Como vocês viram no vídeo, essa viagem ao Rio foi a em que eu tirei meu visto de turista americano. A ideia era que esse vídeo saísse bem antes da minha viagem a Los Angeles, mas assim como eu não consegui manter as tatuagens em segredo, eu não consegui terminar o Diário de Bordo antes de viajar. PORÉM, eu decidi usar esse vídeo como ponto de partida para um especial novo: Onde os sonhos são feitos — também conhecido como a série de posts onde eu vou contar absolutamente tudo sobre a minha viagem a Los Angeles.

Eis a questão: É quase época de Diário de Bordo de novo. A coluna costuma se estender de novembro, quando eu normalmente entrava de férias, até depois do meu aniversário, em fevereiro, às vezes durando mais tempo, como nos últimos dois anos. Só que eu terminei a faculdade e estou desempregada, então "férias" é quase um estado constante da minha existência no momento. Futuramente o Diário de Bordo 9 vai acontecer, mas provavelmente vai acontecer quando eu estiver férias de verdade, depois do meu primeiro ano em um emprego (férias para as quais eu já estou fazendo planos de viagem, afinal eu não quero um emprego porque gosto do sistema capitalista, eu quero um emprego porque infelizmente o capitalismo faz viagens custarem dinheiro). Mas a viagem me permitiu algo legal para falar pelos próximos meses. Essa viagem foi muito planejada e muito falada antes de acontecer e em duas semanas aconteceram mais coisas do que eu pude compartilhar na internet até agora. Além disso, eu devo continuar pagando por essa viagem por no mínimo mais cinco meses então eu tenho o direito de falar sobre ela tanto quanto eu quiser.

Não tenho certeza de quanto tempo esse especial vai durar ou quantos posts serão. Eu sei que o primeiro post será com todas as informações técnicas sobre como tirar o visto (incluindo as coisas que eu não contei no vlog porque depois de tirar o visto eu passei o dia 17 de maio todinho chorando embaixo da chuva), onde buscar as passagens, o hostel em que eu fiquei, quanto dinheiro você precisa levar (spoiler: muito dinheiro) e o que salvou a minha vida na cidade... Todas as perguntas que eu mais recebi enquanto estava lá e depois que voltei. Se você tiver alguma pergunta técnica para fazer sobre Los Angeles, pode comentar aqui, que eu tentarei responder no post. Eu vou deixar a parte emocional mais pra frente porque eu ainda estou me recuperando, sinceramente.

Os posts de fim de ano e alguns outros que eu tinha prometido ainda virão, eu só não sei quando. Eu estou pensando em fazer todo um projeto focado na música de 2019 e estabelecer umas metas coletivas para 2020... Mas isso vocês saberão no futuro. Por enquanto, eu só estou feliz de ter acabado essa coluna maldita e de ter conseguido postar ONZE vlogs, mesmo que no final meu cérebro não funcionasse mais. GOD BLESS.

Até logo,

G.

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Vocês já ouviram a teoria que mistura evolucionismo e criacionismo de que os sete dias que Deus levou para criar o universo são apenas uma metáfora e que realmente levou milhões e milhões de anos, mas porque Deus é Deus, pareceu sete dias para Ele? Bem, você pode usar essa teoria como uma analogia para Off Brand. A história que você ouve nas sete músicas é apenas a ponta do iceberg dos milhões de grandes coisas que foram feitas para tornar esse álbum o que é.

Off Brand foi muitas coisas antes de ser Off Brand; Era um álbum, depois um EP, depois um álbum novamente, depois um álbum de 18 faixas, depois uma mixtape, depois a primeira parte de um álbum, depois um álbum de novo. Tinha muitas músicas, depois poucas músicas, depois muitas músicas novas... Costumava contar uma história completamente diferente da que conta agora. Soava muito diferente do que soa agora. Foi difícil acompanhar, mas tenho tudo registrado no meu diário. OB entrou na minha vida como uma promessa, depois como a realidade das minhas memórias favoritas. Antes de "Off Brand", eu e minha obsessão completa por uma garota feita de música.

