus sentimentos até o sábado, quando eu baixei os episódios que faltavam de New Amsterdam e voltei para Conquista no ônibus assistindo e chorando. Eu sei que o chororô e o medo é um chororô e um medo saudável. Porque a vida não é só estar feliz e ter sonhos realizados todo santo dia. Eu não estou mais em Los Angele. Eu não quero deixar esse trabalho destruir meu emocional ou me fazer esquecer de quem eu sou. Eu não vou me tornar uma pessoa ambiciosa ou uma peça política e eu sei muito bem que isso será uma dor de cabeça tremenda para mim no próximo ano, mas tudo bem. Eu vou fazer o que precisar ser feito, por mais difícil que seja. Afinal, eu desisti do NaNoWriMo depois de 6 anos e 4 vitórias. E perder sem me sentir um lixo foi muito difícil. Perder sabendo que venci em outros sentidos, foi quase incompreensível.

Eu trabalhei nas últimas duas semanas e voltei para Conquista sábado. Já tenho um apartamento, vazio além de um colchão inflável e algumas coisas que eu levei ou comprei na última semana. Aos poucos quero construir meu habitat temporário. Volto para lá no dia 2, já com o gato e com grande parte das minhas coisas. Preciso muito de um fogão e uma geladeira, então se conhecer alguém que estiver vendendo, me avise. Com um custo de vida mais baixo e mais tempo livre, tem muita coisa que eu quero fazer no ano que vem, mas eu não quero colocar a pressão do "ser o meu ano" de novo. Eu quero só lembrar que a maioria das coisas incríveis que aconteceram comigo foram coisas que eu nunca poderia planejar ou controlar. Eu só preciso não esquecer de quem eu sou.

G.

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Mayflower (2019)

Mia / Calla / Aria pic.twitter.com/FMDXnaAMvo

— G (@giuliasntana) March 4, 2018

💓 threadzinho pra reunir meus tweets sobre minha filha Calla Helena 💓 pic.twitter.com/KXLBZWOIO7

— G (@giuliasntana) March 17, 2018

Semana passada eu fui fazer a playlist da história e descobri que eu já tinha feito a playlist da história em 2017 — se vocês abrirem ela pelo computador, vão ver que algumas das músicas foram adicionadas em 29 de março de 2017, na época em que tive a ideia. Eu acabei tendo que deletar algumas músicas, porque alguns dos cantores que eu tinha colocado na playlist fizeram merda nos últimos dois anos, mas eu adicionei várias outras músicas porque os últimos dois anos foram cheios de músicas boas para roadtrip e histórias fofas. Desde já deixo claro que a música da Kira que vai sair na semana que vem será adicionada à playlist assim que sair, porque ela é perfeita pra história. Isso, inclusive, é um lembrete de que minha conta do Spotify tem todas as playlists de histórias que eu escrevi então, sei lá, me sigam? Eu sigo de volta porque gosto de saber o que as pessoas ouvem.

E é isto, me encontrem sexta-feira no Twitter enlouquecendo enquanto tento fazer essas personagens fazerem o que EU quero ao invés do que ELAS querem. E a partir da semana que vem tem atualizações semanais sempre que eu conseguir atualizar o blog!
Torcendo pro NaNoWriMo 2019 ser igual ao 2015 desde já,
G.

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Como vocês viram no vídeo, essa viagem ao Rio foi a em que eu tirei meu visto de turista americano. A ideia era que esse vídeo saísse bem antes da minha viagem a Los Angeles, mas assim como eu não consegui manter as tatuagens em segredo, eu não consegui terminar o Diário de Bordo antes de viajar. PORÉM, eu decidi usar esse vídeo como ponto de partida para um especial novo: Onde os sonhos são feitos — também conhecido como a série de posts onde eu vou contar absolutamente tudo sobre a minha viagem a Los Angeles.