Tenta me acompanhar: você é adolescente e começa a fazer arte. A princípio, são apenas rascunhos e coisas aleatórias. Você está apenas tentando entender o que está vivendo, tentando criar coisas que ressoam em você da mesma forma que a arte de outras pessoas ressoa. Ao seu redor, as pessoas te dizem o que fazer, como agir, o que criar. Assim, seu verdadeiro eu é revelado na arte que você não mostra às pessoas. Então, de repente, você é um adulto e pode fazer o que quiser. E o que você quer é tornar essa arte o melhor possível e transformá-la em algo de que você possa se orgulhar. Algo que você ama. Algo que mostre ao mundo quem você realmente é. Não há mais regras a seguir, ninguém para lhe dizer o que fazer. Incrível, né? NÃO!!! UMA MERDA!!! Ter livre-arbítrio é horrível!!! Especialmente porque a nova regra não é "NÃO HÁ REGRAS", é "TEM UM MONTE DE REGRA NOVA QUE VOCÊ NÃO ENTENDE". Não tem manual, você vai ter que descobrir fazendo. Se você quiser fazer isso com sendo fiel a você mesma, vai precisar reaprender todas as coisas que outras pessoas lhe ensinaram errado. Se você quiser fazer isso sendo quem você realmente é, terá de se expor a um nível de vulnerabilidade que nunca teve antes, porque as regras que você seguiu anteriormente impediam que você visse o quanto o mundo real é diferente. É um mundo que pode ser bom, mas também pode ser péssimo. E a pior parte é que não apenas o escudo que bloqueava sua visão está quebrado e incapaz de proteger você, ele também está machucando você, e ele é tudo o que as pessoas podem ver quando olham para você, em vez do novo, verdadeiro você que você está tentando desesperadamente se mostrar ao mundo.

Se você não entendeu todas essas metáforas, deixa eu explicar: quando a Kira começou a finalmente gravar a música dela ano passado, eu realmente pensei que estava pronta para ela e os mundo estava pronto para ela. Nenhum de nós estava. A versão mais verdadeira, vulnerável e completamente foda de Kira Kosarin muitas vezes é ignorada, por causa das camadas e camadas construídas em volta dela pelo Canal Que Não Deve Ser Nomeado. E como eu sei disso? Bem simples: Esta não é minha primeira resenha do Off Brand. Minha primeira resenha do Off Brand foi profissional, limpa, fofa, engraçada. Minha primeira resenha do Off Brand passou por sites, blogs e revistas. Cruzou os olhos de dezenas de editores, dezenas de criadores de sites. Foi recusado todas as vezes. E não foi porque a música não é boa. Não foi porque não é bem produzido. Não foi porque não é bom. As pessoas ainda têm dificuldade em abandonar a imagem de Kira que obtiveram primeiro, mesmo que essa imagem não seja a verdadeira Kira. Eu não mencionei O Canal na minha resenha original, mas quando um dos editores jogou o nome dela no Google, disse que não queria ter o nome do site ligado a mais uma atriz infantil tentando fazer música.

Eu escrevo para sites de música independente e sei que a música de Kira é maravilhosa e tão boa quanto muitos artistas que eu cobri (e melhor que outros). A única coisa que a impede de atrair pessoas que gostam de sua música é essa ideia de associá-la ao Canal. "Off Brand" é um álbum de R&B, mas nenhum dos artistas "relacionados" a Kira no Spotify é de R&B. O motivo é: a música dela não está chegando às pessoas que ouvem R&B. E, embora nós, fãs, possamos trabalhar duro para fazer a música alcançar mais pessoas, ela não atingirá as pessoas certas, a menos que atinja os meios de comunicação que trabalham com música também.

"Off Brand" entrou pela primeira vez na minha vida como um projeto. Uma ideia. Era o álbum em que Kira estava trabalhando desde que eu a conheci. Algo que ela queria lançar em breve, mas que ela queria fazer do jeito certo. Depois, quando ela começou a fazer shows com as músicas dela, eu me apaixonei pelo álbum tão profundamente que doeu. Não posso contar todas as vezes que chorei este ano com a ideia de que estava perdendo algo que era apenas nosso. Eu adorava conversar com Kira sobre músicas que ninguém mais se importava em aprender o nome, e pedir todas as setlists que ela tocava e fazer teorias. Quando as músicas começaram a sair, parecia que eu estava perdendo isso. Chorei pelas músicas que costumava chamar de minhas e elas se tornaram todas as outras pessoas. Eu estava com ciúmes de todos que estavam ouvindo essas músicas pela primeira vez e se apaixonando por elas pela primeira vez.

Nem todo mundo conhece a Kira da maneira que eu conheço, e eu amo isso, mas gostaria que as pessoas tivessem vontade de conhecer a Kira melhor. A verdadeira Kira. E com as pessoas, não falo apenas de fãs, falo de jornalistas. Eu quero uma entrevista que é apenas sobre música. Apenas sobre os artistas que ela mais gosta, as coisas que ela mais gostou de aprender como nova artista em uma indústria complexa, até mesmo coisas como "quem ela agradeceria se tivesse um Grammy no próximo ano". Eu só quero ler um artigo que seja tão apaixonado por "Off Brand" quanto pela atuação da Kira. Kira tem um jeito de sempre trazer algo novo para as mesmas perguntas antigas, mas eu odeio que as pessoas sempre estejam fazendo as mesmas perguntas antigas. Desafiem ela um pouco. Ela ama um desafio.

E eu preciso que os fãs parem de me dizer e de dizer para ela que querem que ela seja mais conhecida e que querem ela no Brasil. Façam algo sobre o que vocês querem!! Peçam a Kira no Queremos!! Peçam a Kira para o Flesch!! Peçam para outros artistas que vocês gostam trazerem a Kira na tour quando vierem (lembram quando a Ariana Grande trouxe a Sabrina Carpenter? Mesma coisa). Pesquisem "site sobre música" no Twitter e comecem a twittar "vocês deveriam conhecer e escrever sobre Kira Kosarin". Divulguem muito os sites que já falaram sobre a Kira, como o Febre Teen. Procurem pessoas aleatórias que estejam falando sobre música na internet e mandem a música dela. Postem coisas com hashtags sobre música para que pessoas que estejam falando sobre música e pesquisem as hashtags encontrem sobre ela. Não fale para a Kira e muito menos para outros fãs sobre o quanto ela deveria ser mais reconhecida. Falem para quem precisa ouvir. E não vem me dizer que você faz tudo isso e não adianta, porque se não adianta, você está fazendo o suficiente. Nenhum de nós fez o suficiente até que ela esteja exatamente onde ela merece estar.

Então vem 47 Hours. Essa música foi um verdadeiro mistério. Kira nunca tocou ao vivo (até hoje nada inclusive), então eu não a ouvi até que ela saiu, mas eu sabia o nome dela por duas menções aleatórias separadas. Minha primeira impressão, quando ouvi a prévia da música no iTunes, foi que meu coração estava batendo contra o peito de uma maneira muito perigosa. A música era tão... boa? Tipo, hmmmm, é disso aqui que eu gosto. E, ao mesmo tempo, os vocais dela estavam fazendo coisas que eu não sabia que eles podiam fazer (o que é engraçado, porque essa música foi gravada há muito tempo e os vocais de Kira evoluíram muito no ano passado). A música estava me passando sentimentos que eu não sabia que podia sentir. Atualmente, o ritmo de 47 Hours é o mais calmante para mim. É a música que eu toco no repeat quando eu só quero um pouco de paz, e a música que eu toco quando estou me sentindo ansiosa e só preciso de algo para respirar junto. As letras, sobre um cara que gosta muito de você rápido demais, são engraçadas e foram o tema de uma das minhas sessões de terapia em março. Aparentemente, minhas expectativas são "altas demais" e eu precisava "conhecer mais pessoas". 

Então vem Area Code. Tendo ouvido o Area Code ao vivo várias vezes, minha primeira impressão da versão em estúdio foi que eu esperava que a música fosse mais rápida. Em vez disso, a música é sexy de uma maneira provocante de "eis o que você está perdendo por não estar aqui". A música é exatamente o que você coloca de fundo num vídeo que você grava no seu quarto e envia pra alguém pra lembrar que a pessoa poderia estar com você se não fosse um covarde do cacete. E eu acho que o objetivo da música era esse mesmo? Area Code era a única das músicas de Kira que eu queria saber sobre quem era. Então, eu criei uma teoria sólida sobre a pessoa e decidi que não valia a pena descobrir se eu estava certa ou não, porque amo a música e não quero que ela seja arruinada (sei  sobre quem quem são algumas das músicas e xô falar: saber abala muito a experiência da música). 