Eis a questão: É quase época de Diário de Bordo de novo. A coluna costuma se estender de novembro, quando eu normalmente entrava de férias, até depois do meu aniversário, em fevereiro, às vezes durando mais tempo, como nos últimos dois anos. Só que eu terminei a faculdade e estou desempregada, então "férias" é quase um estado constante da minha existência no momento. Futuramente o Diário de Bordo 9 vai acontecer, mas provavelmente vai acontecer quando eu estiver férias de verdade, depois do meu primeiro ano em um emprego (férias para as quais eu já estou fazendo planos de viagem, afinal eu não quero um emprego porque gosto do sistema capitalista, eu quero um emprego porque infelizmente o capitalismo faz viagens custarem dinheiro). Mas a viagem me permitiu algo legal para falar pelos próximos meses. Essa viagem foi muito planejada e muito falada antes de acontecer e em duas semanas aconteceram mais coisas do que eu pude compartilhar na internet até agora. Além disso, eu devo continuar pagando por essa viagem por no mínimo mais cinco meses então eu tenho o direito de falar sobre ela tanto quanto eu quiser.

Não tenho certeza de quanto tempo esse especial vai durar ou quantos posts serão. Eu sei que o primeiro post será com todas as informações técnicas sobre como tirar o visto (incluindo as coisas que eu não contei no vlog porque depois de tirar o visto eu passei o dia 17 de maio todinho chorando embaixo da chuva), onde buscar as passagens, o hostel em que eu fiquei, quanto dinheiro você precisa levar (spoiler: muito dinheiro) e o que salvou a minha vida na cidade... Todas as perguntas que eu mais recebi enquanto estava lá e depois que voltei. Se você tiver alguma pergunta técnica para fazer sobre Los Angeles, pode comentar aqui, que eu tentarei responder no post. Eu vou deixar a parte emocional mais pra frente porque eu ainda estou me recuperando, sinceramente.

Os posts de fim de ano e alguns outros que eu tinha prometido ainda virão, eu só não sei quando. Eu estou pensando em fazer todo um projeto focado na música de 2019 e estabelecer umas metas coletivas para 2020... Mas isso vocês saberão no futuro. Por enquanto, eu só estou feliz de ter acabado essa coluna maldita e de ter conseguido postar ONZE vlogs, mesmo que no final meu cérebro não funcionasse mais. GOD BLESS.

Até logo,

G.

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Vocês já ouviram a teoria que mistura evolucionismo e criacionismo de que os sete dias que Deus levou para criar o universo são apenas uma metáfora e que realmente levou milhões e milhões de anos, mas porque Deus é Deus, pareceu sete dias para Ele? Bem, você pode usar essa teoria como uma analogia para Off Brand. A história que você ouve nas sete músicas é apenas a ponta do iceberg dos milhões de grandes coisas que foram feitas para tornar esse álbum o que é.

Off Brand foi muitas coisas antes de ser Off Brand; Era um álbum, depois um EP, depois um álbum novamente, depois um álbum de 18 faixas, depois uma mixtape, depois a primeira parte de um álbum, depois um álbum de novo. Tinha muitas músicas, depois poucas músicas, depois muitas músicas novas... Costumava contar uma história completamente diferente da que conta agora. Soava muito diferente do que soa agora. Foi difícil acompanhar, mas tenho tudo registrado no meu diário. OB entrou na minha vida como uma promessa, depois como a realidade das minhas memórias favoritas. Antes de "Off Brand", eu e minha obsessão completa por uma garota feita de música.