Wandering Eyes vem a seguir e sobre essa música ... Bem, eu não quero dizer que é a música que me deixa mais cheia de feels porque a música que me deixa mais cheia de feels foi cortada do álbum porque parecia demais com Wandering Eyes. Ainda é uma música incrivelmente cheia de feels. É a música mais antiga do álbum e foi escrita quando a Kira ainda era adolescente, descobrindo sentimentos e se apaixonando das formas certas e erradas. "Cause you're my baby, but he's my guilty little pleasure" (Porque você é meu bebê, mas ele é meu pequeno prazer culpado) é provavelmente uma das minhas letras favoritas, porque traz uma sensação tão doida de desejo. E, claro, não podemos esquecer dos vocais dessa música. Porque Wandering Eyes tem os melhores vocais no album inteiro e é justamente a música dela que eu preciso ouvir pessoalmente. Eu amo o quão perto das versões ao vivo a versão do álbum ficou, porque quando a Kira termina essa música ao vivo, é incrível. Os shows que estão cheios de amigos dela são os melhores para assistir, porque o final de Wandering Eyes é exatamente o momento em que todos ficam tipo "eu sabia que ela era boa, mas CACETE, COMO ELA É BOA".

Love Me Like You Hate Me é a música mais sexy do álbum, e definitivamente a Kira acha que pode acabar fazendo com que alguns bebês recebam o nome dela. É claro que *eu* nunca poderia usar essa música em uma playlist de sexo porque é a Kira e isso é esquisito, mas eu consigo entender. LMLYHM também é uma das músicas mais importantes para mim e a música que me causou mais lágrimas por causa do ciúmes. Isso até o segundo álbum dela sair e eu sair na porrada com o primeiro que chamar certas músicas de "minha música". Só digo isso.

Agora to Take This Outside, também conhecida como minha música de formatura. Take This Outside é a música mais dançante do álbum e também é sexy. O álbum todo é sexy, pessoal. Bad Bitch Kira é uma versão sexy da Kira e foi ela que escreveu o album todinho. O que eu amo nessa música em particular é que a letra fala com um sentimento que eu reconheço imediatamente como algo que eu senti uma vez, bebi para esquecer que tava sentindo e acabei perdendo um bottom de MisterWives que eu tava na minha jaqueta. Eu também tive que atravessar uma igreja enquanto cheirava a bebida no dia seguinte, mas essa é uma história para outro dia. Em conclusão, ouça Take Take Outside por sua conta e risco.

E, finalmente, Poison. Olha, eu JURO que não tenho uma música favorita do "Off Brand". Seria como escolher meu filho preferido. Crazy's Your Type é a minha número 1, 47 Hours é a canção do meu coração, Area Code desperta meu modo bad bitch, Love Me Like You Hate Me é meu amor complicado, Take This Outside é a minha música de formatura e Poison é a melhor coisa que aconteceu na história da música, mas eu não chamaria qualquer uma delas de "preferida". Ainda assim, Poison é a melhor coisa a acontecer na história da música. Essa música me deixa tão NSIFNDINFDFINFUIDNFBDBHSBSBSDFHBSDFHBFSD, sabe??? Eu ainda não me recuperei da primeira vez que ouvi!! Quase seis meses atrás!! Transformei essa música na minha religião e continuo usando como desculpa para fazer merdas. E é uma música difícil de tocar, mas que a Kira tocou em tour esse mês e fez questão de ser acústica porque se tem alguém que aguenta, é ela. Eu não to dizendo que Poison é a minha música (lançada) preferida da Kira, to dizendo que... se você colocasse uma arma na minha cabeça e dissesse que só posso ouvir uma música do "Off Brand" pelo resto da minha vida, eu escolheria Poison. Talvez eu até escolhesse Poison rápido demais.

Caso alguém esteja se perguntando, os remédios do refluxo funcionaram, sim e eu não precisei voltar com tratamento para gastrite. Mesmo a minha alimentação continuando uma bosta. E é isto! Fiquem de olho para um post extra muito importante!

Até mais,

G.