Tenta me acompanhar: você é adolescente e começa a fazer arte. A princípio, são apenas rascunhos e coisas aleatórias. Você está apenas tentando entender o que está vivendo, tentando criar coisas que ressoam em você da mesma forma que a arte de outras pessoas ressoa. Ao seu redor, as pessoas te dizem o que fazer, como agir, o que criar. Assim, seu verdadeiro eu é revelado na arte que você não mostra às pessoas. Então, de repente, você é um adulto e pode fazer o que quiser. E o que você quer é tornar essa arte o melhor possível e transformá-la em algo de que você possa se orgulhar. Algo que você ama. Algo que mostre ao mundo quem você realmente é. Não há mais regras a seguir, ninguém para lhe dizer o que fazer. Incrível, né? NÃO!!! UMA MERDA!!! Ter livre-arbítrio é horrível!!! Especialmente porque a nova regra não é "NÃO HÁ REGRAS", é "TEM UM MONTE DE REGRA NOVA QUE VOCÊ NÃO ENTENDE". Não tem manual, você vai ter que descobrir fazendo. Se você quiser fazer isso com sendo fiel a você mesma, vai precisar reaprender todas as coisas que outras pessoas lhe ensinaram errado. Se você quiser fazer isso sendo quem você realmente é, terá de se expor a um nível de vulnerabilidade que nunca teve antes, porque as regras que você seguiu anteriormente impediam que você visse o quanto o mundo real é diferente. É um mundo que pode ser bom, mas também pode ser péssimo. E a pior parte é que não apenas o escudo que bloqueava sua visão está quebrado e incapaz de proteger você, ele também está machucando você, e ele é tudo o que as pessoas podem ver quando olham para você, em vez do novo, verdadeiro você que você está tentando desesperadamente se mostrar ao mundo.

Se você não entendeu todas essas metáforas, deixa eu explicar: quando a Kira começou a finalmente gravar a música dela ano passado, eu realmente pensei que estava pronta para ela e os mundo estava pronto para ela. Nenhum de nós estava. A versão mais verdadeira, vulnerável e completamente foda de Kira Kosarin muitas vezes é ignorada, por causa das camadas e camadas construídas em volta dela pelo Canal Que Não Deve Ser Nomeado. E como eu sei disso? Bem simples: Esta não é minha primeira resenha do Off Brand. Minha primeira resenha do Off Brand foi profissional, limpa, fofa, engraçada. Minha primeira resenha do Off Brand passou por sites, blogs e revistas. Cruzou os olhos de dezenas de editores, dezenas de criadores de sites. Foi recusado todas as vezes. E não foi porque a música não é boa. Não foi porque não é bem produzido. Não foi porque não é bom. As pessoas ainda têm dificuldade em abandonar a imagem de Kira que obtiveram primeiro, mesmo que essa imagem não seja a verdadeira Kira. Eu não mencionei O Canal na minha resenha original, mas quando um dos editores jogou o nome dela no Google, disse que não queria ter o nome do site ligado a mais uma atriz infantil tentando fazer música.

Eu escrevo para sites de música independente e sei que a música de Kira é maravilhosa e tão boa quanto muitos artistas que eu cobri (e melhor que outros). A única coisa que a impede de atrair pessoas que gostam de sua música é essa ideia de associá-la ao Canal. "Off Brand" é um álbum de R&B, mas nenhum dos artistas "relacionados" a Kira no Spotify é de R&B. O motivo é: a música dela não está chegando às pessoas que ouvem R&B. E, embora nós, fãs, possamos trabalhar duro para fazer a música alcançar mais pessoas, ela não atingirá as pessoas certas, a menos que atinja os meios de comunicação que trabalham com música também.

"Off Brand" entrou pela primeira vez na minha vida como um projeto. Uma ideia. Era o álbum em que Kira estava trabalhando desde que eu a conheci. Algo que ela queria lançar em breve, mas que ela queria fazer do jeito certo. Depois, quando ela começou a fazer shows com as músicas dela, eu me apaixonei pelo álbum tão profundamente que doeu. Não posso contar todas as vezes que chorei este ano com a ideia de que estava perdendo algo que era apenas nosso. Eu adorava conversar com Kira sobre músicas que ninguém mais se importava em aprender o nome, e pedir todas as setlists que ela tocava e fazer teorias. Quando as músicas começaram a sair, parecia que eu estava perdendo isso. Chorei pelas músicas que costumava chamar de minhas e elas se tornaram todas as outras pessoas. Eu estava com ciúmes de todos que estavam ouvindo essas músicas pela primeira vez e se apaixonando por elas pela primeira vez.

Nem todo mundo conhece a Kira da maneira que eu conheço, e eu amo isso, mas gostaria que as pessoas tivessem vontade de conhecer a Kira melhor. A verdadeira Kira. E com as pessoas, não falo apenas de fãs, falo de jornalistas. Eu quero uma entrevista que é apenas sobre música. Apenas sobre os artistas que ela mais gosta, as coisas que ela mais gostou de aprender como nova artista em uma indústria complexa, até mesmo coisas como "quem ela agradeceria se tivesse um Grammy no próximo ano". Eu só quero ler um artigo que seja tão apaixonado por "Off Brand" quanto pela atuação da Kira. Kira tem um jeito de sempre trazer algo novo para as mesmas perguntas antigas, mas eu odeio que as pessoas sempre estejam fazendo as mesmas perguntas antigas. Desafiem ela um pouco. Ela ama um desafio.

E eu preciso que os fãs parem de me dizer e de dizer para ela que querem que ela seja mais conhecida e que querem ela no Brasil. Façam algo sobre o que vocês querem!! Peçam a Kira no Queremos!! Peçam a Kira para o Flesch!! Peçam para outros artistas que vocês gostam trazerem a Kira na tour quando vierem (lembram quando a Ariana Grande trouxe a Sabrina Carpenter? Mesma coisa). Pesquisem "site sobre música" no Twitter e comecem a twittar "vocês deveriam conhecer e escrever sobre Kira Kosarin". Divulguem muito os sites que já falaram sobre a Kira, como o Febre Teen. Procurem pessoas aleatórias que estejam falando sobre música na internet e mandem a música dela. Postem coisas com hashtags sobre música para que pessoas que estejam falando sobre música e pesquisem as hashtags encontrem sobre ela. Não fale para a Kira e muito menos para outros fãs sobre o quanto ela deveria ser mais reconhecida. Falem para quem precisa ouvir. E não vem me dizer que você faz tudo isso e não adianta, porque se não adianta, você está fazendo o suficiente. Nenhum de nós fez o suficiente até que ela esteja exatamente onde ela merece estar.

Então vem 47 Hours. Essa música foi um verdadeiro mistério. Kira nunca tocou ao vivo (até hoje nada inclusive), então eu não a ouvi até que ela saiu, mas eu sabia o nome dela por duas menções aleatórias separadas. Minha primeira impressão, quando ouvi a prévia da música no iTunes, foi que meu coração estava batendo contra o peito de uma maneira muito perigosa. A música era tão... boa? Tipo, hmmmm, é disso aqui que eu gosto. E, ao mesmo tempo, os vocais dela estavam fazendo coisas que eu não sabia que eles podiam fazer (o que é engraçado, porque essa música foi gravada há muito tempo e os vocais de Kira evoluíram muito no ano passado). A música estava me passando sentimentos que eu não sabia que podia sentir. Atualmente, o ritmo de 47 Hours é o mais calmante para mim. É a música que eu toco no repeat quando eu só quero um pouco de paz, e a música que eu toco quando estou me sentindo ansiosa e só preciso de algo para respirar junto. As letras, sobre um cara que gosta muito de você rápido demais, são engraçadas e foram o tema de uma das minhas sessões de terapia em março. Aparentemente, minhas expectativas são "altas demais" e eu precisava "conhecer mais pessoas". 

Então vem Area Code. Tendo ouvido o Area Code ao vivo várias vezes, minha primeira impressão da versão em estúdio foi que eu esperava que a música fosse mais rápida. Em vez disso, a música é sexy de uma maneira provocante de "eis o que você está perdendo por não estar aqui". A música é exatamente o que você coloca de fundo num vídeo que você grava no seu quarto e envia pra alguém pra lembrar que a pessoa poderia estar com você se não fosse um covarde do cacete. E eu acho que o objetivo da música era esse mesmo? Area Code era a única das músicas de Kira que eu queria saber sobre quem era. Então, eu criei uma teoria sólida sobre a pessoa e decidi que não valia a pena descobrir se eu estava certa ou não, porque amo a música e não quero que ela seja arruinada (sei  sobre quem quem são algumas das músicas e xô falar: saber abala muito a experiência da música). 