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Um pouco mais de duas semanas atrás, eu recebi uma mensagem de alguém do meu passado que despertou alguns sentimentos que eu não sobre interpretar na hora ou lidar. Não foi ninguém com quem eu passei muito tempo na vida ou alguém que mudou alguma coisa nela em particular. Muito menos foi alguém que eu pensei que prestasse atenção em mim. Foi alguém que me conheceu antes que eu fosse eu. Mas a verdade é que antes mesmo que eu fosse eu, eu já era essa bola de sonhos indistintos e de desejos intensos que eu nunca pensei que fosse realizar. Eu não sou burra — em algum lugar apagado do meu cérebro, eu sei que eu estou vivendo meus sonhos de infância. Em algum lugar muito silencioso de mim, eu sei que se eu dissesse para a Giulia de 11 anos como a minha vida está no momento, aos 21, ela morreria de felicidade. Então por que precisou uma pessoa do meu passado ressurgir na minha vida para que eu realmente começasse a sentir isso?

Eu decidi mudar um pouquinho a rotina da "É só uma fase", até porque 2019 não é um ano normal. Estamos em julho, meu aniversário foi há cinco meses, e nem faz sentido eu escrever sobre as minhas expectativas para os 21 anos. Eu posso dizer como eles têm sido: Violentos, dolorosos e mais cheios de emoção do que eu realmente consigo lidar. Confusos e preocupantes e, em grande parte do tempo, eu gostaria de sair da minha própria pele e deixar as coisas se resolverem sozinhas. Também não pretendo escrever o segundo post da coluna no ano, até porque eu acabo de dizer como meus 21 anos têm sido e porque vou passar meu meio aniversário largada por Los Angeles com uma mala pesada esperando dar a hora do meu voo, já que ele é doze horas depois do meu check-out no hostel. Então, por não ter expectativas sobre os 21 mais, e estar vivendo meus sonhos aos 21, eu resolvi falar sobre isso. Eu não trocaria este ano por nada, mesmo que ele esteja me matando aos poucos (é sério, assim que eu voltar de viagem eu vou no cardiologista, só para ter certeza que estou bem).

Uma coisa que eu gosto muito de fazer é me ver pelos olhos da minha psicóloga e da minha psiquiatra. Elas têm tanta fé em mim que é assustador. As duas estão falando sobre alta e desapego e confiar em mim mesma e no meu próprio aprendizado, e eu só quero correr para baixo das asas das duas e sumir para sempre. Minha psicóloga tem uma sintonia muito própria e eu sempre consigo notar o que ela realmente quer dizer e aplicar na minha vida em áreas aleatórias. Eu estou tão melhor do que eu estava antes de começar o tratamento com ela, mas eu ainda não sei confiar em mim mesma e no que eu aprendi. Eu não sei me permitir aprender mais. E eu não consigo fazer as coisas para as quais minhas sessões de terapia sempre acabam voltando: me abrir mais sobre o que eu sinto e me permitir sentir tudo que eu estou sentindo.

Eu sou bem ruim em fazer parágrafos que se ligam uns aos outros, mas neste quarto parágrafo é isso que pretendo: Eu não sei como eu estou me sentindo sobre estar a caminho de Los Angeles. Na verdade é pior que isso, eu sei exatamente como eu estou me sentindo sobre estar a caminho de Los Angeles no momento: eu sou me cagando de medo. No momento, escrevo do Aeroporto Internacional Tancredo Neves - Confins, a exatas 52 horas do momento em que estarei saltando do avião no LAX com um sonho no meu cardigã. Este é o primeiro momento de paz que eu tenho essa semana, depois de ter passado os últimos dois dias para cima e para baixo tentando fazer tudo que eu queria fazer antes de viajar. Não deu tempo de fazer tudo que eu queria fazer antes de viajar. É meio desorientador, mas ao menos me deixa com o que pensar para fazer quando eu voltar de Los Angeles. É difícil pensar que vai existir uma vida depois de Los Angeles. Todo mundo está falando da Bienal, e mesmo que eu esteja fazendo de tudo para ir, eu nem consigo pensar sobre isso agora. Essa viagem significa tudo. Significa os últimos dois anos, significa os últimos quatro anos. Todo mundo está feliz por mim, todo mundo está animado por mim, todo mundo sabe que vai ser incrível. Minha psicóloga me disse que acha que eu voltarei de viagem com uma noção melhor de quem eu sou e eu acho que ela está certa, mas isso é que é assustador.

Essa viagem foi uma grande parte dos últimos dois anos para mim. Dois anos sempre foi meu prazo para tudo de grande na minha vida. Quando eu conheci MisterWives, eu dizia que com toda certeza eles viriam para o Lollapalooza 2017 e eu não precisava me estressar sobre perder os shows porque ia acontecer — não aconteceu. Desta viagem, porém, eu tinha mais controle. Eu comecei a planejar ela quando me aproximei da Kira em 2017 e quando ainda estagiava. Eu precisava juntar dinheiro para fazer isso acontecer e com a faculdade acabando em 2019, dois anos era o prazo ideal. Muita coisa aconteceu depois disso. Eu estabeleci datas e mudei elas, eu adiei adiei adiei, marquei. Perdi dinheiro, gastei mais do que pretendia, tive emergências, mudei de ideia, pensei se deveria ir apenas para Los Angeles ou para Nova York também, fiz a escolha errada e em seguida uma série de outras escolhas erradas. Eventualmente, marquei uma data, comprei as passagens do voo que estava rastreando há semanas e deixei que a carga de adrenalina que me preencheu naquele momento me intoxicasse e me deixasse tonta por dois dias seguidos. Passei as semanas seguintes planejando, me estressando, correndo atrás da formatura — e de me formar a tempo da viagem — e dos detalhes da viagem, tentando fechar parcerias, caindo no choro aleatoriamente e não me deixando aproveitar nada do momento. Sem coragem de sequer compartilhar o que estava acontecendo direito, com medo de tudo ser tirado de mim.

Até mesmo agora, eu estou preocupada. Preocupada com o dinheiro, preocupada com o que vai acontecer quando eu chegar lá. Preocupada que não me deixem entrar no país, preocupada em não conseguir conhecer a Kira. Eu tenho uma imagem muito clara do que vai acontecer se eu não conseguir conhecer a Kira, porque acreditem, a depressão bateu com tanta força este ano que foi uma imagem que eu alimentei bastante. E pode não acontecer. Ela pode ficar presa em alguma questão do trabalho, as coisas podem dar muito errado em questões de agenda, ou ela pode apenas não querer ir (ela tem esse direito, gente) (apesar de que eu conheço ela melhor que isso). E mesmo que dê tudo certo e a gente passe muito tempo juntas, as coisas podem não ser do jeito que eu sonhei. As coisas podem ficar muito estranhas. Velho, a Kira tem uma música sobre conhecer alguém com quem você fala na internet e as coisas não serem como você esperava. E acreditem, eu não faria essa viagem e não gastaria tanto dinheiro se não confiasse nela, mas eu tenho medo. E tudo bem ter medo. Porque se eu fosse iludida que tudo seria perfeito eu ia quebrar a cara, sem via de dúvidas. O problema é que o medo não está me deixando aproveitar este momento, que vai ser, sem dúvida, um dos melhores momentos da minha vida.

Eu passei os primeiros cinco meses do ano me convencendo que essa viagem nunca aconteceria e as últimas seis ou sete semanas alimentando a paranoia de todas as coisas que dariam errado. Eu me afundei em coisas para fazer, inventando mil problemas e estresses. Passei até mesmo os últimos dois dias andando para cima e para baixo até a exaustão e enfiando coisas e mais coisas na mala e me xingando cada vez que eu comprava mais do que eu deveria. Quando eu estava no ônibus indo para casa ontem, crise de ansiedade pensando em ser parada na alfândega. Quando acordei hoje de manhã, crise de ansiedade pensando que eu ia esquecer tudo em casa. Agora, sendo forçada a ficar sozinha comigo mesma, com o silêncio e com a realidade de que, se eu estiver esquecido algo em casa, já era, eu percebo que... Não importa. Nada disso importa. Não importa o que eu vou sentir em cada um dos 16 dias que eu vou passar em Los Angeles. Não importa o que vai acontecer lá. Não importa se eu vou me conectar com a Kira imediatamente ou se ela vai ser como uma estranha para mim. Não importa se a Natalia e a Ruby vão me achar uma ridícula ou se a Sidney vai jogar meu carma de ghosting de volta para mim. Não importa o que aconteça, eu sei que a futura eu se lembrará desses dias como alguns dos melhores dias da minha vida. Porque cara, olha só o que eu estou fazendo. Aos 21 anos, recém-formada da faculdade, eu estou indo sozinha para a Cidade dos Anjos ver gente e fazer coisas que eu só sonhei que faria até hoje. Essas coisas são reais. As borboletas no meu estômago são causadas pela realidade da minha vida, não apenas por delírios conscientes. Sabe como eu sei que eu me lembrarei desses dias como alguns dos melhores? Quando eu fui para São Paulo pela primeira vez, as coisas não foram como eu sonhei. Elas deram errado e eu tive muita crise de pânico e quase morri, mas eu me lembro daquela viagem com carinho. E eu viveria tudo aquilo de novo e de novo e quantas vezes eu pudesse. Eu sei que eu vou me lembrar de Los Angeles com carinho independente de qualquer coisa, então porque eu deveria alimentar paranoias de que essa viagem não será incrível? O tempo presente é incapturável, mas eu estou vivendo ele e cabe a mim decidir como eu vou viver ele.