Wandering Eyes vem a seguir e sobre essa música ... Bem, eu não quero dizer que é a música que me deixa mais cheia de feels porque a música que me deixa mais cheia de feels foi cortada do álbum porque parecia demais com Wandering Eyes. Ainda é uma música incrivelmente cheia de feels. É a música mais antiga do álbum e foi escrita quando a Kira ainda era adolescente, descobrindo sentimentos e se apaixonando das formas certas e erradas. "Cause you're my baby, but he's my guilty little pleasure" (Porque você é meu bebê, mas ele é meu pequeno prazer culpado) é provavelmente uma das minhas letras favoritas, porque traz uma sensação tão doida de desejo. E, claro, não podemos esquecer dos vocais dessa música. Porque Wandering Eyes tem os melhores vocais no album inteiro e é justamente a música dela que eu preciso ouvir pessoalmente. Eu amo o quão perto das versões ao vivo a versão do álbum ficou, porque quando a Kira termina essa música ao vivo, é incrível. Os shows que estão cheios de amigos dela são os melhores para assistir, porque o final de Wandering Eyes é exatamente o momento em que todos ficam tipo "eu sabia que ela era boa, mas CACETE, COMO ELA É BOA".

Love Me Like You Hate Me é a música mais sexy do álbum, e definitivamente a Kira acha que pode acabar fazendo com que alguns bebês recebam o nome dela. É claro que *eu* nunca poderia usar essa música em uma playlist de sexo porque é a Kira e isso é esquisito, mas eu consigo entender. LMLYHM também é uma das músicas mais importantes para mim e a música que me causou mais lágrimas por causa do ciúmes. Isso até o segundo álbum dela sair e eu sair na porrada com o primeiro que chamar certas músicas de "minha música". Só digo isso.

Agora to Take This Outside, também conhecida como minha música de formatura. Take This Outside é a música mais dançante do álbum e também é sexy. O álbum todo é sexy, pessoal. Bad Bitch Kira é uma versão sexy da Kira e foi ela que escreveu o album todinho. O que eu amo nessa música em particular é que a letra fala com um sentimento que eu reconheço imediatamente como algo que eu senti uma vez, bebi para esquecer que tava sentindo e acabei perdendo um bottom de MisterWives que eu tava na minha jaqueta. Eu também tive que atravessar uma igreja enquanto cheirava a bebida no dia seguinte, mas essa é uma história para outro dia. Em conclusão, ouça Take Take Outside por sua conta e risco.

E, finalmente, Poison. Olha, eu JURO que não tenho uma música favorita do "Off Brand". Seria como escolher meu filho preferido. Crazy's Your Type é a minha número 1, 47 Hours é a canção do meu coração, Area Code desperta meu modo bad bitch, Love Me Like You Hate Me é meu amor complicado, Take This Outside é a minha música de formatura e Poison é a melhor coisa que aconteceu na história da música, mas eu não chamaria qualquer uma delas de "preferida". Ainda assim, Poison é a melhor coisa a acontecer na história da música. Essa música me deixa tão NSIFNDINFDFINFUIDNFBDBHSBSBSDFHBSDFHBFSD, sabe??? Eu ainda não me recuperei da primeira vez que ouvi!! Quase seis meses atrás!! Transformei essa música na minha religião e continuo usando como desculpa para fazer merdas. E é uma música difícil de tocar, mas que a Kira tocou em tour esse mês e fez questão de ser acústica porque se tem alguém que aguenta, é ela. Eu não to dizendo que Poison é a minha música (lançada) preferida da Kira, to dizendo que... se você colocasse uma arma na minha cabeça e dissesse que só posso ouvir uma música do "Off Brand" pelo resto da minha vida, eu escolheria Poison. Talvez eu até escolhesse Poison rápido demais.

Caso alguém esteja se perguntando, os remédios do refluxo funcionaram, sim e eu não precisei voltar com tratamento para gastrite. Mesmo a minha alimentação continuando uma bosta. E é isto! Fiquem de olho para um post extra muito importante!

Até mais,

G.

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