Por fim, uma das coisas que eu me dei conta na terapia é de que eu tenho usado das tarefas e das obrigações para me impedir de sentir. Para um cérebro deprimido, cansaço e dormência significa segurança. Mas eu também sou ansiosa, e sei bem que estar cansada e dormente significa que eu não estou vivendo, por isso me irrito mais do que deveria, a raiva faz com que eu continue me movendo e faz com que eu sinta alguma coisa. Por isso quando fico triste eu alimento a tristeza, pensando sobre cenários negativos, lembrando de coisas ruins, futucando mágoas. Eu quero sentir, mas quando sua maior professora sobre sentimentos foi a depressão, você acaba alimentando a autodestruição para dar sentido ao não-sentir. Então, sim, eu estou aterrorizada sobre Los Angeles e estou aterrorizada sobre a vida após Los Angeles e aterrorizada sobre a alta da terapia. Mas no momento, minha mente está leve e vazia e parece um bom lugar para começar a guardar sentimentos bons. Se eu sei que vou fazer boas memórias, eu quero vivê-las e senti-las de verdade. Mesmo que doa, mesmo que seja confuso, mesmo que machuque. Se eu sei que vai valer a pena lembrar, eu sei que vai valer a pena viver.

Eu sei lá o que vai acontecer, mas eu sei que vai ser bom.

G.

OI MEUS AMORZINHOOOSSSSSSSS, BEBÊS DE MAMÃE. Primeiramente, FELIZ DIA NACIONAL DO ESCRITORRRR!!! É meu primeiro como escritora publicada e apesar de não escrever um post completo, eu vou postar alguns conteúdos legais no Instagram. De qualquer forma, o vlog de hoje é sobre meu segundo livro, aquele que eu sabia que escreveria desde o primeiro semestre da faculdade e que tomou conta da minha vida completamente este ano.
O vlog termina de forma abrupta, então eu termino ele chamando vocês de volta ao post. Eu cheguei em casa exausta e esqueci de gravar o vídeo terminando tudo e falando sobre como eu me sentia. Como muita coisa aconteceu depois da minha banca do TCC (que aconteceu no dia 23 de abril), eu preciso que vocês assistam o vlog e voltem ao post para ler sobre tudo. Com vocês, o vlog 9, sobre a banca do meu TCC:

Minha banca foi extremamente emotiva para todos os envolvidos e presentes, mas eu precisei cortar uma grande parte do vídeo para não invadir a privacidade de ninguém. Eu também cortei a parte teórica da apresentação, porque ficaria muito chata e mantive a descrição do processo do livro. Assistindo ao vídeo, vocês provavelmente conseguem notar o quão nervosa eu estava e a diferença entre a minha desenvoltura apresentando a banca do TCC e no lançamento de A Linha de Rumo ano passado. Eu odeio ser avaliada, Deus me livre, é paralisante. 

A semana de bancas foi uma das semanas mais ansiogênicas para mim. Pelo menos minha banca foi logo na terça, mas no dia seguinte eu já estava tendo crises de pânico por não ter recebido respostas sobre textos que eu enviei para revistas. Eu entrei em um ciclo vicioso de enviar proposta de freelas e me candidatar a vagas de emprego, enquanto não conseguia escrever os textos que já tinha na deadline. Na semana seguinte, eu entrei em uma das piores crises de depressão que tive este ano e olha que eu tive muitos momentos em que estava triste demais para viver em 2019. Mesmo agora, três meses depois, o fim da faculdade me causa a mesma sensação de desespero que aquela semana de bancas me causou. Eu não conseguia simplesmente comemorar ter sido aprovada. Era como se se eu não conseguisse um emprego, nada valesse a pena. É bizarro né? Eu entrei imediatamente do modo "preciso me formar" pro modo "preciso de um emprego" antes mesmo de me formar. E olha que até a quarta-feira da semana passada, eu ainda não tinha certeza de que ia conseguir me formar. Na verdade, até o horário em que o cerimonial chegou com os certificados de conclusão para colocar no canudo, eu não acreditava que tinha dado tudo certo e eu ia me formar. Até eu conseguir abrir o canudo  e olhar o certificado com a frase "bacharela em comunicação social" eu não tinha acreditado que eu tinha conseguido me formar. Ainda assim, no momento em que eu completei o TCC, ao invés de comemorar as pequenas vitórias, eu imediatamente entrei em desespero.

E agora eu estou sentada aqui, morrendo de medo do que vem em seguida. Eu tenho planos até o fim do ano, porque eu tinha planejado mesmo passar esse segundo semestre do ano trabalhando em coisas ligadas a literatura: focar na Bienal, lançar a versão corrigida de A Linha de Rumo e a versão física de Vozes, organizar outro evento literário e participar do NaNoWriMo em novembro. Mas mesmo tendo todos esses planos e sabendo que fazer isso em etapas é importante para a minha carreira, eu não consigo evitar abrir o Linkedin, o Vagas.com.br, todos os sites de emprego e ficar procurando vagas para repórter. Não consigo evitar querer me inscrever em todo concurso que aparece pela frente. Não consigo não me sentir inquieta por não estar ganhando dinheiro. Nem faz uma semana que a faculdade acabou, eu ainda tenho uma viagem de formatura de 20 dias pela frente e a bolha já explodiu. Eu não sou mais formanda ou estudante, eu sou desempregada. Exceto que... eu não sou desempregada. Eu lembro que quando eu terminei o ensino médio eu me recusava a dizer que eu era desempregada, porque eu era escritora e escritores nunca estão desempregados, estão apenas entre um texto e outro. Agora o "desempregada" vem fácil, mesmo eu sendo escritora publicada e jornalista. A faculdade me quebrou, gente. Tive uma crise de ansiedade maluca hoje de manhã antes de escrever isso aqui, porque não consigo parar de pensar que preciso escrever e preciso escrever muito e como eu não consigo escrever. Eu simplesmente me sinto derrotada e nem consigo descansar porque quando eu descanso eu me sinto culpada.

Eu sei que vai levar tempo até eu me encontrar de novo. Uma coisa que minha psicóloga me disse na nossa última consulta, duas semana atrás, foi que ela acha que eu vou voltar de Los Angeles com uma imagem de eu mesma mais definida. Eu também acho e eu estou me mijando sobre isso. Eu não sei o que vai acontecer. São 16 dias, 20 longe de casa, mas 16 dias na Cidade dos Anjos. E eu espero em Deus que eu só passe os dois últimos dias (os que vou passar em aeroportos voltando para casa) chorando, e apenas porque eu fui embora. Eu espero me sentir inspirada. Eu espero me sentir conectada e relaxada. Espero me encontrar lá, muito mais do que eu me encontro dentro da minha própria casa. E que se eu não me sentir dessa forma, que eu aprenda muito com tudo que eu sentir naqueles dias. Eu pretendo levar meu notebook e escrever quando eu tiver tempo livre (na verdade, eu tenho bastante tempo livre até agora, o que deixa as pessoas malucas e me faz dar graças a Deus por estar viajando sozinha. Da forma como eu vejo, eu não estou viajando para explorar, eu estou me mudando para Los Angeles por 16 dias. Eu não quero me entupir de coisa para fazer para conhecer cada canto da cidade, eu quero viver a cidade. E não interessa se você acha que eu estou jogando uma oportunidade única fora, a viagem é minha não sua.) ou quando der vontade. Eu pretendo escrever sobre Los Angeles antes de viajar. Se eu vou conseguir? Sinceramente, depende do meu estado mental. Talvez eu tenha medo demais para escrever, talvez eu esteja animada para escrever, talvez eu só consiga escrever quando chegar lá. O que eu sei é, eu estou me sentindo bastante à deriva no momento e este blog é uma das coisas que me define. Escrever é uma das coisas que me dá razão para estar viva e eu pretendo voltar para aqui como costumava ser, ou talvez de uma forma nova, que seja tão intensa quando eu preciso que seja. Mesmo que leve muito tempo.

Vejo vocês em breve,

G.